Muito bom! Tomara que tenha segundo turno.

Dia de eleição é sempre nostálgico pra mim. É nesse dia que volto à escolinha onde estudei praticamente toda minha vida, refaço caminhos, revejo professoras, amigos*. Pra dizer a verdade, o pleito eleitoral em si é um coadjuvante, um mero pretexto para voltar no tempo! Hoje não foi diferente, mas foi especial!

Como de costume, fui votar logo cedinho, a primeira de minha seção, junto com a turma da terceira idade!! Voltando pra casa, encontrei uma graaande amiga querida, uma segunda mãe que me conhece desde quando eu ainda era apenas uma barriga em minha mãe. Era pra ser só uma conversinha de portão, mas o papo começou a ficar bom, então ela me convidou pra entrar.

A casa dela é minha referência de casa feliz. Um quintal gigantesco com inúmeras árvores: ameixa amarela**, jabuticaba***, goiaba, laranja, limão, pitanga, cambuci, sem falar das que não davam frutas, apenas lindas flores, como o ipê amarelo. Nessa casa, nesse quintal, passei toda minha infância e sempre que volto é impossível não lembrar e não me sentir muuuuito bem lá!

Como era cedinho, o marido dela (... praticamente meu segundo pai, bom lembrar!) foi buscar pão quentinho pra tomarmos café. Que luxo! Nesse meio tempo os filhos (meus irmãos de coração!) acordaram, outros amigos chegaram e o café da manhã virou uma festa! Café da manhã como se deve ser: todos sentados à mesa, café fresquinho, pão quentinho, frutinhas, queijinhos, gente feliz selebrando mais um dia que começa.

E conversas, e lembranças, e risadas, e o tempo passando. Quando já estava quase na hora do almoço, fui ajeitando as coisas pra voltar pra minha casa, mas, eis que surge... o cambuci, ou quase isso!

Levanta a mão quem já comeu cambuci! Aposto que quase ninguém nem conhece cambuci. É uma fruta típica da mata atlântica, sua árvore está na lista das espécies ameaçadas de extinção, hoje já é uma fruta rara, pois é dificílima de encontrá-la em feiras, sacolões e supermercados, nunca vi... todas as vezes que comi cambuci, tinha um pé logo ali. É uma fruta verde, frágil e tem formato de disco voador (é essa galera aí da foto). Se comê-la purinha, tirada do pé, é capaz que sua boca dê um nó... ela amarra mesmo! Mas, socada com açúcar fica uma delícia! Quando era criança, temporada de cambuci era festa! A criançada ficava até com dor de barriga de tanto comer cambuci com açúcar!! É uma das frutas da minha infância (juntamente com as ameixas amarelas!).

Pra dar um toque de contemporaneidade a esse dia tão nostálgico, o cambuci de hoje veio numa versão um pouco mais interessante, mais adulta: licor caseiro de cambuci!! Pinga, açúcar e cambuci, tudo num vidro, curtindo até o cambuci ficar parecendo uma uva passa!! Fica deliciooooooooooooso. Acho até que o cambuci nasceu pra pinga! É uma combinação perfeita. O cambuci suaviza a cachaça, ela, por sua vez, saboriza-se com o gosto marcante da fruta e o açúcar dá o docinho necessário à vida! Um suquinho delicioso... hehehehe!

De pinga em punho, mais conversa, mais lembranças, mais gente chegando... e vieram as fotos, as fitas com as vozes da infância e meu mundo ficou mais feliz!! Tomara que tenha segundo turno!!

*em alguns casos vejo como o tempo foi cruel pra alguns... hehehehehehe

**eram, são e sempre serão ameixas amarelas pra mim!! http://claraemneve.blogspot.com/2007/10/mei-xa-ameixa-sim.html
***espero que todos tenham tido o privilégio de conhecer uma jabuticabeira... é uma das árvore frutíferas mais lindas que existe...

Segredos de Chef!

Dia desses, em casa pela manhã, deixei a tv ligada enquanto dava um tapa na bagunça. Estava passando o Mais Você, programa da Ana Maria Braga. Depois de repetir metade das notícias que o Bom Dia Brasil tinha acabado de dar, ela anunciou mais um capítulo do seu "reality show" particular*. Chama-se Super Chef. Como tenho mais o que fazer, não assisti desde o começo, mas como tudo na tv, deu pra adivinhar como o negócio todo funcionava: há alguns aspirantes a chef divididos em duas equipes que têm de cumprir provas gastronômicas, participam de workshops com chefs de verdade e são avaliados por esses chefs e alguma celebridade (lóóóóóógico, né?!), daí alguém se dá mal e é indicado à panela de pressão. Bem básico.

Quem cozinha sabe: ser elogiado pela comida que faz é a maior recompensa que se pode receber. Normal... tão humano quanto pensar. Mas imaginem isso na tv e valendo uma polida no seu ego! Vira uma fogueira das vaidades em rede nacional!! Era um festival de um tentando mostrar que sabia mais daquilo do que o outro, mas tudo com muita, muita, muita humildade, evidentemente, pra ficar bonitinho na tv!!!

O que mais se ouvia era: "...o segredo da tal coisa perfeita é...", ou "...o segredo pra que se chegue a essa textura é..." e aí por diante. Matei! Parece que a regra de ouro para corroborar o que se diz ou faz é começar todas as frases com "o segredo". Fica profissional, dá credibilidade, empresta veracidade aos procedimentos... por mais cretinos que eles sejam.

Como é possível ler em meu perfil logo ali ao lado, sou chef da cozinha aqui de casa e com tal epíteto, quero, do alto de minha experiência, dividir alguns segredos com vocês. Anotem, aprendam e usem. A vida de vocês na cozinha nunca mais será a mesma!

1° o segredo para se ferver uma água como um verdadeiro chef irá depender do que se pretende fazer com essa água pós-fervura. Digamos que seja para preparar um café. É preciso que se utilize uma caneca de ágata, porque ela não solta resíduos que podem comprometer o resultado final. Reservada a caneca ideal, coloque a quantidade de água necessária, preferencilamente mineral ou, no máximo, filtrada. Vale lembar que a água da torneira nunca irá oferecer uma água fervida de qualidade. Matéria prima de qualidade é o primeiro passo para um bom prato... ou xícara, conforme o caso! Na seqüência, leve ao fogo a 180°C nos primeiros 3 minutos, depois, reduza para 112°C para que não se perca o ponto ideal. Fique de olho. O maior segredo está na atenção! Tão logo as primeiras micro-bolinhas comecem a se formar nas laterais da caneca, contem exatamente 1200 delas, depois é só marcar 27 segundos no relógio, reduzir a chama a 90°C e começar a coar o café. Mas, não se esqueçam, é preciso que se mantenha essa mesma temperatura de ebulição até o fim do preparo da receita. Caso o ponto seja perdido, despreze a água restante e inicie o processo novamente.

2°o segredo para se fazer um miojo perfeito está não apenas no ponto da água, mas também em outros detalhes. A água(use precisamente 165ml ), ao contrário da que se utiliza para preparar um café coado, deve estar em ponto máximo de ebulição. Para isso, siga o passo a passo explicado anteriormente até o sugimento das micro-bolinhas, nesse momento, aumente a temperatura a 175°C e aguarde a formação de bolhas maiores, tal qual lava de vulcão. Cuidadosamente, retire o miojo da embalagem e, atenção, sem quebrar, afinal, sabemos que uma boa massa**nunca deve ser quebrada, coloque o bloco de macarrão na água e deixe que as próprias bolhas da água façam o primeiro processo de desembaraçamento da massa. Conte 1 minuto no relógio, então, com o auxílio de um garfo, delicadamente, termine de separar os longos fios. Agora, o maior segredo: conte apenas mais 1minuto e 27 segundos. Contrariando as instruções trazidos no pacote, o ponto ideal de cozimento é atingido aos 2minutos e 27segundos, uma vez que, enquanto se abre o pacotinho de tempero e começa-se a misturá-lo na água, no caso do preparo da versão sopinha, o macarrão continuará sendo cozido, ainda que o fogo já tenha sido apagado.

3° o segredo para fazer um chá de saquinho digno dos grandes lordes ingleses está na delicadeza dos movimentos. Explico: primeiramente, é preciso que se diga que o ponto ideal de cocção da água para o preparo de um chá de saquinho assemelha-se com o ponto do café coado, no entanto, antes de reduzir a chama a 90°C, é necessário que se conte, ao invés de 27segundos, apenas 18segundos, já que o chá de saquinho já passou por alguns processos que fazem com que suas propriedades sejam liberadas na água com mais facilidade, não necessitando, portanto, de temperaturas tão elevadas. Aquecida a água, hora de abrir o pacotinho de chá (dêem preferência àqueles embalados um a um, pois o sabor é mais bem preservado). Desprezem a embalagem, desenrolem delicadamente o barbantinho e, segurando pelo papelzinho que fica na extremidade oposta ao chá, encoste o pequeno invólucro na superfície da água. Não force o processo sacudindo histericamente o pobre saquinho de chá. Pacientemente, espere que a água, através das propriedades absorventes do filtro, seja captada e, lentamente, vá aumentando a densidade do saquinho que, obedecendo à infalível lei da gravidade, vai descendo até o fundo da xícara. Tão logo isso ocorra, puxe o barabantinho, retirando o saquinho completamente da água e repita o processo mais duas vezes. Ao final da segunda vez, repouse o barbantinho na lateral da xícara e aguarde cerca de 19 segundos. Passado o tempo, retire o saquinho e, com o auxílio de uma colher, apare-o. Utilizando o próprio barbantinho envolva o pequeno filtro, espremendo-o sobre a xícara de modo que a última concentração de substâncias saborizantes terminem por completar o chá. Adoce com mel ou adoçante.

Esses são apenas três dos inúúúúúúmeros segredos de como se complicar coisas simples na cozinha!!! Aproveitem... ou não! Afinal, instinto e experiência valem muito nesse terreno.

*uma distraçãozinha para a apresentadora enquanto o BBB 118 não começa.

**kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PS - Fato de extrema importância que não pode passar em brancas nuvens: FERNANDO ALONSO GANHOU O GP DE CINGAPURA!!!!! VIIIIVA!! Uma rodada de paella pra todo mundo, por minha conta!!!!! Bravo! Bravo!

Batata frita sem gordura!!!!!!!

Descobri a pólvora!! Na verdade não descobri, eu encontrei nos resultados de pesquisa do google*... e não é bem pólvora, embora o valor e importância do achado sejam quase o mesmo e o efeito produzido pelo consumo exagerado resulte em conseqüência igualmente explosiva... mas isso não vem ao caso... o que importa de fato é que encontrei e testei uma receita incrível: batata frita sem gordura!! Uau!

Se você, como eu, não tem a batata frita como a musa dos seus sonhos mais gordinhos** pode querer desdenhar um pouco dessa receita, mas aposto que conhece inúmeras pessoas que são fanáticas por batata frita e por elas são capazes de verdadeiras loucuras... chegando ao cúmulo de querer dar aquela passadinha no Mc Donald's só por causa das tais batatinhas... ah tá! Preferidas ou não, a batata frita é acompanhamento de dezenas de pratos, além de ser parte indispensável do bom, velho e popularíssimo arroz-feijão-bife-batata-frita de cada dia de muitos brasileiros, pois não?! E que tal deixar essa combinação um pouco mais saudável?! Afinal de contas, o carboidrato da batata envolto por litros de óleo resulta numa agressão direta ao pobre coitado do fígado que se esforça em fazer seu trabalho. Vamos dar uma folguinha pra ele?! Vejam só como é facinho:

Ingrediente:

1 batata

Descasque a batata. Lave. Seque com uma toalha de papel. Corte em rodelas de mais ou menos 1 cm de espessura. A partir das rodelas, corte palitos de mais ou menos 1 cm. Coloque os palitos num prato ou refratário que pode ser levado ao microondas (...sim, ela vai ser feita no microondas... ou você achou que uma batata que se propõe a ser "frita" sem gordura ia ser feita de que forma?!... essa é uma receita de culinária, não de mágica!!!). É importante que os palitos não se sobreponham. Leve ao microondas em potência alta por aproximadamente 4min. e 30seg. Como as potências variam de um aparelho para outro, aconselho que façam alguns testes. Elas devem ficar bem sequinhas, douradas em alguns pontos e crocantes. Ficam incríveis!! Depois é só jogar um salzinho e mandar pra dentro! Sem azia e sem (muita) culpa! Testem!Ah! Mais uma dica: antes de terminar o tempo, faltando aproximadamente 1min. para o fim, abra o microondas e vire/desgrude os palitinhos do prato, pois, do contrário, eles podem ficar grudados para todo o sempre*** ali. Se suas batinhas não ficarem a contento de primeira, não desista, vá fazendo experiências até encontrar o ponto.

PS: encontrei essa receita no http://www.mulherdeclasse.com.br/ReceitasMicroondas.htm, lá, há outras receitinhas interessantes feitas no microondas.

PS2: Hoje é dia da árvore!! Feliz dia da árvore!!!

*o que sabemos, pode ser muito difícil, além de exaustivo... um trabalhão!

**o muso dos meus sonhos gordinhos com batata é o nhoque!! Com muuuuuito molho bolonhesa... recheadinhos com queijinho branco... nooooooossa...

***só um poquinho de exagero... pra descontrair o ambiente!

Top 5: questões sem resposta

1° Equivocado 1: por que chamam de feijão carioca se no Rio de Janeiro só se come feijão preto?! Será que esse tipo de feijão só cresce por lá?! Por que os cariocas não gostam*?! Será que preferem um feijão mais bronzeado?! Por que os paulistas preferem feijão carioca?!

2° Equivocado 2: por que chamam de bolo de festa os preparados com "pão-de-ló"?! Não deveria ser "pão de festa"?! Ou, dada sua histórica utilização no preparo da vedete das festas, por que não chamam de "bolo de ló"?! O que viria a ser um "ló"?!

3° Procurada: quem é, afinal, a tão falada e falante "Nega do Leite"?! Onde viveu?! Quem a conheceu?! Ela ordenhava ou apenas vendia o leite?! Quem nunca ouviu falar dela?! Quem nunca falou mais que a "Nega do Leite"?

4° Intrigante: por que o leite só ferve quando o observador vira as costas?! Por que ele só sobe e derrama no fogão depois que quem o vigiava resolve fazer outra coisa*?! Será um teste de paciência da natureza?!

5° Inexplicável: por que, Deus do céu, mesmo tendo a plena consciência de que são fritos em óleo diesel e preparados em condições questináveis de higiene, o pastel de feira ainda é o mais gostoso e incomparavelmente delicioso da face da Terra?! Por quê?!

*se, de fato, não gostam, seja lá qual for o motivo, eu concordo!

**hoje não mais porque não se ferve mais o leite, mas comigo era batata, pelo menos duas vezes na semana o fogão tomava banho de leite!!! Ficava com a pele ótima! Acontecia coisas esquisitíssimas como o leite cair quando eu estava olhando pra ele! Era num piscar de olhos, literalmente! Já aconteceu com vocês?!

Em defesa das frutas de fato!

O sindicato das frutas está mobilizado. As reuniões têm sido freqüentes e as discussões cada vez mais acaloradas. Os advogados estão quase malucos com tantos pedidos de abertura de processo por injúria, calúnia, difamação e danos morais.

Não à toa, motivos algumas delas têm de sobra. As mais revoltadas (e com razão!) são melancia, jaca, morango e melão. As demais partem em apoio, afinal, nenhuma delas, pelo andar da carruagem, está a salvo.

As frutas há muito tempo empenhadas em só fazer o bem. Sempre levaram uma vida correta, discreta. São leves, saudáveis, ricas em vitaminas, nunca precisaram de muito mais para brotar e viver. Donas de moral ilibada, de honra incontestável, de uma hora para outra, viram sua boa imagem jogada na lama, na xepa da virtude. Agora são apontadas na rua, nas feiras e sacolões, são fotografadas e filmadas furtivamente, aparecem em reportagens de programas de qualidade duvidosa. O youtube virou seu inferno. Tudo por conta de "mulheres" que , vejam só, intitulam-se frutas. As diferenças são evidentes, gritantes, tanto moral quanto fisicamente falando, mas, pasmem, há quem veja semelhanças. Nada menos que um disparate, um abuso.

Elas, as frutas, evidentemente, não autorizaram tal associação, até mesmo porque nunca seriam coniventes com tamanho absurdo. Ver suas imaculadas imagens vinculadas a monstruosas ancas e inumanos silicones é um pesadelo que nunca imaginaram que teriam de viver. Execração pública.

A melancia é puro desgosto. Antes desfilava como destaque nas mesas mais tropicais, hoje mal tem vontade de brotar. A jaca sempre foi amada por uns e odiada por outros, e podia conviver com isso, no entanto, essa dicotomia existia por conta de seu sabor forte, nunca imaginou que suas características físicas um dia seriam motivo de sua própria vergonha. O melão, tão discreto e suave, hoje pensa em mudar de cor e virar legume. O morango é a indignação em fruta. Quase uma unanimidade. Versátil, saboroso, sofisticado, mas acima de tudo, muito digno, hoje tem rompantes incessantes de raiva ao perceber que vulgarizam-no, rebaixaram-no a nível tão chulo.

O sindicato está empenhado, as demais frutas são solidárias às reinvindicações , mas parece que os danos são irreversíveis. Somente o tempo, que faz apodrecer todas as frutas, pode resolver esse problema. Se para as frutas já tem sido difícil, imaginem o que tem sido a vida das Mulheres de fato...

A genialidade por trás da comida de avião

"Senhores passageiros, apertem os cintos... e podem apertar bem porque a comida é pouca e quanto menos espaço sobrar para seu estômago se manifestar... melhor para vocês!!". Numa versão bem sincera, esse deveria ser o texto dito pelos comissários de bordo poucos minutos antes dos aviões decolarem!! Creio, porém, que nenhuma companhia aérea desfaria, assim, de maneira abrupta, o sonho dourado de seus queridos passageiros tão logo embarcassem nas aeronaves, não é mesmo?!

Depois de acomodados, os passageiros recebem as instruções para casos de acidente*, o avião se ajeita na pista, corre um pouquinho pra pegar embalo e finalmente decola. A cidade vai ficando pequenininha, as nuvens vão ficando mais fofas... o grande pássaro de metal ganha as alturas e segue seu rumo. Enquanto isso, lá na minúscula cozinha, a mágica acontece: os alimentos vão sendo carinhosa e cuidadosamente organizados no carrinho do serviço de bordo para que cada passageiro possa degustar gostosuras enquanto nuvens, lá fora, vão sendo rasgadas em alta velocidade.

A mágica, no caso, é fazer com que cada passageiro acredite que aqueles parcos pacotinhos de bobagensinhas são toda a "comida" que terão. O clima de recreio de escola toma conta de todo o avião! É como se uma lancheira se abrisse sobre aquela mini-mesinha: pacotinhos contadinhos, bonitinhos, servidinhos por tias e tios, digo, comissárias e comissários de bordo sorridentes... sorrisos que trazem implícitos a mensagem "É só isso e nem adianta pedir mais!".

Contenção de gastos?! Que nada! O atual cardápio da classe econômica das companhias aéreas traz consigo muita genialidade. Tudo foi friamente calculado, milimetricamente planejado para que os vôos aconteçam de modo que garantam cada vez mais conforto e comodidade aos passageiros. Isso mesmo! Ao contrário do que as mais maldosas mentes pensam, aqueles simples e inocentes pacotinhos são resultado de anos de pesquisa e dedicação de uma vasta e competente equipe de profissionais preocupados com o bem estar dos passageiros como um todo.

Se alguém duvida disso, acompanhe alguns fatos que deixam claras as melhores intenções das companhias aéreas:

1° o refrigerante - servido num copinho plástico (...até a risquinha e nada mais!) tem a função de não acumular líquidos no corpo. Tal acúmulo poderia fazer com que as juntas do corpo se inxassem e viessem a causar desde um desconforto momentâneo até problemas seriíssimos de circulação com conseqüências irreversíveis. Além disso, praticamente ninguém mais precisa incomodar os vizinhos de poltrona para ir até o cubíbulo banheiro para fazer pipi, simplesmente porque não há líquido para ser eliminado!! Muito bem pensado!

2° a barrinha de cereal - é sabido por todos que as tais barrinhas são fonte de fibra. Fibra sem líquido resulta em... constipação! Não preciso dizer dos males que um piriri coletivo em pleno ar poderia causar a toda comunidade, não é?! Foram anos de estudos para se chegar a esse resultado.

3° o amendoim - voando para Porto Alegre, tive um piripaque por causa da pressurização. Tenho pressão baixa e a minha foi parar no pé em segundos. O amendoinzinho salvou minha vida! Não era à toa que ele estava ali. Sabendo dos problemas que o procedimento de pressurização das aeronaves pode causar nos passageiros, o amendoim foi colocado no cardápio com o objetivo de salvar vidas! Seria um transtorno de enormes proporções ter de socorrer inúmeros desmaiados a milhas de altitude. O único problema foi conseguir abrir o tal pacotinho com as mãos trêmulas. Tive de pedir para que o vizinho de poltrona fizesse essa gentileza para mim... Taí! Mais uma função implícita: socialização! Fui conversando com o moço gentil até terra firme! E tem gente que maldiz o amendoinzinho!!!

4° minimização de problemas - a pior fase do caos aéreo passou, mas é necessária muita cautela e atenção a tudo que possa vir a prejudicar a boa circulação das aeronaves pelos aeroportos. Pensando nisso, a equipe responsável pelo cardápio dos vôos fez incontáveis reuniões, estudos e pesquisas até que se chegasse ao atual resultado: em caso de contaminação total do carregamento de alimentos de determinado avião, nada de pânico! Isso não será motivo para atrasos, afinal, todo o cardápio poderá ser substituído em minutos, bastando uma rápida passagem por qualquer supermercado ou doceria de bairro!! Muito inteligente, muito!

Só querem nosso bem**! Só! Além disso, fundamental mesmo é chegar são e salvo ao destino... comer... isso pode-se fazer em terra firme! Ouçam todos, é melhor parar de reclamar da raçãozinha atualmente distribuída, temo que chegará o tempo em que a cozinha dos aviões se resumirá a um forno de microondas onde as quentinhas, trazidas pelos próprios passageiros, evidentemente, serão rapidamente aquecidas! Escrevam o que estou dizendo...

*mais uma sugestão que deveria ser adotoda: logo após as intruções em caso de acidente, um toco de madeira desceria na altura do punho para que cada passageiros desse três totózinhos com os nós dos dedos entoando o mantra "pédepatomangalôtrêsvezes"... só pra garantir que nenhum acidente aconteça!!

**se à classe econômica é dedicada tanta atenção por parte das companhias, fico a imaginar como deve ser a primeira classe...

Nem tão exótico assim!

Último dia das Olimpíadas de Pequim. Ante um desempenho quase constrangedor da delegação brasileira, salvo por alguns heróis e heroínas que pela raça (...e não pela grana!), com ou sem medalhas, mostraram o valor e a dimensão do espírito olímpico. Com horários que só as corujas se sentiram à vontade pra asssistir às exibições ao vivo, as emissoras se esmeraram em produzir resportagens e mais reportagens sobre o país sede, explorando até o último espetinho de escorpião os hábitos alimentares exóticos dos chineses.

Ficamos praticamente experts em culinária chinesa, pois não?! Pois é... a cada reportagem gastronômica, arrepios, gritinhos de "urgh!" e loopings estomacais. Aposto que muitos ficaram a se perguntar: "Como, como, Santo Deus, alguém é capaz de comer escorpiões, insetos, cachorros, pirocas de animais, caldo disso, caldo daquilo... como?!". A resporta é fácil: cultura. Mais do que qualquer costume, os hábitos alimentares são a mais genuína expressão cultural de um povo, com suas tradições e influências. Ainda que achemos esquisitíssimo alguém comer seres que por aqui matamos com rodox, é necessário que façamos uma forcinha extra para respeitar o cardápio chinês, afinal, pra outros povos, nossa alimentação também pode soar como algo absurdo. Imaginem a reação de um indiano ao ver cenas de uma típica churrascada brasileira!! A faca deslizando pela carne macia de uma vaquinha tostada, suculenta, crocante e... sagrada!! Além de ter engulhos, eles devem praguejar até a última geração dos profanos churrasqueiros .

Justiça seja feita: entre nós, brasileiros, também podemos encontrar hábitos alimentares esquisitíssimos. Pra mim, o mais absurdo deles é, sem dúvida, o hábito de comer feijão*! Como isso é possível?! Um escorpiãozinho aqui, outro ali, eu até entendo, mas fei-jão?! E pior, todos os dias!! Não como. Só de imaginar aquele caldo grosso, amarronzado, com umas bolotinhas boiando... tenho arrepios. Mas há quem goste e gosto, como se sabe, não se discute.

Nem os santos escapam dessa. São Longuinho, por exemplo. Reza a lenda que esse santo se alimenta, vejam só, dos pulinhos que damos em pagamento por ele ter encontrado o que perdemos. Quer coisa mais exótica do que isso?! Dia desses, perdi meu celular. Na hora do desespero, quando dei por mim, já havia prometido mil pulinhos para São Longuinho, caso ele encontrasse meu bebezinho. E não é que ele encontrou?! Minhas pernas viram um mingau ao fim da promessa e São Longuinho deve ter ficado de barriguinha cheia!! Aliás, se sua dieta regular recomenda três pulinhos, meus mil devem ter causado um estrago na silhueta dele. Deve estar fazendo abdominais até agora!!

Exótico ou trivial, o importante mesmo é ter comida no prato ou, se for o caso, pulinhos na conta! Vamos nos despedindo da China, com uma certa indigestão causada, não pelas comidas extravagantes, mas por americanos e argentinos, isso sim foi difícil de engolir. Perto do caldo no vôlei masculino de quadra e da lavada no futebol masculino**, comer gafanhotos nem parece assim tão ruim. Mas, por outro lado, tivemos sobremesas excelentes: César Cielo, Maurren Maggi, as meninas do vôlei e a galera prateada e bronzeada! Serviu pra tirar os gosto ruim da boca, não?! Vejamos o que o cardápio de Londres nos reserva.

*refiro-me especialmente ao feijão carioquinha de todos os dias.

**...as meninas, a gente perdoa, afinal, com a ausência total de incentivos, somente o fato de termos uma seleção feminina de futebol já vale por muitas medalhas...

Um belo macchiato para chamar de seu!!

Macchiato é um café manchado de leite. Oooooh!! Antes que pensem que se trata de um mero café com leite, um pingado, explico, há apenas espuma de leite colocada delicadamente sobre o café. Tal frescurinha confere leve cremosidade à bebida, sem que o intenso sabor do café seja diluído no leite. É quase poético! É poético e gostoso... e dá pra fazer em casa!!

Os cafés, com suas lindas e eficientes (ou nem tanto) máquinas de espresso, têm, obviamente, vaporizadores super potentes capazes de transformar qualquer barista num Ferran Adrià dos leites vaporizados. Em casa, no entanto, não é tãããããão simples assim transformar leite em espuma. É preciso que se tenha instrumentos específicos para tal. Calma, calma!! Contenha sua vontade de encomendar uma máquina de espresso italiana naquele site de compras... guarde já seu cartão de crédito e vá ao supermercado, com os trocadinhos que tem na carteira, dirija-se à seção de utilidades domésticas e encontre um mixer bem sem vergonha movido a pilhas(também conhecido como misturador multiuso ou misturador de bebidas*) , que custa uma ninharia e faz o serviço direitinho!!

Já em casa, com suas finanças a salvo de perigos, faça um café bem forte**. Enquanto o café passa, aqueça cerca de meia xícara de café de leite integral***. Quando estiver quase fervendo, hora de colocar seu mixer pra funcionar! Coloque o equipamento (!!) em contato com o leite e veja a mágica acontecer. Em poucos segundos você terá uma graciosa espuma de leite caseira. Coloque o café numa xícara, caneca ou cumbuca de sua preferência, adoce, se, como eu, preferir as coisas doces da vida, e, com auxílio de uma colher, recolha a espuminha do leite e coloque delicadamente sobre o café. Prontinho!! É só se deliciar.

Não é necessário usar toda a espuma, nem o leite restante. A idéia do macchiato é, como próprio nome diz, marcar o café com um branquinho. Também não é necessário misturar a espuma ao café, afinal, parte da mágica está justamente na mistura sutil ocasionada na passagem do café pela espuma de leite quando sorve-se a bebida. Caso queira, pulverize canela ou chocolate em pó sobre a espuma... mas saiba que estará descaracterizando seu macchiato... ou apenas, deixando-o ainda mais gostoso!! Deixe seu barista interior vir à tona!

*muito embora, com sua super potência de 3volts, ele seja capaz apenas de vaporizar leite e fazer cosquinhas na clara de ovo, sem que esta se transforme em neve...

**uso uma colher de sopa bem generosa (beeeeem generosa) de Melitta Forte para 100 ml de água.

***infelizmente, leite desnatado não vaporiza bem, afinal é a gordura que faz o branquinho espumar... mas é tão pouquinho que o colesterol nem se dá conta!!

Quiz do copinho d'água

Vamos testar seus conhecimentos.
Responda rápido:

Pra que diabos serve aquele copinho d'água que vem junto com o café?!

...cinco alternativas pra facilitar sua vida:

a) partindo do princípio que os japoneses são grandes produtores de café, a aguinha serve para lavar as pontinhas dos dedos antes de pegar na xícara, uma antiga tradição nipônica recentemente difundida aqui no Brasil;

b) numa tentativa de agregar valor e justificar os altos preços dos espressos, serve para aliviar uma pequena sede sem que seja necessário comprar um copo d'água à parte;

c) tendo em vista que nem todas as cafeterias utilizam o grão Melitta em seus espressos, a água deve ser utilizada para tirar o gosto ruim da boca no final;

d) ainda que o grão seja de boa qualidade, há de se reconhecer que fica um bafão daqueles depois de apreciar um bom cafézinho, não?! Sendo assim, a água serve para um bochecho rápido, porque ninguém merece conversar com alguém que está com bafão de café!!

e) nenhuma das alternativas anteriores.

Os japoneses são, de fato, grandes produtores de café no Brasil, mas essa história de higienizar as pontinhas dos dedos só serve para a gastronomia nipônica, já que alguns itens são levados à boca pelas mãos sem o auxílio dos hashis. Portanto, por favor, não use sua água para lavar os dedos, não cometa essa gafe num café!!

Ainda que os preços praticados pelas cafeterias sejam realmente altos e muitos deles sirvam o copinho d'água para dizer que são chiques e tudo mais... não é bem pra isso que a água se propõe nesse caso!

Sou sim muito tendenciosa e fã declarada do café Melitta, mas, tenho de reconhecer que se as cafeterias assumissem que nenhum grão se compara ao meu melittinha e por isso oferecessem o copinho d'água quase que como um pedido de desculpas pelo possível gosto ruim que seus cafés tenham deixado nas bocas dos clientes, seria um pouquinho exagerado, não?! Até pra mim!!

Já o bafão... bom esse é um fato!! Seja qual for o café ingerido, o resultado último é um bafão lascado de café!! Mas, a aguinha não resolve, não, viu?! Algumas cafeterias servem uma balinha de menta, mas o ideal seria além do copinho d'água, servirem um copinho de Listerine ou Cepacol para uma higienização mais profunda!!

Se você opteu pela alternativa e... meus parabéns!! Afinal de contas, a função da água com gás servida com o espresso é limpar o paladar de secreções que podem prejudicar uma perfeita degustação dessa bebida de sabor marcante. Além disso, as bolhinhas da água estimulam as papilas gustativas para que, ao entrar em contato com o café, elas possam capturar todo seu sabor e aroma, sem interferências de sabores anteriores. Entendeu?! Ah! Importante: para que a água com gás possa exercer sua função com eficiência e perfeição, ela deve ser consumida antes do café!! Per supuesto.

Coisa de gênio!!

Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança?! Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança que não deixa sua casa de pernas para o ar no final?! Quer coisa melhor do que festa de aniversário de criança que não deixa sua casa de pernas para o ar no final e que não custe os olhos da cara?! Existe sim!!

Ontem estive na festinha do meu praticamente sobrinho, filho de uma grande amiga da vida inteira, minha praticamente irmã! Como boa virginiana que é, perfeccionista e organizadinha, ela detesta casa bagunçada (aliás, ela e o marido... que também é viriginiano!!), mas não abre mão de coisas bem feitas. Para comemorar o aniversário do filho, descobriu o mapa da mina: uma festa bem organizada, belisquetes e bebidas à vontade, brinquedos e diversão a valer para as crianças e o melhor de tudo, por um preço que cabe no bolso. Onde fica isso?! Pasmem: no Habib's!!

Nem imaginava, mas a rede fast food de comida pseudo árabe oferece o serviço de buffet infantil. Tudo bem organizado: há espaço reservado para os convidados, vários brinquedos, além de vídeo game e karaoquê, serviço de garçom (que abastecem constantemente as mesas com as iguarias habibianas, refrigerantes, sucos e choppinho geladinho*!!) e distraidoras de crianças (que fazem fascinantes tatuagens de... batman, basicamente!! E lindas esculturas de bexigas... espadas, basicamente!!). Como há tempo estabelecido, cerca de 3 horas, tudo acontece cronometradamente. É o tempo certo para as famílias e os amigos colocarem as conversas em dia, as crianças brincarem e todos comerem e beberem. Há, ainda um DVD de retrospectiva, feito a partir das fotos do aniversariante, com direito à narração com texto piegas, mas que deixa todos com olhos marejados**. Em seguida, hora dos parabéns!! Distribuição rápida e eficiente de bolo gostoso de chocolate (juntamente com brigadeiro, beijinho e cajuzinho... um de cada!) para todos os convidados. E pronto: a grande lei universal do aniversários se confirma: depois do bolo, a festa, naturalmente, vai acabando!!

Viram só que coisa mais prática?!! Todos saem felizes e satisfeitos e sem bagunça pra arrumar!! Coisa de gênio!! ... com o perdão do trocadilho paupérrimo!! Mamães e papais práticos, fica aí a dica.

*...mas esse último, só pra adultos... que fique bem claro!!!!

**...será que todos ou será que somente eu fiquei com vontade de chorar??!! Nada me deixa mais emocionada do que fotos de gente feliz com musiquinha de fundo... fico emotiiiiiiiiva!!

Previna-se contra explosões!!

Às vezes, no calor do momento, nos esquecemos de alguns princípios básicos de segurança e é nessa hora, num instante de distração, num segundinho de descuido que as grandes lambanças acontecem. Por culpa totalmente minha, há algum tempo, fui vítima de um desses acidentes... uma lambança... literalmente.

Estávamos eu e um amigo esperando o fim do dia chegar. Nada melhor para fazer o tempo passar de forma leve do que falar sobre amenidades e pequenas bobagens da vida enquanto se come alguma bobagenzinha para forrar o estômago, certo?! Certo. O caso é que esse meu amigo tem um pequeno problema: ele tem o riso frouxo e acha graça de tudo que eu falo. Até aquela piada sem graça que não fez o menor sucesso na happy hour quando os amigos já estavam todos bêbados, com ele não tem erro, é gargalhada na certa!! Nesse dia, estava empolgadíssima contando um causo e resolvi não comer nada. Ele preparou um copaço de leite com muito, muito, muito Neston. Eu falando, falando e ele escutando e bebendo/comendo a tal iguaria.

A empolgação nos distrai. Me distraí. Não mantive a distância de segurança que uma situação como essa exige. Lá pelas tantas, no clímax da história: a explosão. Ele não suportou a piada, que creio, era de fato engraçada, dada a magnitude da manifestação hilariante, e gargalhou todo o leite com Neston (muito, muito, muito Neston) que estava em sua boca naquele momento. Eu estava exatamente à sua frente.Veio tudo pra cima de mim. Em cheio. Um banho.

Sempre rimos a valer quando nos lembramos dessa história (ele bem, beeeem mais do que eu...), MAS nunca toco nesse assunto quando ele está comendo, afinal, do acidente ficou a grande lição: nunca conte piadas ou histórias engraçadas durante lanches e/ou refeições, no entanto, caso a gracinha seja inevitável nesses momentos, mantenha uma distância segura* do interlocutor de boca cheia!!

*essa distância varia muito. No caso desse meu amigo, algo em torno de três ou quatro metros... suas gargalhadas são verdadeiras explosões!!

Falar de comida é (quase) tão bom quanto comê-la!!

(num escritório perdido na cidade)

- Nossa, ainda falta uma hora pro almoço... estou verde de fome...

- Meu estômago está gritando de fome...

- Comeria, agora, uma picanha no alho... inteirinha...

- ...com aquela gordurinha fazendo tchi-tchi-tchiiiiii...

- ...mal passada de um lado e mais tostadinha do outro...

- ...estou sentindo o cheirinho...

- ...a faca vai deslizando, de cima a baixo... a fatia vai se desprendendo e caindo no prato...

- ...farofinha, farofinha!!

- Ah! Evidentemente, há uma pequena montanha de farofa no canto do prato...

- Ovo, milho e bacon!

- Muito bacon!! Pra acompanhar...

- ...com a fome que eu estou, acompanho essa picanha com um bom naco de lasanha quatro queijos... sabe aquela lasanha que você corta com o canto do garfo e puxa o pedaço pra levar até a boca e o queijo continua esticando?! Daí você vai enrolando aquela queijaida toda com a ajuda da faca e quando coloca aquele emaranhado de queijo e massa e queijo e massa e queijo na boca, ele desliza pela língua e ocupa cada cantinho... e vai descendo gostoso até ser acolhido pelo estômago... enquanto você prepara a garfada seguinte...

- ...regada com muito, muito, muito azeite extra-virgem e uma nuvem extra de parmesão!!

- Queijo nunca é demais!

- E a bolonhesa?! Façamos justiça!! Ela não fica devendo em nada à lasanha quatro queijos!

- Não fica mesmo! Inclusive, incluiria um outro naco desta maravilha no meu prato!!

- Ah, sim... afinal, molho de tomate e queijo nasceram um pro outro! Já reparou que as melhores coisas da vida nasceram dessa combinação?!

- Pizza! Molho de tomate e queijo são a base universal para qualquer pizza!!

- ...coloca uma generosa camada de de molho...

- ...ah, sim... porque pizza com aquela pinceladinha de molho, pra mim não serve... tem de ter muito molho... e molho de verdade, nada de massa ou extrato!!

- ...concordo! Daí, por cima, dá-lhe queijo!! Não pode economizar!! Feito isso, é só personalizar...

- ...gosto de colocar presunto de parma... umas fatias beeem fininhas que se misturam ao queijo!

- Pra perfumar: manjericão e orégano. Pra lubrificar: litros de azeite! Pra finalizar: azeitonas!

- Ah, mas também dá pra colocar ovo, milho, ervilha, bacon, mais uns três ou quatro tipos de queijo...

- Como a pizza é democrática, não é?! Aceita tudo! E vai ficando cada vez melhor!!

- E doce?! Pizza doce é incrível!! Romeu e Julieta... recém saída do forno... a goiabada derretida... o queijo borbulhando e o medo de queimar a boca!!

- E a de brigadeiro?! No caminho entre o prato e a boca aquele chocolate derretido vai caindo e você vai se apressando pra não perder nada...

- Bom demais!! Doce quente é uma delícia! E a combinação de quente e gelado?!

- Petit-gateau!! Deus do céu!! O que é aquilo?!

- Quando você corta o bolinho e escorre aquele caldinho do meio... daí você junta com o sorvete e põe tudo na boca... e lá... a fusão perfeita... o equilíbrio das temperaturas e sabores...

- ...hummm...

-...salivei!!

- Uia... já deu nossa hora!!

- E não é que deu?! Vai comer o quê?!

- Hoje vou de salada de rúcula com cenoura... semana de dieta!! E você?!

- Vou de miojo... tô meio sem grana pro restaurante...

Falar de comida é quase tão bom quanto comer!! Com algumas vantagens: não engorda, não aumenta o colesterol e não custa nada!! Quem já não gastou horas falando de comida, heim, heim??!! É irresitível...

Aceita um café enquanto espera?!

- Escuta isso! disse estufeda uma amiga que lia um portal de notícias - "Cafeína pode causar infertilidade em mulheres". Isso quer dizer que se você não parar de tomar tanto café, pode ter dificuldades para engravidar, mocinha!!

- Hummm... tudo bem! Estava pensando em não ter filhos mesmo! Acho que não consigo parar de tomar café!

- (...)

Calma, calma, pretensas futuras mamães!! Não atirem longe suas xícaras. Não se pode acreditar em tudo que se lê por aí. De certo mesmo, só há muito exagero, tanto para exaltar quanto para condenar o pobre cafézinho! Essa bebida tão saborosa e perfumada vai da heroína salvadora à pior das vilãs num piscar de olhos, num virar de página, num clicar do mouse, num entornar de xícara.

As notícias mais otimistas (e menos exageradas) dizem que o café é um excelente estimulante*, que contém antioxidantes, que combatem o envelhecimento precoce e tal e tal. Por outro lado, dos alarmistas já ouvi de tudo um pouco, só faltam dizer que o coitado pode provocar guerras ou grandes desastres naturais!! Já ouvi dizer que café causa irritabilidade, agressividade, distúrbios psicológicos, enxaqueca... até cãimbras!! Nossa!

Que poder é esse?! Eis o real problema: a falta de resposta. O que pode parecer um tanto contraditório, afinal, vivemos em plena era do todo poderoso quase-deus-Google! Temos acesso fácil e ilimitado a bilhões de informações e pesquisas, das mais sérias às mais perfeitas balelas, sobre uma infinita gama de assuntos. Desse modo, fica, de fato, praticamente impossível saber no que se pode acreditar. E não só no campo do café! Em se tratando de pesquisas alimantares, um simples maço de espinafre vai de remédio a veneno antes mesmo que se termine de mastigá-lo.

Bom, ruim. Remédio, veneno. Enquanto ninguém resolve, vou continuar tomando meu cafézinho**, quentinho, cheiroso, gostoso e tentando, sem muito sucesso, diminuir a quantidade ingerida!!! Nada melhor para acompanhar uma boa espera por respostas do que um café!

*os olhinhos da moça da ilustração não deixam dúvida!!!

**Melittinha, lógico!! Afinal, pó ruim, esse sim, pode causar problemas sérios... acho até que o Bush tomou um péssimo café antes de começar aquela estupidez no Iraque... duvida??!! Vou recomendar Melitta pro Obama e pro McCain!!! kkkk

Top 5: (ótimos) motivos para ser o motorista-amigo-sóbrio da vez sem choramingos

1 - calorias a menos: enquanto todos estão mandando ver nas cervejas e caipirinhas, ingerindo milhares de calorias vazias*, aumentando a gordura abdominal**, você está bebendo um delicioso, saudável e refrescante suquinho de frutas ou, se ser sóbrio e saudável no mesmo dia for demais para você, pode ser aquele refri, light ou não, com muito gelo e limão!! Não convenci?!

2 - conta mais barata: lápis e papel na mão, faça a conta comigo: uma caipirinha de vodca (e limão, que sempre é mais baratinha) custa em média R$ 10, já um suco feito de polpa congelada de frutas, mesmo depois de dezoito atravessadores e do hiperfaturamento, sai por no máximo R$ 3. Percebeu a diferença financeira que a sobriedade pode lhe proporcionar?! E já que sua parte na conta final vai sair beeeem mais baratinha, estabeleça que como motorista-amigo-sóbrio você fica isento do pagamento!! Não convenci?!

3 - micos dos amigos vistos de camarote: os amigos já estão na quarta rodada de chope e caipirinha, todos mais altos que Edifício Itália e você no suquinho, sóbrio, sóbrio. Os amigos já estão na fase da alegriiiiiiia, fazendo confissões constrangedoras (e/ou reveladoras... aproveite!!), fazendo bobagens atrás de bobagens e você tem a oportunidade de assistir a esse espetáculo de camarote. Pode até filmar aquele verdadeiro king-kong do amigo com a câmera do seu celular e virar hit no youtube!!! Não convenci??????????!

4 - seu mundo sem ressaca: sim, sim, existe vida após a happy hour! Você, que só bebeu sucos e refrigerantes na noite passada, irá acordar ouvindo a linda canção dos pássaros e não o som de um bate-estaca dentro da sua cabeça. Irá pisar em terra firme assim que se levantar da cama e não num chão de gelatina. Não terá dor de cabeça, mau humor galopante, gosto de cabo de guarda-chuva na boca, sede insaciável, engulhos e etc, etc, etc. Além disso, a menos que você queira, não vai acordar com alguém, digamos... desconhecido ao seu lado na cama***! O quê???! Ainda não consegui convencer?!

5 - o argumento definitivo: o número de mortes no trânsito causadas por embriaguês ao volante tem números assutadores. Ser o motorista-amigo-sóbrio da vez aumenta muito as chances de você e dos amigos pra quem deu carona estarem vivos no dia seguinte, de quebra, ainda terão a consciência tranqüila de que não foram responsáveis pela morte de ninguém. Agora, aposto que convenci!!

Ora, ora, vamos lá, não é tão ruim assim!! Aproveite o jeitinho brasileiro que Deus nos deu a seu favor! Ao invés de beber e tentar bancar o esperto para driblar a fiscalização, que tal não beber no boteco e convidar aquele certo alguém... ã, ã, para tomar uma bebidinha na sua casa... daí, os dois terão bebido, não vão poder dirigir... papo vai, papo vem... bom, o resto não preciso explicar, né?! Maaaaaaas, se você é do tipo que só fica feliz e só consegue se divertir quando tem álcool na parada, que tal uma visitinha ao AA???!!!!

*aquelas que só servem para proliferação de gordura pelo corpo e não oferecem nutriente algum;
**além de ser a mais difícil de eliminar depois que o mal está feito (...quem gosta de fazer abdomináveis??!), torna o dono do avantajado pânceps um sério candidato a ter problemas cardíacos no futuro;
***se o Fenômeno tivesse lido isso antes... teria evitado dores em outros lugares também...

Festa Junina pede Chá do Padre!

Último fim de semana de junho. Último fim de semana de Festas Juninas. Das comemorações e feriados de nosso calendário, as festas de São Pedro, Santo Antônio e São João dão um banho em termos de oferta de guloseimas!!Nenhuma se compara. Além disso, diferentemente de outras, comemoramos o mês todo. São quatro finais de semana de quermesses em bairros, sítios, igrejas, salões e até mesmo em casa, já que há milhões de receitas típicas e praticamente todas são facílimas de fazer . É sem dúvida a festa mais gostosa e mais calórica do ano todo.

Nada é light, muito pelo contrário, o cardápio típico reúne uma gama imensa de ingredientes de concentrações calóricas assustadoras: pinhão, amendoim, canjica com coco, doce de leite, doce de abóbora, pé-de-moleque, compotas e mais compotas, arroz doce com leite condensado, pipoca doce, quentão, vinho quente e até mesmo uma simples maçã ganha uma crosta de caramelo para virar uma super maçã do amor!!

A lista é enorme e há iguarias que, assim como o a rabanada e o panetone no Natal e os ovos de páscoa na Páscoa, só são apreciadas em época certa com data marcada. Não que não possam ser feitas ao longo do ano todo, mas não têm o mesmo sabor. Um exemplo?! O meu preferido das Festas Juninas: o Chá do Padre!! Ele combina perfeitamente com o clima de festa de interior, além de ser um excelente aquecedor interno para o clima gelado de junho. É a pedida perfeita para quem está dirigindo, afinal, um quentão ou vinho quente pode dar cadeia caso o bebedor esteja de motorista!! Então, para que o motorista não precise ficar choramingando nem maldizendo a lei, dá-lhe Chá do Padre!!

Os ingredientes são simples e fáceis de encontrar, a receita não requer grandes talentos na cozinha e é rapidíssima de ser preparada. Há, evidentemente, inúmeras variações, mas vou dar uma receitinha semi-light* e urbana**. Anote aí e aproveite o último domingo de junho para se aquecer:

1 paçoquinha Paçoquita (gosto dessa porque não é muito doce e tem pedacinhos maiores de amendoim pelo meio, o que deixa a bebida mais charmosinha, mas se não encontrar pode ser qualquer outra de mais ou menos 10 gramas!!)

300 ml de leite desnatado

1/2 colher de sobremesa de leite condensado desnatado

1 poeirinha de canela em pó (dosagem a gosto, só tome cuidado para não exagerar e sufocar o gosto do amendoim que deve predominar!)

Coloque todos ingredientes numa caneca (esfarele a paçoca para facilitar a mistura!) e leve ao fogo. Mexa sempre. Assim que levantar fervura, continue mexendo por mais ou menos dois minutos para que a bebida fique cremosa e bem quente!! Se achar necessário, depois de pronto e na caneca, pingue três ou quatro gotinhas de adoçante para deixar bem docinho. Prontinho! É só se deliciar! Cuidado para não queimar a língua!! Bebida feita, só nos resta a pergunta: porque essa bebida se chama Chá do Padre? Deve ser uma ironia daquelas, afinal, essa combinação de leite quente, amendoim e canela dá uma energiiiiiia!!! hehehe

*...afinal, nenhuma iguaria que leva amendoim na receita pode ser completamente light!!

**dose pequena para uma ou duas pessoas e feita com ingredientes que podem ser encontrados em qualquer supermercado ou doceria, além de ter grau de dificuldade zero!!

Um ano de Clara em Neve!!

Vejam só! Parece que foi ontem que escrevi o primeiro texto e

hoje este blog está completando UM ANO!!

Espero que seja o primeiro de muitos anos!

Obrigada a todos pela leitura!

FELIZ ANIVERSÁRIO PARA O

CLARA EM NEVEEEE!!!

Café Girondino

No melhor estilo máquina do tempo, o Café Girondino (Rua Boa Vista, 365, esquina com a Rua São Bento, Centro, SP, tel.: 3229-4574) do século XXI cumpre com muita delicadeza e competência a missão de reproduzir a atmosfera do Café Girondino que existiu no fim do século XIX e início do XX.

O ambiente é absolutamente encantador. Iluminação aconchegante, privilegiando a luz natural que entra pelas diversas janelas que circundam o espaço e que é filtrada pelas românticas cortinas de renda de meia janela. A decoração toda remete à São Paulo glamourosa da era cafeeira, com fotos dessa época espalhadas pelo salão. No piso térreo funciona o café e a lanchonete, no mezanino há o bar e no andar superior funciona o restaurante.

Além de gracioso, versátil. No almoço oferece pratos quentes, grelhados e massas. À tarde, o restaurante cede a vez ao café. Grãos Bravo! num espresso bem tirado e um pão de queijo simplesmente de-li-ci-o-so (verdadeiramente delicioso... impossível contentar-se com apenas um!), além de outras bebidas à base de café, chás e doces. Tão logo a tarde se vai, vem chegando a happy hour. É nessa hora que a tranqüilidade do café vai sendo substituída pela movimentação de quem terminou mais um dia de trabalho e está louco por um choppinho gelado! O ambiente fica repleto de gente bonita! Boa pedida, heim!!

O atendimento é um caso à parte. Assim que se entra, um garçom simpaticíssimo dá as boas-vindas e conduz todos à mesa. Impossível não ser visto e atendido! Fica claro que se tratam de garçons com alguns anos de experiência e que fazem com maestria seu serviço. Atendem com simpatia sincera e atenção necessária e na medida. Dão sugestões, limpam a mesa educadamente, servem com rapidez. Têm muito a ensinar aos novatos de cafés moderninhos!! A coisa só complica quando a casa começa a encher, é nesse momento que pedir a conta se torna um exercício de paciência e honestidade!! Depois de algumas tentativas em vão, decidi pagar a conta diretamente no caixa e um dos garçons, de tão simpático, nem se deu conta de que a conta ainda não havia sido paga, deu até um boa noite e obrigado!! Acontece! A casa estava, de fato, lotada.

Ambiente bonito e confortável. Excelente atendimento. Bom café. Fantástico pão de queijo. Gente bonita circulando. O Café Girondino é um lugar para chegar na hora do almoço e querer sair só quando as cadeiras começam a ser viradas. Pra lá de recomendado!!

Efeito Plebe Rude num Metabolismo Mazzaropi

Sou uma pessoa diurna, sendo assim, acredito que as noites foram feitas para dormir. Meu metabolismo é do tipo Mazzaropi: gosto de acordar cedo e dormir antes do dia seguinte começar. É que nem todo mundo mundo nasceu com metabolismo de coruja, existem aqueles que, como eu, começam a operar tão logo o Sol nasça no horizonte e vai parando de funcionar quando a dona Lua dá o ar da graça!

Procuro não lutar contra isso. Respeitar o próprio metabolismo - tendo boas horas de sono, se alimentando em horários adequados - é um dos segredos para uma vida equilibrada. Há dias, porém, que mando essa teoria às favas!! Plebe Rude*, a melhor banda nacional de todos os tempos, é um bom motivo para dar um olé na vida equilibrada e na rotina alimentar. Sou fã e quando tem show em São Paulo, lá estou eu: pronta, feliz e disposta para virar a noite.

Foi o que aconteceu nesse fim de semana. Sexta-feira (13!!) no CB Bar e sábado no Kazebre Rock Bar. Dois dias agitando de noite, bebendo de madrugada, dormindo de dia e comendo nos horários mais bizarros possíveis.

Da sexta para o sábado, algumas cervejas e nada de comida. Voltando pra casa, com o Sol devidamente instalado e brilhando no céu, a visão do paraíso: uma máquina da Nescafé e o estômago agradecendo a dose de Mocaccino quentinho!! Já em casa, banho e cama. Algumas horinhas de sono. Meio-dia, hora de... café da manhã!! Afinal, um dia só começa quando se toma o dejejum. Feita a primeira refeição, hora de organizar a vida! Antes, melhor tirar mais um cochilo. Acordando, hora de almoçar. Passa o dia e já é hora de sair de novo. Antes, um lanchinho rápido.

Do sábado para o domingo, papo vai, papo vem. Mais papo, música, uma cerveja, muita água. Nada de fome. O estômago não reclama e nem me lembro que o coitado existe. O metabolismo insiste em pensar que estou dormindo e, portanto, não preciso comer. Lá pelas quatro, cinco da manhã, o manjar dos deuses: a pizza do Kazebre!! Não sei dizer exatamente se essa é, de fato, a melhor pizza do mundo, mas nessas circunstâncias, nada seria mais apetitoso!! Em casa, banho e cama, com certeza!! Repostas as energias, mais ou menos, à uma da tarde, café da manhã. O almoço?! Ah! foi às seis da tarde!! E só!

O shows foram maravilhosos, irreparáveis. O melhor do rock. O metabolismo ficou meio doido, mas, valeu a pena, certamente, além disso, amanhã é segunda-feira, dia oficial de... retomar a rotina. Feliz da vida!

*nasceu ontem e não sabe de quem estou falando??! Que absurdo! Para reparar tamanha ofensa ao bom gosto musical, informem-se: www.pleberude.com.br e www.xdaquestao.blogspot.com

Bolo Capuccino!!

E não é que fazia um século e meio que eu não publicava uma receitinha??!! Para reparar o deslize, aí vai uma receita com todas as dicas possíveis para que ela dê certo!! Ontem, estava com vontade de comer bolo de chocolate (como sempre!!), mas quis agregar outros sabores. Pensei logo no café... humm... chocolate, café... por que não colocar também canela?! Resolvi, então, unir o útil (?) ao agradável para levar ao forno um cheirosíssimo bolo capuccino. Para dar um toque de crocância, coloquei nozes picadinhas. Deu água na boca?! Veja como é facinho de fazer:

1 ovo;
3/4 de xícara de chá de café beeeeeeem forte;
1/4 de xícara de chá de leite desnatado (caso prefira, use o integral...fazer o quê?!);
1/2 colher de sopa de margarina light (vale o mesmo conselho...);
4 colheres de sopa de açúcar light para forno e fogão (...mas se não tiver, use o açúcar gordinho, coloque 7 colheres... este não é um bolo muito doce);
3 colheres de sopa de cacau em pó (caso opte por achocolatado em pó, use 4 colheres e diminua uma de açúcar pois esses achocolatados já contêm açúcar na composição);
1 colher de sobremesa rasa de canela em pó;
1 xícara bem cheia de farinha de trigo (costumo fracionar, uso 1/2 xíc. de farinha branca e 1/2 de integral);
1 colher de sobremesa de fermento em pó;
5 ou 6 nozes picadas grosseiramente.

Antes de qualquer coisa, faça a parte mais chatinha: unte a assadeira. Como é uma receita pequena, usei uma fôrma de bolo inglês (21x9,5x4,5cm). Em seguida, numa tigela, misture a farinha e o fermento em pó (use um fuet*) para que fiquem bem distribuídos. Esse pequeno cuidado fará com que seu bolo cresça de maneira uniforme. Em seguida, no liqüidificador, coloque o ovo, o café, o leite, o cacau em pó, o açúcar, a canela em pó e a margarina. Bata por aproximadamente 1 minuto; isso irá aerar o líquido, contribuindo para o crescimento do bolo. Em outra tigela, coloque o líquido e, com o auxílio do fuet, vá agregando, aos pouco, calma e tranqüilamente, com muita delicadeza, a farinha que já foi misturada ao fermento. Por último, coloque as nozes picadinhas e dê a derradeira misturadinha. A massa deve ficar homogênea, cheia de bolhinhas (...sinal de que o processo de fermentação já começou!!!! O que significa que seu bolo tem grandes chances de crescer!!!!!). Não se assuste, a massa é meio líquida mesmo, mas, caso ela tenha ficado líquida demais por causa do tamanho do ovo**, coloque mais uma ou duas colheres de farinha de trigo e vá misturando com a mesma delicadeza de outrora***. Coloque essa maravilha de massa na assadeira e leve ao forno médio por aproximadamente 40 minutos. Assei no forninho elétrico e como a resistência fica bem pertinho da massa, depois de 20 minutos coloquei papel alumínio, delicadamente, sobre a fôrma para que não ficasse bronzeado demais por cima e cru no meio, mas cada um sabe o forno que tem, então vale o teste do palito depois de 30 minutos. Enquanto espera, passe um café fresquinho para acompanhar a espera e, depois, o bolo!! Fica delicioso, acredite: massa saborosa e bem molhadinha. Aaah... no dia seguinte ele fica ainda melhor ... o difícil é sobrar!!

DICAS INCRÍVEIS PARA ANOTAR E USAR SEMPRE:
1- quando o bolo for de chocolate, unte a assadeira com margarina ou manteira e, ao invés de usar farinha para polvilhar, use chocolate em pó, achocolatado ou cacau em pó. Assim, quando você desenformar, ele ficará todo pretinho, sem aquele branco do excesso de farinha!! Genial!!
2 - sempre que for fazer bolo, utilize ingredinetes em temperatura ambiente e o leite, água, café ou outro líquido que a receita pedir, amorne antes de usar. Isso irá adiantar o processo de fermentação. A massa não levará tanto tempo para esquentar no forno, desse modo ele não desperdiçará o calor que deve ser usado para fazer seu bolo crescer feliz e satisfeito!!

*nome chique para o batedor de arame;
**isso é realmente um problema e já foi abordado nesse blog em: http://claraemneve.blogspot.com/2008/02/uma-receita-da-minha-me.html ;
***quais as chances de você ler "outrora" numa receita de bolo??!! Só mesmo em uma receita escrita por uma ligüista, né?!

Édipo na cozinha

Fizeram tudo de maneira bem típica: conheceram-se, namoraram, engravidaram, noivaram e casaram-se. Tanto ela quanto ele saíram da casa dos pais para começar uma nova família.

Ela, moça inteligente, dedicada e prendada como não se vê mais hoje em dia. Estava no último semestre de engenharia de alimentos quando engravidou. Foi à formatura de barrigão.

Ele, rapaz bem educado, paparicado e criado sobre os mimos e cuidados da mãe. Estava no último semestre de engenharia civil quando descobriu que não seria mais o neném da mamãe e passaria a ser o papai do neném da vovó. Foi à formatura com enxaqueca.

Caídas todas as fichas, hora de encarar a nova vida. Ele, sortudamente, conseguiu vaga numa grande construtora. Ela, gravidíssima, teria de adiar um pouquinho o início da vida profissional. Aos poucos, as coisas iam se ajeitando: ele estava adorando o emprego, a vida de casado e a idéia de ser pai; ela até que via certo charme em poder desfrutar traqüilamente da gravidez e ter tempo para se dedicar aos cuidados da casa.

Ele, como bom filhinho da mamãe, não sabia ferver a água para um chá. Ela, como boa moça prendada, esmerava-se nos cuidados com o desajeitado marido. Aos domingos, rigorosamente, convidavam os pais de ambos para a macarronada que ela fazia questão de preparar. Ela adorava cozinhar e fazia isso de maneira primorosa, aliando tudo o que aprendeu com a mãe aos conhecimentos técnicos da faculdade. As famílias se davam bem, o que tornava as reuniões sempre muito agradáveis... não fossem os insistentes comentários dele depois que todos iam embora:

- Amorzinho, o almoço estava delicioso, mas a macarronada da mamãe é insuperável.

ou:

- Querida, sua comida é uma delícia, mas ninguém faz macarronada como a minha mãe.

ou ainda:

- Meu chuchuzinho, bem que você poderia aprender como minha mãe faz macarronada, né?

Aquilo, para ela, era uma afronta. Como assim aprender a fazer macarronada com a mãe dele?! Ela aprendeu a fazer macarronada com sua mãe, que, por sua vez, aprendeu com sua avó, que era italiana legítima! Sabia fazer macarrão de modo caseiro, preparava o molho com horas de cozimento, temperos colhidos em sua mini horta. Tudo com amor, técnica, história e preciosismo. E era a mãe dele quem fazia a melhor macarronada???? Tomou aquilo como desafio. Superaria a macarronada da sogra custasse o que custasse e sem pedir a receita.

Começou a pesquisar. Leu livros e mais livros de receitas. Freqüentou cursos, workshops, conferências. Fez aulas com um tri-estrelado chef italiano que visitava o Brasil. Passou a fazer macarronada todos os dias. Já estavam oito quilos mais gordos e nada. Ele continuava dizendo que a macarronada da mãe era melhor.

Um dia, um daqueles dias que tudo resolve dar errado, ela, quase doida, preparava o jantar: macarronada. Entrega das compras do supermercado chegando, cozinha tomada por sacolinhas, a vizinha pedindo uma xícara de açúcar emprestada, os gatos brincando alucinadamente com as sacolinhas do supermercado e o bebê chorando freneticamente, clamando por atenção. Com o molho já quase pronto, colocou a massa para cozinhar e resolveu colocar ordem no caos. Despachou a vizinha dizendo que só tinha adoçante, deu dezessete sacolinhas vazias para os gatos brincarem na varanda, escondeu as comprar no armário e foi acudir o filho que berrava como uma sirene. Como o caso era de fralda vencida, quando terminou de higienizar o herdeiro, o molho já estava num princípio de incêndio e o espaguete já estava da espessura de um braço. Exausta, irritada e furiosa, resolveu servir aquela massaroca no jantar.

Ao engolir a primeira garfada, ele fechou os olhos, suspirou e de joelhos disse à ela:

- Minha vida, finalmente sua macarronada ficou como a da mamãe!!

Ela pediu o divórcio na mesma noite.

Ele voltou para a casa da mãe e ela casou-se com o tal chef italiano.