domingo, 31 de agosto de 2008

A genialidade por trás da comida de avião

"Senhores passageiros, apertem os cintos... e podem apertar bem porque a comida é pouca e quanto menos espaço sobrar para seu estômago se manifestar... melhor para vocês!!". Numa versão bem sincera, esse deveria ser o texto dito pelos comissários de bordo poucos minutos antes dos aviões decolarem!! Creio, porém, que nenhuma companhia aérea desfaria, assim, de maneira abrupta, o sonho dourado de seus queridos passageiros tão logo embarcassem nas aeronaves, não é mesmo?!

Depois de acomodados, os passageiros recebem as instruções para casos de acidente*, o avião se ajeita na pista, corre um pouquinho pra pegar embalo e finalmente decola. A cidade vai ficando pequenininha, as nuvens vão ficando mais fofas... o grande pássaro de metal ganha as alturas e segue seu rumo. Enquanto isso, lá na minúscula cozinha, a mágica acontece: os alimentos vão sendo carinhosa e cuidadosamente organizados no carrinho do serviço de bordo para que cada passageiro possa degustar gostosuras enquanto nuvens, lá fora, vão sendo rasgadas em alta velocidade.

A mágica, no caso, é fazer com que cada passageiro acredite que aqueles parcos pacotinhos de bobagensinhas são toda a "comida" que terão. O clima de recreio de escola toma conta de todo o avião! É como se uma lancheira se abrisse sobre aquela mini-mesinha: pacotinhos contadinhos, bonitinhos, servidinhos por tias e tios, digo, comissárias e comissários de bordo sorridentes... sorrisos que trazem implícitos a mensagem "É só isso e nem adianta pedir mais!".

Contenção de gastos?! Que nada! O atual cardápio da classe econômica das companhias aéreas traz consigo muita genialidade. Tudo foi friamente calculado, milimetricamente planejado para que os vôos aconteçam de modo que garantam cada vez mais conforto e comodidade aos passageiros. Isso mesmo! Ao contrário do que as mais maldosas mentes pensam, aqueles simples e inocentes pacotinhos são resultado de anos de pesquisa e dedicação de uma vasta e competente equipe de profissionais preocupados com o bem estar dos passageiros como um todo.

Se alguém duvida disso, acompanhe alguns fatos que deixam claras as melhores intenções das companhias aéreas:
1° o refrigerante - servido num copinho plástico (...até a risquinha e nada mais!) tem a função de não acumular líquidos no corpo. Tal acúmulo poderia fazer com que as juntas do corpo se inxassem e viessem a causar desde um desconforto momentâneo até problemas seriíssimos de circulação com conseqüências irreversíveis. Além disso, praticamente ninguém mais precisa incomodar os vizinhos de poltrona para ir até o cubíbulo banheiro para fazer pipi, simplesmente porque não há líquido para ser eliminado!! Muito bem pensado!

2° a barrinha de cereal - é sabido por todos que as tais barrinhas são fonte de fibra. Fibra sem líquido resulta em... constipação! Não preciso dizer dos males que um piriri coletivo em pleno ar poderia causar a toda comunidade, não é?! Foram anos de estudos para se chegar a esse resultado.

3° o amendoim - voando para Porto Alegre, tive um piripaque por causa da pressurização. Tenho pressão baixa e a minha foi parar no pé em segundos. O amendoinzinho salvou minha vida! Não era à toa que ele estava ali. Sabendo dos problemas que o procedimento de pressurização das aeronaves pode causar nos passageiros, o amendoim foi colocado no cardápio com o objetivo de salvar vidas! Seria um transtorno de enormes proporções ter de socorrer inúmeros desmaiados a milhas de altitude. O único problema foi conseguir abrir o tal pacotinho com as mãos trêmulas. Tive de pedir para que o vizinho de poltrona fizesse essa gentileza para mim... Taí! Mais uma função implícita: socialização! Fui conversando com o moço gentil até terra firme! E tem gente que maldiz o amendoinzinho!!!

4° minimização de problemas - a pior fase do caos aéreo passou, mas é necessária muita cautela e atenção a tudo que possa vir a prejudicar a boa circulação das aeronaves pelos aeroportos. Pensando nisso, a equipe responsável pelo cardápio dos vôos fez incontáveis reuniões, estudos e pesquisas até que se chegasse ao atual resultado: em caso de contaminação total do carregamento de alimentos de determinado avião, nada de pânico! Isso não será motivo para atrasos, afinal, todo o cardápio poderá ser substituído em minutos, bastando uma rápida passagem por qualquer supermercado ou doceria de bairro!! Muito inteligente, muito!

Só querem nosso bem**! Só! Além disso, fundamental mesmo é chegar são e salvo ao destino... comer... isso pode-se fazer em terra firme! Ouçam todos, é melhor parar de reclamar da raçãozinha atualmente distribuída, temo que chegará o tempo em que a cozinha dos aviões se resumirá a um forno de microondas onde as quentinhas, trazidas pelos próprios passageiros, evidentemente, serão rapidamente aquecidas! Escrevam o que estou dizendo...

*mais uma sugestão que deveria ser adotoda: logo após as intruções em caso de acidente, um toco de madeira desceria na altura do punho para que cada passageiros desse três totózinhos com os nós dos dedos entoando o mantra "pédepatomangalôtrêsvezes"... só pra garantir que nenhum acidente aconteça!!

**se à classe econômica é dedicada tanta atenção por parte das companhias, fico a imaginar como deve ser a primeira classe...

domingo, 24 de agosto de 2008

Nem tão exótico assim!

Último dia das Olimpíadas de Pequim. Ante um desempenho quase constrangedor da delegação brasileira, salvo por alguns heróis e heroínas que pela raça (...e não pela grana!), com ou sem medalhas, mostraram o valor e a dimensão do espírito olímpico. Com horários que só as corujas se sentiram à vontade pra asssistir às exibições ao vivo, as emissoras se esmeraram em produzir resportagens e mais reportagens sobre o país sede, explorando até o último espetinho de escorpião os hábitos alimentares exóticos dos chineses.

Ficamos praticamente experts em culinária chinesa, pois não?! Pois é... a cada reportagem gastronômica, arrepios, gritinhos de "urgh!" e loopings estomacais. Aposto que muitos ficaram a se perguntar: "Como, como, Santo Deus, alguém é capaz de comer escorpiões, insetos, cachorros, pirocas de animais, caldo disso, caldo daquilo... como?!". A resporta é fácil: cultura. Mais do que qualquer costume, os hábitos alimentares são a mais genuína expressão cultural de um povo, com suas tradições e influências. Ainda que achemos esquisitíssimo alguém comer seres que por aqui matamos com rodox, é necessário que façamos uma forcinha extra para respeitar o cardápio chinês, afinal, pra outros povos, nossa alimentação também pode soar como algo absurdo. Imaginem a reação de um indiano ao ver cenas de uma típica churrascada brasileira!! A faca deslizando pela carne macia de uma vaquinha tostada, suculenta, crocante e... sagrada!! Além de ter engulhos, eles devem praguejar até a última geração dos profanos churrasqueiros .

Justiça seja feita: entre nós, brasileiros, também podemos encontrar hábitos alimentares esquisitíssimos. Pra mim, o mais absurdo deles é, sem dúvida, o hábito de comer feijão*! Como isso é possível?! Um escorpiãozinho aqui, outro ali, eu até entendo, mas fei-jão?! E pior, todos os dias!! Não como. Só de imaginar aquele caldo grosso, amarronzado, com umas bolotinhas boiando... tenho arrepios. Mas há quem goste e gosto, como se sabe, não se discute.

Nem os santos escapam dessa. São Longuinho, por exemplo. Reza a lenda que esse santo se alimenta, vejam só, dos pulinhos que damos em pagamento por ele ter encontrado o que perdemos. Quer coisa mais exótica do que isso?! Dia desses, perdi meu celular. Na hora do desespero, quando dei por mim, já havia prometido mil pulinhos para São Longuinho, caso ele encontrasse meu bebezinho. E não é que ele encontrou?! Minhas pernas viram um mingau ao fim da promessa e São Longuinho deve ter ficado de barriguinha cheia!! Aliás, se sua dieta regular recomenda três pulinhos, meus mil devem ter causado um estrago na silhueta dele. Deve estar fazendo abdominais até agora!!

Exótico ou trivial, o importante mesmo é ter comida no prato ou, se for o caso, pulinhos na conta! Vamos nos despedindo da China, com uma certa indigestão causada, não pelas comidas extravagantes, mas por americanos e argentinos, isso sim foi difícil de engolir. Perto do caldo no vôlei masculino de quadra e da lavada no futebol masculino**, comer gafanhotos nem parece assim tão ruim. Mas, por outro lado, tivemos sobremesas excelentes: César Cielo, Maurren Maggi, as meninas do vôlei e a galera prateada e bronzeada! Serviu pra tirar os gosto ruim da boca, não?! Vejamos o que o cardápio de Londres nos reserva.

*refiro-me especialmente ao feijão carioquinha de todos os dias.
**...as meninas, a gente perdoa, afinal, com a ausência total de incentivos, somente o fato de termos uma seleção feminina de futebol já vale por muitas medalhas...



domingo, 17 de agosto de 2008

Um belo macchiato para chamar de seu!!

Macchiato é um café manchado de leite. Oooooh!! Antes que pensem que se trata de um mero café com leite, um pingado, explico, há apenas espuma de leite colocada delicadamente sobre o café. Tal frescurinha confere leve cremosidade à bebida, sem que o intenso sabor do café seja diluído no leite. É quase poético! É poético e gostoso... e dá pra fazer em casa!!


Os cafés, com suas lindas e eficientes (ou nem tanto) máquinas de espresso, têm, obviamente, vaporizadores super potentes capazes de transformar qualquer barista num Ferran Adrià dos leites vaporizados. Em casa, no entanto, não é tãããããão simples assim transformar leite em espuma. É preciso que se tenha instrumentos específicos para tal. Calma, calma!! Contenha sua vontade de encomendar uma máquina de espresso italiana naquele site de compras... guarde já seu cartão de crédito e vá ao supermercado, com os trocadinhos que tem na carteira, dirija-se à seção de utilidades domésticas e encontre um mixer bem sem vergonha movido a pilhas(também conhecido como misturador multiuso ou misturador de bebidas*) , que custa uma ninharia e faz o serviço direitinho!!


Já em casa, com suas finanças a salvo de perigos, faça um café bem forte**. Enquanto o café passa, aqueça cerca de meia xícara de café de leite integral***. Quando estiver quase fervendo, hora de colocar seu mixer pra funcionar! Coloque o equipamento (!!) em contato com o leite e veja a mágica acontecer. Em poucos segundos você terá uma graciosa espuma de leite caseira. Coloque o café numa xícara, caneca ou cumbuca de sua preferência, adoce, se, como eu, preferir as coisas doces da vida, e, com auxílio de uma colher, recolha a espuminha do leite e coloque delicadamente sobre o café. Prontinho!! É só se deliciar.

Não é necessário usar toda a espuma, nem o leite restante. A idéia do macchiato é, como próprio nome diz, marcar o café com um branquinho. Também não é necessário misturar a espuma ao café, afinal, parte da mágica está justamente na mistura sutil ocasionada na passagem do café pela espuma de leite quando sorve-se a bebida. Caso queira, pulverize canela ou chocolate em pó sobre a espuma... mas saiba que estará descaracterizando seu macchiato... ou apenas, deixando-o ainda mais gostoso!! Deixe seu barista interior vir à tona!




*muito embora, com sua super potência de 3volts, ele seja capaz apenas de vaporizar leite e fazer cosquinhas na clara de ovo, sem que esta se transforme em neve...
**uso uma colher de sopa bem generosa (beeeeem generosa) de Melitta Forte para 100 ml de água.
***infelizmente, leite desnatado não vaporiza bem, afinal é a gordura que faz o branquinho espumar... mas é tão pouquinho que o colesterol nem se dá conta!!




domingo, 10 de agosto de 2008

Quiz do copinho d'água

Vamos testar seus conhecimentos.
Responda rápido:

Pra que diabos serve aquele copinho d'água que vem junto com o café?!
...cinco alternativas pra facilitar sua vida:

a) partindo do princípio que os japoneses são grandes produtores de café, a aguinha serve para lavar as pontinhas dos dedos antes de pegar na xícara, uma antiga tradição nipônica recentemente difundida aqui no Brasil;

b) numa tentativa de agregar valor e justificar os altos preços dos espressos, serve para aliviar uma pequena sede sem que seja necessário comprar um copo d'água à parte;

c) tendo em vista que nem todas as cafeterias utilizam o grão Melitta em seus espressos, a água deve ser utilizada para tirar o gosto ruim da boca no final;

d) ainda que o grão seja de boa qualidade, há de se reconhecer que fica um bafão daqueles depois de apreciar um bom cafézinho, não?! Sendo assim, a água serve para um bochecho rápido, porque ninguém merece conversar com alguém que está com bafão de café!!

e) nenhuma das alternativas anteriores.


Os japoneses são, de fato, grandes produtores de café no Brasil, mas essa história de higienizar as pontinhas dos dedos só serve para a gastronomia nipônica, já que alguns itens são levados à boca pelas mãos sem o auxílio dos hashis. Portanto, por favor, não use sua água para lavar os dedos, não cometa essa gafe num café!!
Ainda que os preços praticados pelas cafeterias sejam realmente altos e muitos deles sirvam o copinho d'água para dizer que são chiques e tudo mais... não é bem pra isso que a água se propõe nesse caso!
Sou sim muito tendenciosa e fã declarada do café Melitta, mas, tenho de reconhecer que se as cafeterias assumissem que nenhum grão se compara ao meu melittinha e por isso oferecessem o copinho d'água quase que como um pedido de desculpas pelo possível gosto ruim que seus cafés tenham deixado nas bocas dos clientes, seria um pouquinho exagerado, não?! Até pra mim!!
Já o bafão... bom esse é um fato!! Seja qual for o café ingerido, o resultado último é um bafão lascado de café!! Mas, a aguinha não resolve, não, viu?! Algumas cafeterias servem uma balinha de menta, mas o ideal seria além do copinho d'água, servirem um copinho de Listerine ou Cepacol para uma higienização mais profunda!!
Se você opteu pela alternativa e... meus parabéns!! Afinal de contas, a função da água com gás servida com o espresso é limpar o paladar de secreções que podem prejudicar uma perfeita degustação dessa bebida de sabor marcante. Além disso, as bolhinhas da água estimulam as papilas gustativas para que, ao entrar em contato com o café, elas possam capturar todo seu sabor e aroma, sem interferências de sabores anteriores. Entendeu?! Ah! Importante: para que a água com gás possa exercer sua função com eficiência e perfeição, ela deve ser consumida antes do café!! Per supuesto.

domingo, 3 de agosto de 2008

Coisa de gênio!!


Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança?! Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança que não deixa sua casa de pernas para o ar no final?! Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança que não deixa sua casa de pernas para o ar no final e que não custe os olhos da cara?! Existe sim!!

Ontem estive na festinha do meu praticamente sobrinho, filho de uma grande amiga da vida inteira, minha praticamente irmã! Como boa virginiana que é, perfeccionista e organizadinha, ela detesta casa bagunçada (aliás, ela e o marido... que também é viriginiano!!), mas não abre mão de coisas bem feitas. Para comemorar o aniversário do filho, descobriu o mapa da mina: uma festa bem organizada, belisquetes e bebidas à vontade, brinquedos e diversão a valer para as crianças e o melhor de tudo, por um preço que cabe no bolso. Onde fica isso?! Pasmem: no Habib's!!

Nem imaginava, mas a rede fast food de comida pseudo árabe oferece o serviço de buffet infantil. Tudo bem organizado: há espaço reservado para os convidados, vários brinquedos, além de vídeo game e karaoquê, serviço de garçom (que abastecem constantemente as mesas com as iguarias habibianas, refrigerantes, sucos e choppinho geladinho*!!) e distraidoras de crianças (que fazem fascinantes tatuagens de... batman, basicamente!! E lindas esculturas de bexigas... espadas, basicamente!!). Como há tempo estabelecido, cerca de 3 horas, tudo acontece cronometradamente. É o tempo certo para as famílias e os amigos colocarem as conversas em dia, as crianças brincarem e todos comerem e beberem. Há, ainda um DVD de retrospectiva, feito a partir das fotos do aniversariante, com direito à narração com texto piegas, mas que deixa todos com olhos marejados**. Em seguida, hora dos parabéns!! Distribuição rápida e eficiente de bolo gostoso de chocolate (juntamente com brigadeiro, beijinho e cajuzinho... um de cada!) para todos os convidados. E pronto: a grande lei universal do aniversários se confirma: depois do bolo, a festa, naturalmente, vai acabando!!

Viram só que coisa mais prática?!! Todos saem felizes e satisfeitos e sem bagunça pra arrumar!! Coisa de gênio!! ... com o perdão do trocadilho paupérrimo!! Mamães e papais práticos, fica aí a dica.


*...mas esse último, só pra adultos... que fique bem claro!!!!

**...será que todos ou será que somente eu fiquei com vontade de chorar??!! Nada me deixa mais emocionada do que fotos de gente feliz com musiquinha de fundo... fico emotiiiiiiiiva!!