sábado, 31 de outubro de 2009

Selo!

Olha que coisa mais fofa, mais cheia de graça: ganhei um selo! O primeiro selinho desse blog e dado por um amigo muitíssimo querido. O multitalentoso Hugo Zanardi do Cartas e Casos http://cartasecasos.blogspot.com/. Obrigadíssima!



Ah! As regrinhas: publicar o selo, responder a pergunta, indicar outros blogs e avisá-los.

- Qual o significado dos comentários que seus amigos fazem em suas postagens?

- Adooooro! Muito bom saber que os amigos sempre dão uma passadinha por aqui... os amigos que conheço, os que não conheço e os que conheci através do blog. Aliás, muito obrigada a todos pelos comentários, sejam aqui ou no e-mail!

Os blogs que indico:


Chéri à Paris <http://www.cheriaparis.blogspot.com/>


Canto do Feng-Shui <http://cantodofengshui.blogspot.com/>


Manga com Pimenta <http://mangacompimenta.blogspot.com/>

...e os outros que estão ali do ladinho! Todos de primeiríssima!

domingo, 25 de outubro de 2009

Celebrando com os amigos (a um passo do alcoolismo)


Já pararam para pensar em como, a cada ano que passa, vai ficando mais e mais difícil reunir os amigos para um rega-bofe qualquer?

Quando somos bem criancinhas, os amigos são basicamente os irmãos (quem os têm), os primos (quem os têm) e/ou os filhos dos vizinhos e só. Reuní-los, então, é a coisa mais fácil do mundo: bastavam uma ou duas ligações e a meia dúzia já estava toda lá para um piquinique dentro de casa.

Quando começamos a frequentar a escola o círculo cresce. Daí, surge o primeiro dilema: será que todos serão uma única turma ou serão dois grupos distintos?! O mais provável é que as reuniõezinhas para brincadeiras, filminho, pipoca e refri sejam divididas em duas ocasiões distintas... para evitar o ciúme de seja qual for a parte.

Ano seguinte, nova turma na escola e lá vem mais amigos. Infelizmente, nem todos os novos amigos se dão bem com seus amigos antigos. Abrir mão de algum?! Jamais! São então três turmas diferentes. Conciliar aniversários, cineminha, reuniões regadas à refrigerante e cachorro quente fica mais complicado. Tive a sorte de, durante alguns anos, estudar com uma das amigas de infância, nessa época, depois da aula, pelo menos três vezes por semana, o programa era: pão de queijo, café* e The Nany na tv, tardes incríveis!!

O tempo vai passando e a turma, ou melhor, as turmas vão aumentando. Chega aí a turma do trabalho. Sexta-feira, happy hour com o pessoal do trabalho, mas também aniverário da amiga de infância, chá de cozinha da amiga da 5ª série, convite pra sair com o amigo supergatíssimo da faculdade que está super a fim de deixar de ser só amigo. O que fazer?! Chamar todos para um evento só?! Drama, dram, drama!

Mudança de emprego, novos amigos, maaaaas sem esquecer de algumas pessoas queridas do emprego anterior que se tornaram amigos de verdade.

Estão fazendo as contas?! O círculo de amigos já está do tamanho da circunferência da Terra! Que maravilha. Ter amigos é a coisa mais divina que alguém pode querer, no entanto, a cada novo coração cativado, vai ficando mais difícil reunir, num único encontro, todos eles.

Por que estou falando disso?! É que estou, há quase um mês, celebrando uma boa notícia. Já comemorei com os amigos de infância, com os amigos de escola, com a família, com os amigos da faculdade, com os amigos do antigo emprego e com mais alguns que fiz por essa estrada da vida. Tentei bravamente reunir todo mundo numa festa só, mas nem preciso dizer que não consegui, pois não?! Solução: 178 542 589 652 encontros realizados. E dá-lhe brindes e mais brindes. Estou a um passo do alcoolismo!! E ainda falta gente, muita gente...

Fico pensando no Rei... o Roberto Carlos que disse, com todas a letras e notas, 'eu quero ter um milhão de amigos e blá-blá-blá e blá-blá-bla-blá'... Jesus... imagina esse homem tentando reunir todos eles num coquetelzinho... só mesmo se for no Maracanã... e memso assim vai ter pelo menos 100mil deles que vão pedir para remarcar a data porque justamente naquele dia têm uma comemoração de um outro amigo!!!


*o princípio do vício!

domingo, 18 de outubro de 2009

Bandida!


Ela era uma pessoa de bem. Era. Uma pessoa de posses. Muitas. Não precisava, absolutamente, fazer nada daquilo.

Aconteceu há cerca de um ano, mas ainda hoje circulam comentários aqui e ali. Tudo meio velado, afinal, ela gastou fortunas para abafar a história, que, por um milagre ou vários$ dele$, não vazou para a imprensa... em compensação nas altas rodas... sabem como é socialite!


Tudo começou quando ela então resolveu abandonar a esteira, a bicicleta e o total-shape para entrar numa dieta daquelas que deixaria até uma anorexica com fome. Era uma tal de dieta do conta-gotas. Já dá para imaginar no que consiste, pois não?! Pois é... todas as 'refeições' deveriam ser dosadas por um conta-gotas: 10 gotas no café da manhã, 5 no almoço, 2 e 1/2 no jantar.


Ela ficou animadíssima... nos primeiros 2 dias. No terceiro já estava tendo vertigens e sonhando com comida. Acordava mastigando o travesseiro. Pensou em parar, maaaaaaaaaaaas já havia espalhado a notícia de que estava fazendo a tal dieta para toooooodas as meninas do clube e não poderia/quereria decepcioná-las. Bom, na verdade, ela não estava a fim de dar o braço a torcer, afinal, tooooodas disseram que ela estava louca e tal e tal.


Foi numa dessas madrugadas de pura fome que ela teve a grande ideia: ninguém precisa saber que parou a dieta, oras gotas... digo, bolas! Na frente de todos continuaria com o conta-gotas, mas na surdina, na calada da noite, ela mandaria ver na geladeira.


E foi assim que começou sua vida de crimes. Ela se tornou uma assaltante de geladeiras. Começou com a geladeira da própria casa. Levantava-se de madrugada, esgueirava-se pelos corredores, descia escadas... tudo mais silenciosamente que um gato. O marido que tinha um sono de pedra, nem fazia ideia do que acontecia enquanto dormia: verdadeiros banquetes! Nas manhãs seguintes a empregada chamava a patroa para delatar o patrão. Lógico! Só podia ser ele, afinal a patroa estava na dieta do Zé-Gotinha. Ela pedia que a empregada não falasse nada com o marido, que deixasse que ela mesma conversaria com ele. E assim foi até que...


Cansada da vida de assalatar a própria geladeira, resolveu que precisava de mais adrenalina: passou a assalatar a geladeira das casas das amigas! Descobriu uma habilidade que nunca sonhara, um talento. Era uma assalatante virtuosa, habilidosa. Não deixava pistas, não deixava rastros, não deixava migalhas. Era capaz de entrar e sair de uma cozinha sem que nem mesmo a empregada ali presente se desse por sua presença. Um bolo confeitado na geladeira, num instante, numa piscada, não estava mais ali! Ela chegou até mesmo a pensar que se não fosse milhonária poderia ficar assaltando bancos! Mas as geladeiras eram seu alvo, seu objetivo, seu desejo maior!


As amigas estranhavam apenas o fato da amiga ter ganhado 30 quilos nos 2 meses de dieta. Ela, a essa altura dos acontecimentos, nem se lembrava mais que almejava um manequim 36... estava obsecada... tinha virado uma bandida! Estava fora de controle.


Sua vida de crimes só terminou quando foi descoberta. Foi terrível. Uma amiga, que era fã de CSI, passou a desconfiar do sumiço das compotas em sua casa... a empregada não poderia ser, afinal, a pobrezinha era diabética desde que nasceu e não tinha tendência suicida, o marido muito menos, ele detestava doces... um trauma de infância que não vem ao caso, os filhos não comiam frutas nem que estivessem envoltas em quilos de açúcar. Para desvendar o mistério, equipou a cozinha com dezenas de câmeras... tinha inclusive uma de visão noturna.


Foi numa das reuniões das amigas que a detetive deu o flagra na amiga bandida. Colocou as imagens da cozinha em sua tv de plasma de 88 polegadas, em HD, para todas as outras assistirem. Foi quando viram, numa fração de segundos a amiga que carregava o conta-gotas enfiar uma compota de jaca guela abaixo, com calda e tudo! Um escândalo!


A dona da compota ameaçou chamar a polícia, a imprensa, um padre exorcista, mas ficou penalizada ao ver a amiga-bandida implorar aos prantos que não o fizesse. Jurou que não faria mais aquilo, que passaria a se alimentar direito, que iria procurar uma nutricionista. Aceitou. As outras amigas também juraram, de dedinhos cruzados, claro, que não tocariam mais no assunto, em troca de algun$ mimo$.


E assim foi. Hoje, passados meses do último assalto a uma geladeira, ela voltou ao peso de antes e nunca mais abriu uma geladeira que não fosse sua. Assaltos?! Nunca mais... pelo menos não a geladeiras... hoje ela bate carteiras na Praça da Sé e na 25 de março... só para se distrair... a terapeuta indicou que ela fizesse alguma atividade para que não pensasse em comida o tempo todo... ela então resolveu explorar seu talento descoberto. Putz!


domingo, 11 de outubro de 2009

Top 5: ui, lá se foi um dente!


1° pinhão - é um fato: 10 entre 10 pessoas tiram a massa do pinhão dando uma bela dentada na casca. Outro fato: 9 entre 10 pessoas já quebraram o dente comendo pinhão. Se você é essa uma sortuda, cuidado! Melhor parar de comer pinhão e garantir seus belos dentes inteiros! Foi o que eu fiz! Depois de pai, mãe, irmã, tias, tios, primos, amigos, conhecidos e desconhecidos arrancarem ao menos uma lasca de um dente comendo essa iguaria... resolvi não dar chance para o azar e parei de comer pinhão! Afinal, foi na distração, entre um pinhã e outro que... pimba! Lá se foi um dente! Mas... quando bate aquele desejo alucinante, ao invés dos dentes, uso uma faca e um martelinho de bife para abrir um ou dois pinhõezinhos, sim, afinal, leva-se quase meia hora para esta operação;

2° costelinha de porco - só de falar, já dá para sentir o cheirinho daquela costelinha de porco fritando... depois um limãozinho em cima... hummm! Bom demais, né?! Não para os dentes! Não há uma explicação científica para isso, mas é impressionante como, no meio da carne da costelinha, quando menos se espera, aparece um ossinho... bem no meio de uma mastigada suculenta, com toda vontade e... trick! Lá se foi um dente. Uma amiga minha lascou o dente da frente... pode?!! Atualmente, só como costelinha depois de passá-la por um exame de raio-x para constatar a inexistência de ossos;

3° azeitona - praticamente uma pegadinha de péssimo gosto... quer dizer... embora a azeitona tenha ótimo gosto... servi-la inteira, com caroço, é uma piada de humor duvidoso. O que mais explicaria o fato de alguém colocar azeitonas com caroço no meio da comida, um arroz de forno, por exemplo?! Sadismo, só pode! Na pizza, beleza, porque você pode pegar a azeitoninha com a mão e se certificar de que o caroço está lá, mas se a bichinha se esconde no meio da comida... já era! No meio da bocanhada mais feroz você descobre duas coisas: uma, a azeitona tinha caroço, duas... lá se foi um dente! Por isso, em casa, só entra azeitona fatiada... para garantir;

4° pipoca - o maior problema nem é a pipoquinha em si, afinal os relatos de dentes quebrados, lascados ou trincados por pipocas estouradas são raríssimos. As grandes vilãs da história, nesse caso, são as não-pipocas: os piruás... aqueles grãozinhos de milho que iam virar pipoca, mas resolveram desistir e preferiram ser milho, só para sacanear. O problema é que, depois de devorar uma bacia de pipocas, lá estão eles, no fundo, chamando, gritando: nos comam, nos comam! São irresistíveis! Mas, em meio à entrega da tentação, bye-bye... lá se foi um dente!

5° torrada - depois de abandonar o pinhão, fazer raio-x de costelinha de porco, só comprar azeitonas fatiadas, resistir bravamente aos piruás... eis que fui pega pela mais inocente das crocâncias... a torrada. Não qualquer uma, mas aquela que atende pela alcunha de 'magic toast', da Marilan... essas são torradas mesmo, crocantes de fazer tremer o cérebro enquanto vocêas mastiga. Numa dessas, lá se foi um dente! Lasquei um dente do fundo. Chorei. Minha dentista ficou indignada com a proeza... e, hoje, proíbe seus pacientes de comer essa torrada. Eu, depois de reconstruir meu dentinho, nem passo mais perto dos pacotes no supermercado!

domingo, 4 de outubro de 2009

Se você não quer, eu quero!


Sábado super família: visita da tia, duas primas e o filhinho de 6 anos de uma das primas. Papo vai, papo vem, resolvi fazer um bolo frapê para acompanhar o café.

Fui para a cozinha e enquanto preparava o bolo, percebi dois olhinhos vidrados em mim. Meu priminho me observava com olhos curiosíssimos. Perguntei se ele gostava de bolo frapê. Ele fez cara de ponto de interrogação. Concluí que 'frapê' era algo complexo demais para o vocabulário de menos de uma década do garotinho, então simplifiquei dizendo que era um bolo metade branco metade preto. Meio desconfiado e tentando entender, ele perguntou se era metade chocolate branco, metade chocolate preto. Hummm, quase isso! Eu disse que era um bolo misto: baunilha e chocolate preto... tipo a casquinha do Mc, saca?! Ele sacou!

Assim que coloquei o bolo no forno, peguqi uma colher na gaveta e já ia me preparando para raspar o restinho de massa da tigela (...sim, sim... faço isso até hoje!), mas, com uma criança presente, seria uma tremenda grosseiria não ceder a vez.

Educadamente, abri mão da tigela em favor do meu priminho:

- Lucas, quer lamber a tigela do bolo?!

Ele, com a cara mais espantada do mundo:

- Que que é isso?!

- O quê?! Como assim?! Você não briga com a sua mãe para comer o restinho de massa que fica na tigela do bolo?!

- Não!

- Lucas, olha pra mim e responde: você nunca lambeu a tigela do bolo?!

- Não!

Indignei-me. Chamei minha prima, mãe dele, na hora:

- Você não está criando esse menino direito!

Imaginando algo terrível que o filho tivesse feito:

- O que foi que esse menino aprontou?!

- Nada. Ele nada. Você é que está aprontando com ele! Eu acabo de oferecer a ele a honra de lamber a tigela do bolo e foi como se eu tivesse falado grego... ele não faz ideia do que eu estava falando! Você não dá a tigela pra ele lamber?!

- Não... é que eu não faço bolo em casa.

Deus, Deus, Deus, como isso é possível?! N qualidade de prima de 2° grau, adulta e experiente, me senti na obrigação de explicar àquela pobre criancinha a graça, beleza e genialidade do ritual da tigela do bolo.

Comecei dizendo que quando era criança, eu e minha irmã disputávamos esse troféu a tapas, para que ele pudesse sentir o grau de importância da coisa! Então, peguei uma colher, raspei a massa crua e molenga do fundo da tigela da batedeira e fui levando até a boca dele. À princípio, ele recusou. Entendi, afinal, era novidade demais para um único dia: os bolos não nascem prontos, existe um bolo mutante metade branco, metade preto e, ainda por cima, a gente deve comer a massa crua que sobra! Dei uma insistidinha de leve (!). Ele então aceitou.

Assim que recebeu o presente na boca, sabem qual foi a reação do molequinho?! Quase cuspiu! Mas engoliu fazendo cara de nojinho!

Estou chocada até agora! Como pode?! Como isso é possível?! Temo pelo futuro de nossas criancinhas...

Maaaaas, já que ele não quis, eu quis! Degustei o restinho de massa crua enquanto pensava no futuro da humanidade.

Ah! só para constar, ele a-do-rou comer bolo quente!! Outra novidade para ele!