segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Organizando um casamento em 5 atos



1° Ato - O sonho


- Quantos?!

- 600. E você?!

- 850!

- Então serão 1450 convidados. Uau, teremos de alugar o Maracanã para a festa. Será que a Basílica de Aparecida está disponível?



2° Ato - O pesadelo


- Deixa ver se eu entendi: você está me dizendo que cada um dos nossos convidados custará R$ 120?!

- Na verdade custaria R$ 125, mas pelo tamanho da lista de vocês, eu conversei com meu gerente que me autorizou esse super abatimento!

- Tá, deixa ver se eu entendi: você está me dizendo que a refeição de cada um dos nossos convidados nos custará R$ 120 por cabeça????

- Veja bem, esse é o Buffet mais requintado, disputado e glamouroso da cidade. Esse valor está sendo uma pechincha!

- Éééé, deixa ver se eu entendi: alimentar nossos convidados custará R$ 174mil???

- Alimentá-los sim, mas não se esqueçam da taxinha de aluguel do espaço mais a decoração... que ficam em torno de R$ 50mil...

- (...)

- Senhor... senhora...



3° Ato - A estratégia


- Não é possível que tenhamos 1450 pessoas íntimas para testemunhar nossa união.

- De quem foi a ideia estúpida de festejarmos naquele Buffet?

- Sua!

- Ah, é! Mas eu não tinha ideia de que custava tão caro...

- Amor, você viu essa Buffet no programa do Amaury Jr!

- Que, inclusive, deve ter cobrado para aparecer na festa! Que loucura! Esquece aquele lugar.

- Já esqueci, mas, sejamos francos: temos 1450 amigos e familiares?

- Hummm... não, né?! Vamos refazer nossas listas?

- Sim, mas vamos adotar alguns critérios: apenas amigos que conhecemos há pelo menos 5 anos, porque é o tempo que namoramos; apenas seus familiares que me conhecem e meus familiares que te conhecem e colegas de trabalho que frequentam nossa casa.



4° Ato - O resultado


- Quantos?

- Quatro: minha mãe, a tia Cotinha, a Fer e o seu Jarbas.

- Seu Jarbas?! Quem é esse?

- É o motorista da empresa que vem me trazer em casa de vez em quando. Segundo nossos critérios, do trabalho, só ele 'frequenta' nossa casa. E você?

- Três: minha mãe, meu pai e o Cabeça.

- Uau, ficou bem curta agora, né?!

- Não gostei.

- Nem eu.



5° Ato - A solução


- Então é isso: nosso casamento será no Buffet Master Blaster para 1450 pessoas! Que máximo!

- É, é sim... só não tenho certeza se todo esse povo vai aparecer.

- Por quê?!

- Ah, sei lá, amor... não é meio estranho cobrar ingresso pra participarem da nossa festa de casamento?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Batatando


- Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão...
- Se esparrama ou espalha a rama?

Tanto faz! Afinal, importante mesmo é que a batata está presente em nossas vidas das mais variadas formas: de musiquinha à refeição, de apelido à interjeição.

Assim, de pronto, não consigo imaginar um ingrediente mais versátil do que a batata. Seja da maneira mais simples ou da mais elaborada, acompanhando um ovinho frito ou um belo bacalhau, lá está ela.

Batata qualquer um, por mais juca que seja, consegue preparar. Quem não é capaz de fazer um purê?! Cozinha a bichinha, amassa, acrescenta sal e azeite/manteiga e tã-nam: uma comidinha rapidinha para matar aquela fome que pintou num dia de despensa desprevenida.

A partir daí, o céu é o limite! As possibilidades são infinitas: frita, dourada, assada, flambada, cozida, marinada. Há também opções mais violentas: aos murros, às pancadas, aos tapas aos beliscões. Sempre ao gosto (ou ao talento) de quem come (e/ou prepara).

Isso tudo pensando nela purinha. Quando se torna parte de uma receita, ninguém a segura! Minha versão favorita?! Nhoque de batata -digno de ser prato único, prato principal, estrela de qualquer almoço ou jantar. Mas também é ela que, em meio a um prato esquisitíssimo, salva a refeição de um pobre desavisado. Não tem certeza se o ensopadinho é de frango ou de rinoceronte?! Coma apenas a batata.

A batata é tão presente em nossas vidas que sou capaz de apostar que todos têm, tiveram ou um dia terão ao menos um amigo ou amiga com o apelido de Batata. Os (as) Batatas são pessoas bonachonas, de bem com a vida, o tipo gente finíssima - embora, quase sempre, tenham formas mais arredondadas!

Claro que se trata de uma generalização, mas acho difícil imaginar um bandido cuja alcunha seja Batata: "Preso, nessa madrugada, o temido serial killer Batata"; "O traficante Batata foi morto numa operação da polícia"; "Batata, após roubar os doces de uma criancinha, chutou a canela de uma velhinha e fugiu em desabalada carreira".

Sei lá, não combina! Deve ser porque a batata é um tuberculo bom por natureza e está fadada a ser sempre associada a comidas gostosas, pessoas bacanas e coisas legais. Não é à toa que quando se acerta alguma coisa na mosca se diz, o quê?! O quê?! O quê?! Batata!

- Que tal: "Batatinha quando nasce, espalha a rama se esparramando pelo chão..."
- Bacana, bem democrático!

Assim como a batata!

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Perdendo as estribeiras


- Calma!

- Não me manda ficar calma, você sabe que isso me deixa mais furiosa!

- Então larga essa faca... vamos conversar...

- Olha pra mim - sacudindo histericamente a mão que empunhava a faca - tô com cara de quem quer conversar?

- Certo, então não vamos conversar... vamos ficar em silêncio, mas, por favor, me dá essa faca!

- Ah, você quer a faca?! Quer?! Vem aqui pegar se você tem coragem...

- Olha, na verdade eu sou bem covarde e por isso não vou até aí tirar a faca da sua mão... o que você acha de colocá-la no chão, bem lentamente, e chutá-la na minha direção?

- É pra rir?! Você tá contando uma piada?! É pra ter graça?! Eu tô rindo?! Tô?!

- Calma, pelamordeDeus!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, eu já mandei não me mandar ficar calma!

- Desculpa! Desculpa! Desculpa! Vamos negociar... o que você quer que eu faça?! Seja lá o que for, eu faço!

- Fecha a boca e me deixa fazer o que tenho de fazer...

- Não posso! Você sabe que eu não posso! - disse, enquanto as primeiras lágrimas começavam a rolar no canto dos olhos.

- Eu preciso...

- Não precisa... você é mais forte do que isso. Já passou por coisas piores... seja forte... por favor!

- Até quando vou ter que aguentar?! Até quando? Eu não suporto mais...

- Suporta sim! Você sabe que, assim como tudo na vida, essa fase vai passar!!!

- Vai passar?! Vai passar?! Como é que você tem coragem de me falar isso? Você nunca passou por isso...

- Meu amor... eu estou do seu lado... você sabe que pode contar comigo, sempre! Fazer isso só vai piorar as coisas...

- Não vai piorar, vai pôr fim a essa angústia...

- Mas você lutou tanto... vai deixar tudo terminar assim?

- Vou! Estou decidida...

- Você tem certeza?

- Nunca estive tão certa!

- Não há nada que eu possa fazer?

- Nada!

- Então eu vou junto! Corta uma fatia desse bolo de chocolate pra mim também... e das grandes!

- TPM na dieta? Quem aguenta isso?

- Não fale, amorzinho, apenas coma!

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Top 5: declarações infelizes durante uma refeição


1° se encontrar, devolva! - o almoço acaba de ser servido. Parece sucolento. Parece que tem tudo o que você gosta. Você, de mãos dadas com a gula, coloca muito de tudo no prato. Coisa digna de pedreiro. Lá pela quinta ou sexta garfada, porém, a prendada anfitriã chama atenção de todos: 'Gente do céu, comam com cuidado. Perdi meu brinco, com tarraxa e tudo, na comida!' e não para por aí: 'Pior, não faço ideia de em qual prato perdi... então, muita atenção, quem achar, guarda, eu quero de volta! Trata-se de uma bijou caríssima!!'. O apetite foi embora?

2º só um pouquinho - domingão. Churrasco na casa de sei lá quem - na verdade não interessa porque você é um carnívoro assumido e topa qualquer convite pra um churras, certo?! Você chega na casa e percebe que asseio não é exatamente um hábito na família. No entanto, ignora, afinal, a carne fica assando na braaaaasa. Chegando à churrasqueira, porém, você nota que há apenas meia dúzia de magros espetinhos esturricando sobre a grelha. Entendendo que não é com carne que irá prencher seu estômago 'XL', faz um bom prato com a única outra coisa servida: salada de batatas com maionese. Quando já está quase no ponto de forrar o buraco do dente com a lasquinha de boi assado, uma voz alerta: 'Gentê, ó, não come muito dessa maionese que tá fora da geladeira desde ontem e não sei se está boa ainda... por via das dúvidas, comam só um pouqinho'. Está sentindo um helicóptero na barriga?

3º culpa do governo - almoço em família, com direito a noras, genros, cunhados, sobrinhos, cachorro, gato, galinha. Lá pelas tantas, já utilizadas todas as conversas para boi dormir - a saber, conversas sobre o tempo, a posse a Dilma, o cabelo da mulher do Michel Temer, o último capítulo da novela Ronaldinho Gaúcho - alguém tem a brilhante ideia de falar sobre coisas mais profundas. Eis que: 'E essa chuvarada, heim?! Viram as enchentes? O tanto de bueiro entupido? Esgoto a céu aberto correndo na porta das casas?! E os ratos? Cada um que parece mais uma capivara. E lama pra todo lado. Aquela água podre rolando por tudo... e tem gente que anda naquilo, viu?! Tanta sujeira... tudo culpa do governo'. A mousse de chocolate ficou indigesta?

4º engorda, viu? - depois de um inverno de dietas e academia, você está se sentindo um arraso depois de perder 2kg e 275g. Coloca aquele jeans que ainda fecha com dificuldade - mas porque encolheu, claro - e vai para o almoço na casa da sogritcha. A autoestima, acredita você, está inabalável. Você se sente linda e poderosa. Chegando lá, percebe que a única coisa verde no almoço é a toalha da mesa. Para não dizerem que você só emagreceu porque virou anorexa, faz um pratinho com um pouquinho de tudo, mesmo assim, a preciosa senhora não perdoa: 'Lindinha, vai comer tudo isso? Se continuar comendo assim, não vai emagrecer nunca. Aliás, você deu uma engordadinha desde a última vez, não?'. Ódio engorda?

5º gatinho traquina - sim, os gatos são as criaturas mais lindas, fofas e adoráveis da face da Terra. Todavia, gato e cozinha são mais opostos do que gato e cachorro. Ou pelo menos deveriam ser. Você adooooora gatos - tanto quanto eu - mas ao chegar para um almoço na casa da mãe da tia da vizinha do primo de um amigo, percebe que há mais gatos na casa do que estrelas no céu - no céu de uma cidade do interior. Brinca com um e com outro, mas fica torcendo para que a cozinha seja território proibido para tão peludas criaturinhas. Já à mesa, de prato feito diante do garfo, a gentil cuidadora dos bichanos solta: 'Ô, benzinho, dá aqui seu prato que o Félix dormiu a manhã toda nele. Vou passar sua comidinha pra outro pratinho, tá?'. Sentiu que vai passar dessa para melhor em breve?


segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Ano Novo!


- Credo! Que geladeira vazia! Vamos ao super?
- Ah, amorzinho... pode deixar que eu vou... fica aí assistindo a sua TV.
- Que novidade é essa?
- Resolução de ano novo.
- O quê?! Resolveu que vai me pregar uma peça nova todos os dias?
- Tá vendo como você é chato?! Vê má intenção em tudo...
- Aaaaah, não fica brava, é que você sempre diz que nosso casamento é na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, na alegria e na chatice, até que a morte nos separe... Daí quando finalmente me ofereço para compartilhar a chatice você abre mão da minha preciosa companhia!
- Taí, me pegou de surpresa! É resolução de ano novo?
- Hummm... é... mais ou menos... pode se dizer que... OOOWWW... não muda de assunto! Eu que perguntei isso primeiro. Se a resolução não é me pregar uma peça por dia o que é essa novidade então?!
- Então... é que eu resolvi começar uma dieta saudável.
- E o que eu tenho a ver com isso?
- Tudo!
- Desenvolva...
- Veja bem...
- Xiiii... conversa que começa com 'veja bem' não termina bem...
- Nada disso! É que se você for ao super comigo não consigo fazer dieta.
- Oi?!
- Você se alimenta muito mal... come muita besteira... bebe muita cerveja...
- E o que isso tem a ver com a SUA dieta?
- Eu vejo você comendo e bebendo e fico com vontade.
- Amorzinho da minha vida... você acha mesmo que não me levando ao super hoje vai me impedir de comprar meus 'porcaritos'? Além disso.... nós dois sabemos que, diferentemente de mim, que leva tudo a sério, suas resoluções de ano novo não chegam a fevereiro, né?!
- Rá-rá! É por isso que eu incluí você na minha resolução...
- Hummm... que gracinha! Resolveu que eu vou me alimentar de forma saudável em 2011? Rá-rá-rá... mas se você não cumpre suas promessas e eu faço parte de uma delas... isso significa que eu também não irei cumpri-la... e por culpa sua!
- Aaaaaah... não tinha pensado nisso...
- Pois é, mas eu pensei... Vamos logo, vamos! Na volta podemos pedir uma pizza para acompanhar as cervejas...
- Ma-ma-mas... e se você resolver que em 2011 vai se alimentar de maneira mais saudável?
- Hummmm... não!
- Ah, vai... o que que custa?!
- Melhor: e se você resolver que em 2011 vai cumprir suas próprias promessas?
- E como eu vou fazer isso se eu não consigo cumprir nenhuma promessa?
- Então faz assim: vamos indo antes que o supermercado feche e na volta, comendo uma pizza, você faz uma nova lista de resoluções que não vai cumprir, o que acha?
- Sem graça! ...Hei... e qual é a sua resolução, heim?
- Não deixar faltar guloseimas e cerveja em casa...
*
Minha resolução para 2011: nada de resoluções!
Que 2011 flua como quiser - bem anarquista!
Feliz AnoNovo, que 2011 traga lindas supresas à vida de todos.