Top 5: situações que fazem qualquer um perder a compostura antes, durante ou após uma refeição

1° Engasgar: os motivos são diversos - farofa de farinha de mandioca com lombo e uva passa (...é tudo tão seco que comê-la sem um copo d'água a postos para socorro imediato pode ser considerado tentativa de suicídio), espinha de peixe (né?!*), piada engraçada contada na hora errada (opa!**), notícia chocante contada na hora errada, pedido de casamento feito na hora errada - não importa, numa fração de segundos a última porção resolve descer pelo lado errado então, o desespero, a luta pela sobrevivência, fazem cair por terra qualquer regra de etiqueta. O engasgado levanta bruscamente, a cadeira cai para trás, os braços vão ao alto, as lágrimas vão ao chão, os amigos/garçons/qualquer-um-que-estiver-por-perto vem ao socorro. E tapas, copos d'água, pedidos a São-Brás-São-Brás-São-Brás. Resumindo: um barraco em defesa da vida!

2° Subestimar a pimenta: seja num boteco, seja num restaurante (baiano ou não), seja na sua própria casa ou na de amigos, sempre há um vidro de pimenta. Normal. O problema começa quando algum espertalhão-metido-a-corajoso resolve desafiar os avisos de perigo-perigo-perigo escritos no rótulo e coloca uma generosa porção da bandida no quitute como se fosse um inocente catchup. O resultado?! Incêndio! Pior, não há extintor que resolva. O escândalo que se segue assemelha-se ao do engasgamento, mas difere-se por alguns detalhes. Como o "incidente" foi provocado por livre e espontânea vontade, alguns observadores se reservam o direito de chorar de rir da cara do incendiado e não estarem nem aí para socorrê-lo, além disso, nem adianta invocar São Brás, ele só salva engasgados, dos masoquistas até ele deve rir. O problema geralmente se resolve com 250 copos d'água, 350 copos de leite, 30 colheradas de óleo e uma declaração de "bem-feito-palhaço" de cada um dos presentes e uma vergooooonha!

3° Comer couve distraidamente, um perigo: atire o primeiro palito de dente quem nunca passou por uma gafe dessas! Você acabou de comer uma deliciosa couve-manteiga juntamente com qualquer outra coisa, sai do restaurante sem ter dado uma passadinha pelo banheiro. E vai, feliz da vida, caminhando rumo ao destino. Encontra um amigo, bate um papinho. Despedem-se. Sorri marotamente para um broto na rua. Mantém o sorriso, porque o broto realmente valia a pena. De repente, vê a si próprio no reflexo de uma vitrine ou espelho qualquer e quase morre com o que vê: uma folha de couve inteira cravada no meio do sorriso. Aaaaaaaaaaaaaaaaai que vergonha! O desespero é tão grande que nem dá tempo de procurar um banheiro e usar o fio dental, no meio da rua mesmo, lá vai a unha cutucando aquele pé de couve que brotou no meio dos seus dentes e a promessa de que o fio dental será seu melhor amigo inseparável dali em diante!

4° Encontrar uma lagartinha na salada: dobra daqui, dobra de lá, dobra dali, espeta no garfo e enfia na boca. Comer salada de forma elegante é um desafio. Fazer uma folha gigatesca de alface caber na boca sem ter de cortá-la é difícil, mas um pouco de prática faz de qualquer pessoa um elegante comensal. A menos que... no meio do origami verde, surja um tirinha vibrante, rebolante, viva! Uma lagarta! O garfo e a faca são atirados violentamente no prato e a refeição termina por ali. Se estiver num restaurante, chame o garçom, o mâitre, o chef, o dono, a polícia e grite: QUE NOJO! para todos eles. Qualquer escândalo é pouco!

5° Encontrar meia lagartinha na salada: depois de todo o passo-a-passo do item anterior, você se depara não com um serzinho rebolante, mas com um serzinho quieto, parado, morto... e pela metade! Além do choque de encontrar um ingrediente extra no seu prato, você terá de conviver com a eterna dúvida: onde é que está a outra metade da lagarta?! Além do garçom, do mâitre, do chef, do dono e da polícia, chame também um psicólogo pra iniciar sua terapia o quanto antes... você irá precisar!

*http://claraemneve.blogspot.com/2008/11/pescaria-em-goela-alheia.html

**http://claraemneve.blogspot.com/2008/07/previna-se-contra-exploses.html