Fast food?!

- Bom dia! Vai pagar em dinheiro ou cartão?

- Bom dia!!! Ainda não sei... Acho que em dinheiro. Não, cartão! Dinheiro! Cartão, cartão!

- CPF na nota, senhora?

- Será?! Não sei. Quero! Quero sim!

- Pode falar.

- 29...34...78... não... 29...24...48...98736

- CPF inválido, senhora.

- De novo: 2924489...9 ou 8? Espera, deu branco! Vou pegar o CPF na bolsa... um segundinho!

- (...)

- Mas onde foi que eu coloquei aquele danadinho? Estava aqui até ontem! (...) Ah, troquei de bolsa e acho que deixei na outra. Que pena! Faz sem CPF mesmo.

- (respira fundo) Pode fazer o pedido.

- Sabe, ainda não me decidi! O que você me recomenda?!

- (conta até 10) Big Mc, batata grande, refrigerante grande?

- Não, não, tudo muito grande... estou com pouca fome...

- Cheese burger, batata pequena, refrigerante pequeno?

- Hummm, talvez... como é o cheeseburger?

- Basicamente hamburguer e queijo (dã!)

- Ah, é mesmo! Cheeeeeeese e burger!! Entendi! Mas não, muito simplesinho. Quero algo um pouco menos vulgar...

- Quer olhar nosso cardápio, senhora?

- Não, não! Confio em você! Além disso, estou sem meus óculos, não estou enxergando nada! Aquele ali da foto, bonitão, qual é?

- Cheddar Mc Melt, senhora.

- Hummm, parece bom. O cheddar que você diz é queijo cheddar?

- Exatamente, senhora. Batata e refrigerante?

- Queijo cheddar e o que mais?

- Hamburguer, picles, catchup, mostarda, cebola dourada no shoyo e pão. Batata e refrigerante?

- Hummm, parece bom! Acho que vou querer esse.

- (bufando) Batata e refrigerante?

- Não, não, só o lanche, querida! Estou com pouca fome.

- CHEDDAR AQUI (gritando para colocarem logo na bandeja)

- Já está pronto? É aquele ali? Não, não... pede pra fazer o meu sem cebola, por gentileza! Detesto cebola!

- CHEDDAR ESPECIAL SEM CEBOLA! (quase histérica)

- E sem mostarda, tá? Destesto mostarda!

-CHEDARESPECIALSEMCEBOLAESEMMOSTARDA... MAIS ALGUMA COISA, SENHORA? (gritando como se a senhora estivesse a 1 km de distância)

- Deixa ver... hummm... não, não... é só isso, mesmo!

- R$ 5.

- Eu tinha falado dinheiro ou cartão?

- Cartão.

- Aqui.

- Débito ou crédito?

- Dédito. Não, crédito. Débito, débito!

- Débito, senhora?

- Isso mesmo. Foi o que eu disse!

- Pode colocar a senha.

- (129877? Não... 127798... 981277? 978721?) Xi, esqueci minha senha! Bloqueei meu cartão! Poxa vida! Tá aqui, ó, vou pagar em dinheiro.

- (grrrrrr) Não tem mais trocado, senhora?

- Não!

- PRECISO DE TROCO PRA 100! (gritando bem mais do que o necessário, já que a gerente estava ali do ladinho)

- (...)

- Seu troco, seu lanche (graças a Deus!).

- Ah, vou querer pra viagem!

- (jogando o lanche no saco de papel)

- Obrigada, querida! Deixa ver seu nominho... adorei você, sempre que vier aqui, faço questão de ser atendida por você! Tchau-tchau!

*

No dia seguinte a atendente pediu demissão.

Origami na ponta do garfo

Uma das regrinhas de etiqueta à mesa que parece ser a coisa mais simples do mundo, mas que pode complicar a vida dos menos habilidosos é aquela que se refere às folhas de verdura. Diz-se que nunca, jamais, de maneira nenhuma, de forma alguma você deve cortar folhas de verduras no prato para levá-las à boca. Ou seja, ainda que você esteja diante de uma folha do tamanho de uma orelha de elefante, você terá de se lascar para enfiá-la inteira na boca, de uma vez, sob pena de ser execrado publicamente por algum fiscal da moral e dos bons costumes à mesa (geralmente quem exerce esse simpático papel é aquela tia chata que acha que é rica, aquele primo metido à besta, ou aquele cunhado que não perderia, por nada nessa vida, a oportunidade de fazer você passar um ridículo).

Se não se pode/deve cortar, o jeito então é dobrar. Taí, talvez o mérito do feito fique por conta da habilidade de conseguir fazer tantas dobras quantas forem necessárias para fazer com que uma folha inteira caiba numa única bocada. Não parece coisa muito complicada, pois não?! Mais ou menos.

Quando a salada é sua, você até consegue ter o domínio da situação. No preparo, tira os talos aqui, rasga as folhas grandes ali e pronto, com apenas algumas viradinhas no garfo, já é possível comer a salada sem que se pareça um cavalo comendo capim: metade pra dentro, metade pra fora.

O problema é quando se encontra algum sádico por aí que resolve colocar todas as folhas inteiras na saladeira: rúculas com talos de 2 metros, agriões com 45 ramificações de talos, alface americana que mais parece uma tigela, alface crespa com 3 metros de comprimento por 17,5 de envergadura. Uma complicação que só vendo... comendo.

A rúcula é minha cruz pessoal. Adoro, mas só Deus sabe a briga que travo com seu talo cada vez que ela vai parar no meu prato. A parte da folha é facilmente manipulável, mas o talo é de uma teimosia irritante. Eu dobro, ele volta, dobro de novo, ele volta de novo, quando acho que o venci e estou levando a ruculíssima à boca, pimba!, o talo desenrola e fica pra fora da boca! Situação de pânico. O que fazer?! Tirar a folha toda? Enfiar o talo com a mão? Seja lá qual for a escolha, a cena certamente será ridícula.

O agrião não fica muito atrás no nível de dificuldade, afinal, se perde no comprimento, ganha na quantidade de talos. Dobrar tudo aquilo requer paciência de monge!

Alface americana: somente o imperialismo norte-americano explicaria a presença dessa alface sem gosto e sem graça em praticamente todos os buffets de salada da Terra!! Para começar, ela é praticamente 100% talo. Isso aumenta enormemente a dificuldade de dobrar suas folhas. Quando o sádico em questão resolve colocá-la inteira na saladeira, instala-se o caos. Ela é quase uma folha de repolho!! Quem faria uma salada com folhas inteiras de repolho?!

A alface crespa parece inofensiva, mas quando não é previamente rasgada, torna-se um desafio hercúleo dobrá-la no prato. Seu tamanho costuma variar muito, então há casos em que se pode estar diante da tal orelha de elefante mencionada anteriormente. Dobra aqui, puxa ali, prende esse ladinho, segura aquele ali... quando vai ver, tem-se um lindo origami de alface na ponta do garfo... dá até dó de comer!!

Longe de ser um comportamento selvagem, como palitar os dentes em público* (hehehehe), não cortar ou cortar a verdura não irá torná-lo um ser humano melhor ou pior, mas é um primeiro passo rumo à aristocracia, às altas rodas da sociedade, à realeza (ah, tá!). Ok, não aumenta os valores da sua conta bancária, mas também não custa nada fazer bonitinho à mesa, né não?!

Para que a vida das pessoas fique um pouquinho mais fácil, não custa nada deixar aqui um singelo apelo: oh grandes e pequenos saladeiros do mundo, ao preparar uma salada, por misericórdia, rasguem as folhas e tirem os talos das verduras para não fazer da refeição uma aula de origami!!

*aquele artifício de colocar a mãozinha na frente da boca na tentativa ineficaz de disfarçar o que acontece ali atrás só chama ainda mais atenção. Melhor mesmo é, de boca fechada, ir ao banheiro, trancar-se lá e só voltar quando puder sorrir novamente!

Um amor desses não acaba assim – parte 2, o lado de lá!

- Oi, minha amiga, me desculpa, só hoje consegui uma folguinha pra vir te ver.

- Sem problemas, não se preocupe...

- Como você está?

- Eu diria que bem, muito bem.

- Entendo... mas você ficou mal?

- Nada! As coisas acabaram acontecendo da maneira como tinham que acontecer.

- Mas, olha, não precisa se sentir constrangida em me contar, viu? Somos praticamente irmãs, nos conhecemos há 20 anos, querida, você sabe que não precisa me esconder nada...

- Eu sei, eu sei... mas, acredite, não estou sofrendo...

- Mas sofreu!

- Sofrimento, sofrimento, assim, de dormir chorando abraçada ao travesseiro, de chorar olhando no espelho, de perder o apetite: não! Não sofri.

- Ah, você vai me desculpar, mas não posso acreditar! Você precisa colocar pra fora, não pode ficar reprimindo um sentimento desses.

- Estou falando, menina! Saí dessa melhor do que entrei.

- Sério mesmo? Me conta tuuuuudo! Perdi o processo.

- Ah, você lembra que nos últimos meses o casamento já não tinha a menor possibilidade de continuar, né?

- Lembro. Se bem que eu achava que o divórcio não partiria de você... sempre percebia que você tentava manter a relação... engraçado que ele também...

- É verdade, mas tinha um motivo!

- Ah, o amor! Ainda havia amor!

- Nada! Eu estava me preparando para a divisão de bens... e ele evitando, claro!

- Que bruxa má e maquiavélica!

- Ah, não seja hipócrita, amiga! No meu lugar você teria feito o mesmo!

- Me conta: você ficou a casa de Angra, o Porshe e as ações da Google?!

- Nã-nã-não! Nada disso.

- Cê tá brincando?! Era o filé dos bens de vocês. Sobrou o quê?!

- O melhor...

- As jóias!

- Não: A jóia!

- A?! No singular?! Me diz que é a coroa da rainha da Inglaterra!

- É européia, mas não é inglesa... é italiana!

- A chave do cofre do Vaticano!

- Deixa de ser boba! Fiquei com A cafeteira!

- Heim?! Isso é algum código que eu não conheço?! Linguagem cifrada pra despistar ladrão?!

- Lembra aquela cafeteira que trouxemos da viagem à Itália?! Aquele que ele me deu de presente?! Aquele verdadeiro tesouro?! Ela!

- (...) – totalmente bege

- Você acredita que o pilantra queria ficar com ela?! Acontece que eu nasci ontem e tratei de providenciar o contra golpe. Quando mostrei o cartão que ele deu junto com a cafeteira pra provar que ele havia me dado de presente, ele e o advogado quase desmaiaram!

- Eu é que tô quase desmaiando! Você sabe quanto vale os brinquedinhos que ficaram com ele?!

- Minha querida, bem menos do que essa cafeteira vale pra mim ( e pra ele)! Só de saber que todos os dias, ao acordar pela manhã, terei uma xícara de café fresquinho feito por ela... já me sinto forte o bastante para lutar e conquistar o que eu quiser! O céu é o limite depois de uma xícara de café feito nessa cafeteira! Me sinto forte, poderosa, invencível!

- Não estou acreditando...

- Não acreditando você vai ficar quando eu te contar isso: essa semana ele me ligou. Disse que queria tentar de novo, que ainda podíamos dar certo juntos.

- Que maravilha!

- Eu que o diga!

- Ai, amiga, que bom que você está caindo na real! Você está disposta a voltar?!

- Claro! Mas só até eu recuperar uma coisinha: ele ficou com um jogo de porcelana chinesa. Coisa rara, finíssima! O café feito no meu tesouro e tomado naquelas xícaras... menina, acho que sou capaz de dominar o mundo!

E depois ainda dizem que mulher é materialista! Perceberam a humildade nas declarações?! O café transforma as pessoas... hehehehe

Um amor desses não pode acabar assim

- Você precisa reagir, cara!

- Eu sei... eu sei, mas não estou conseguindo ser racional...

- Que que eu posso fazer por você?

- Me traz ela de volta...

- Ô, meu amigo, você sabe que se eu pudesse, ela estaria aqui na sua frente, mas não depende de mim...

- Eu não sei o que vai ser da minha vida sem ela...

- Arruma outra! Substitui, rapaz!

- Impossível! Ela é insubstituível, ela é única...

- Deixa disso, meu amigo. Iguais a ela, você encontra milhares por aí...

- Não, não, não! Você não entende. Ela é rara, especial...

- Conversa! Você, cheio da grana, pode escolher o tipo que quiser, na hora que quiser.

- Não é questão de grana. Ela foi uma conquista especial, coisa do destino, não vai acontecer de novo.

- Tenta esquecer!

- Já disse: não dá! Todos os dias quando acordo e percebo que ela não está ali, é como se nada mais tivesse importância, a vida perdeu o sentido pra mim...

- Vira essa boca pra lá! A vida continua, segue em frente, meu amigo! Mulher nenhuma merece que você sofra tanto!

- Mulher? Que mulher?

- A sua ex, oras! Não é por causa dela que você está nessa depressão de dar dó?!

- Naaaaada, rapaz... tô assim por causa da cafeteira que tive que deixar pra ela na divisão dos bens.

- Ah, cê tá de brincadeira!

- Pior que não. É a melhor cafeteira que já usei na vida. Comprei na Itália, edição limitada de colecionador, saca?! Era a última peça da loja (só fabricaram 20 pro mundo todo), tive que arrancar da mão de uma senhorinha e passar correndo no caixa. Foi mágico! E o café que ela faz?! Meu Deus do céu...

- E por que você não trouxe com você?

- Caí na besteira de dar de presente pra, até então, minha mulher, com cartão e tudo. Pior é que ela também se apaixonou pela cafeteira e mostrou o cartão pro advogado alegando que a cafeteira não entraria na divisão. Pilantra!

- Por que você não tentou negociar?

- Eu tentei, eu tentei. Entrei com recurso alegando que aquele cartão não era da cafeteira...

- E aí?

- E aí que não adiantou: o advogado dela ofereceu a casa de Angra, o Porsche e as ações da Google em troca da cafeteira...

- Que loucura!

- Loucura mesmo... como se esse monte de quinquilharia valesse aquela cafeteira preciosa!

- Cara, cê tá maluco! Se continuar assim você vai pirar de vez. Para já! Toma uma atitude sensata!

- (...) Boa! Você tem razão! Me passa o telefone aqui...

- Vai fazer o quê?!

- Ligar pra ex!

- Isso! Conversa com ela, explica direitinho. Ela vai acabar entregando a cafeteira pra você!

- Que explicar o que, rapaz! Eu vou é tentar reatar o casamento! É o jeito. Depois vejo o que faço... Posso até fugir com ela, a cafeteira, pra Espanha! Eu tenho dupla cidadania... ningué vai poder me extraditar! Isso, isso! Não vou mais ficar longe daquela cafeteira!!!!!! (...) Alô! Oi, será que a gente pode sair hoje pra conversar? Andei pensando e acho que a gente pode tentar de novo...

Ai, ai, bonito ver que alguns ainda lutam pelo seu amor, né?!

Top 5: não sei, não quero aprender e peço pra quem sabe fazer por mim!

1º desossar peito de frango – sejamos sinceros: por que diabos alguém ainda compra peito de frango com osso sendo que nenhum ser humano, até onde se tem notícias, é capaz de comer ossos, sendo que qualquer biboca vende peito desossado? Por que, então, uma pessoa compra peito de frango com osso? Pra quê pagar por uma coisa que vai pro lixo?! Questões à parte, o fato é que se vejo um desses na minha frente, nem tento, já digo que não sei desossar! Ofereço a faca ao primeiro bom cristão que se candidatar à tarefa e saio de fininho. Sim, sim, posso muito bem passar por essa vida sem aprender tarefinha tão desagradável!

2º limpar frango inteiro – Nada contra frango, mas, se só como filé de peito de frango, não existe explicação plausível para que eu aprenda a limpar um frango inteiro, pois não?! Entenda-se por limpar, aquela série de puxões e cortes nas gordurinhas, peles, vísceras e toda sorte de resíduos inomináveis que devem ser jogados fora antes que o franguitcho seja preparado. Nõa como, mas,se porventura, algum dia nessa vida eu tiver um súbito desejo de comer um frango inteiro: padariapraquetequero! Comprarei o bichinho limpinho e assadinho!

3º limpar peixe – curiosa essa mania que as pessoas têm de comer coisas que precisam passar por processos severos de limpeza antes de serem ingeridas, não? Enfim! Peixinho, super saudável. Alimento riquíssimo em vitaminas e proteínas e milionário em espinhas*, escamas, vísceras... Dia desses um amigo se gabava de saber limpar peixe melhor do que a esposa. Ah, tá! Quanta inocência a do meu amigo, heim?! A mim, fica evidente que a esposa ‘perdeu’ de propósito essa ‘competição’. Eu faria exatamente o mesmo!! Quer coisa mais desagradável do que derramar suor limpando peixe?! É escama voando pra todo lado, tripas que insistem em ficar grudadas dentro do peixe, aquele cheiro pútrido tomando conta de tudo e, pra completar: aquele, literalmente, olhar de peixe morto fixo em cima de você! Nunca precisei limpar peixe (o atum já vem lindinho na lata!! hehehe), mas se algum dia alguém precisar... não conte comigo: não sei e não quero aprender! Obrigada!

4º feijão – Sim, sim, nutro uma aversão inexplicável por essa iguaria. Coincidentemente, o feijão que preparo é, sem sombra de dúvida, o pior feijão da face da Terra, quiçá de suas profundezas, das mais altas montanhas, de todo o céu, do Sistema Solar, da Galáxia, do Universo. Já deu pra entender, pois não?! Já fui condenada a fazer feijão e o resultado foi simplesmente lastimável: um agrupado de bolotinhas boiando num caldo opaco, viscoso e ralo. Claro que o fato de eu ter feito com extrema má vontade contribuiu para o resultado final! Quando minha mamãe viu o tal resultado, ofereceu-se prontamente para me ensinar a preparar um feijão delicioso. Primeiro: impossível existir ‘feijão delicioso’. Segundo: por que raios quereria eu aprender a fazer uma receita que não posso nem com o cheiro?! Obrigada pelo convite, mas se alguém quiser comer feijão, terá de fazê-lo. De preferência bem longe de mim!

5º lavar louça sem escafandro – saindo da categoria comestível, mas permanecendo na cozinha, depois de qualquer refeição ou de uma simples passadinha pela cozinha... lá está ela... a louça suja! Parece até uma maldição: tão logo se termine de lavar a última peça de louça suja, catabimba! Surgem, como mágica, mais louça na pia! A maldição de Sisifo é fichinha, pelo menos empurrar u pedregulho morra acima por toda eternidade não envolve água, detergente e restos de comida! Particularmente, lavar louça é uma das coisas que mais detesto fazer na vida, por isso, sempre faço de mau gosto. Ok, eu sei, isso não contribui para minha evolução enquanto espírito de luz, mas é inevitável! Daí já viu, né?! Pareço um pato lavando louça! Saio praticamente de banho tomado: água pra todo lado e espuma até no teto! Uma graça! Àquelas boas almas que já se oferecem para ajudar tão desajeitada criatura a se organizar na pia, respondi de pronto: ao invés de falar, você não quer fazer pra eu ver como é?! hehehehe Maldade?! Nada! Instinto de sobrevivência, não sei nadar e não é sempre que estou com meu escafandro na bolsa, por isso peço pra quem sabe fazer por mim!!

Páscoa?! Oi?! Onde?! O que?! Já?! Por quê?!

Impressão minha ou é Páscoa de novo? Papai Noel mal dobrou a esquina com seu trenozinho e eis que lá vem o Coelho em desabalada carreira distribuindo ovos! Muito rápido, minha gente! Ainda nem consegui me recuperar da comilança de fim de ano e já estou abraçada num mega ovo de chocolate pra me consolar.

Do jeito que as coisas vão, chegará o tempo em que teremos um feriado só. O que seria pééééééssimo, não?! Já imaginaram?! Numa única ceia saborearmos panetones, ovos de Páscoa, peru, bacalhoada, pé-de-moleque, colomba, lentilha, quentão... isso pra ficar em apenas sete itens, afinal, se fosse listar todas iguarias típicas de cada feriado, teríamos um verdadeiro caos gastronômico.

Facilitaria um bocado a vida de heróis (oi?!) como Papai Noel e Coelho da Páscoa. Ah, coitadinhos! Pensem bem... os pobrezinhos (modo de dizer, claro... afinal, quem hoje em dia tem condições de sair distribuindo presentes assim, literalmente, para todo mundo? Todo mundo também modo de dizer, claro... afinal, só ganha quem tem dinheiro pra comprar... um pequeno contraponto sócio-cultural-econômico que não vem ao caso... fiquemos com a fantasia por hoje, ok?!)... como eu ia dizendo... os pobrezinhos nunca conseguem passar esses feriados com suas famílias!

Mamãe Noel já não sabe o que dizer aos filhos, netos, bisnetos, tetra-netos (e por aí vai, afinal o casal é velho, heim?!). Cadê o pai, o vô, o bisa?! A última que a velha disse foi que o bom velhinho foi comprar cigarros... a notícia caiu feito uma bomba na família. Não pra menos... com aquela idade o velho deu pra começar a fumar?! E o exemplo, onde fica?! Xiiii, azedou a ceia de todo mundo. No dia seguinte, depois de ter trabalhado a noite toda entregando presentes, Papi Noel ainda teve que ouvir um discurso mais longo do que a soma de um do Hugo Chaves com um do Fidel Castro. Ninguém merce, mesmo!

E o Coelho?! Veja bem, o caso desse ser fofíssimo é tristíssimo e muito pior do que o do bom velhinho. Primeiro porque o número de filhos é incontestavelmente maior: cresce em progressão geométrica. Segundo, seu prazo de entrega não se limita a uma madrugadica de nada... o bichinho peludo tem um dia inteiro de trabalho duro. Mais! Tem que ser criativo, afinal, não tem uma árvore para colocar os 'presentes' embaixo... ainda querem que ele esconda os ovos!! Uma judiaria! Ele nunca consegue almoçar com a família. Depois de um dia inteiro de trabalho, o máximo que consegue é comer um prato feito que a sua coelhinha deixou dentro do micro-ondas pra ele esquentar quando chegar.

Triste, né?! Então, já que os natais e as páscoas estão assim tão grudadinhos, poderíamos sugerir que os dois fizessem um rodízio. Num ano Papai Noel encarregar-se-ia (!) de entregar os presentes de Natal e os ovos de páscoa e no ano seguinte quem faria as duas tarefas seria o Coelho. Dessa forma, ano sim, ano não, essas figuras poderiam desfrutar da ceia de Natal e do almoço de Páscoa com suas famílias, que, aliás, é a melhor parte dessas datas, né não?!

Alucinações à parte, espero que todos tenham uma linda Páscoa e que hoje seja o marco do renascimento de bons pensamentos e atitudes! Chocolatemos para celebrar!

Um pedido de ajuda

- Hoje temos uma nova amiga conosco. Você quer se apresentar e contar sua história?

- Oi, meu nome é Fabiane e estou aqui pela primeira vez...

- Oi, Fabiane, seja bem vinda! (em coro)

- Eu estou um pouco nervosa. Bom, vou começar minha história pelo começo. Sempre tive muitos amigos, de todos os tipos. Procuro não julgar as pessoas pelo o que elas pensam, compram, usam ou deixam de usar. (suspiro) Há algum tempo um desses meus ‘amigos’ me ofereceu pela primeira vez. Recusei porque estava vivendo uma fase muito saudável. Estava feliz e não precisava de nada para estimular essa felicidade. O tempo passou e algumas coisas aconteceram na minha vida. Foi quando esse suposto amigo me ofereceu novamente. Aceitei. Consumi, mas sem pensar muito nas consequências. Foi tão rápido... (pausa dramática) No dia seguinte, não esperei que me oferecessem, comprei, pela primeira vez. Sempre depois do almoço. Até então, era um momento de relax. Um pequeno bálsamo no meu dia. Pouco depois, precisava depois do jantar também. Os motivos não faltavam: um dia difícil, um dia fácil, uma alegria, uma tristeza. Minha sobremesa já não era mais o chocolate. Na verdade eu já dependia daquilo para completar meu dia. Alguns amigos, os verdadeiros, começaram a notar mudanças no meu comportamento. Alguns tentaram me alertar, mas, para cada um que vinha com esse discurso, eu tinha a resposta pronta: eu tenho o controle! Eu achava que tinha... (voz embargada). Ou tinha, mas fui perdendo. Fui me perdendo (explosão de choro). Em pouco tempo, as doses diárias foram aumentando em proporções descontroladas. Eu já estava no ponto de substituir refeições. Mas eu não percebia, não via... eu preferia não ver (aos soluços).

- Calma, aqui você está entre amigos. Entendemos o que você está dizendo. Temos histórias parecidas com a sua. Continua quando se sentir melhor.

- (respirando fundo) Eu recusava qualquer tipo de ajuda porque não achava que tinha um problema. Mas, semana passada, um amigo viajou para Minas, quando voltou, disse que provou um tipo diferente, puro... e me trouxe uma porção enorme, porque sabia que eu estava nessa onda. Aceitei. Em casa, me descontrolei completamente. Tive uma overdose. (choro, choro, muito choro) Quando me recuperei, foi como se a vida quisesse me dar uma nova chance. Pela primeira vez em meses, percebi que tinha um problema e que precisava de ajuda. Por isso estou aqui: eu preciso de ajuda. Eu estou há 24 horas sem comer doce de leite.

- Parabéns, Fabiane. (em coro)

____

É isso mesmo, amigos, estou aqui, de cara limpa, admitindo que estou viciada em doce de leite! 'Garrei' um amor nesse trem que não consigo me livrar! De todos os tipos: em barra, cremoso, pastoso, semi-cremoso, os gostosos, os ruins, os caros, os baratos, os comprados, os ganhados!! O da overdose foi o Doce de Leite em pasta Viçosa, importado de Minas Gerais! De-li-ci-o-so!!

Detalhes

E por falar em detalhes... sim, são eles que também fazem toda a diferença quando o assunto é comida!

Alguns podem chamar de frescura, mas aquele cuidado, aquela atençãozinha a mais num pormenor transforma qualquer prato sem graça numa comidinha especial, qualquer refeiçãozinha num momento inesquecível. Ou... claro, vice-versa.

Tudo corria muito bem, obrigada, quando o passarinho da atenção voou pra longe e você coloca sal duas vezes na receita. Sal a mais, sabemos, é uma viagem sem volta. Qualquer tentativa de remendo piora a situação. O jeito é dobrar a quantidade de suco a ser servido!

Isso quando não acontece um acidente que inutiliza a receita. Comigo aconteceu com um picadinho de carne com batata. A receita estava quaaaaase pronta, então, decidi colocar uma poeirinha a mais de pimenta do reino. O pimenteiro não era desses chiques e modernos que moem os grãos na hora, era um vidrinho com uma tampinha furadinha. No que eu virei o fulaninho em cima da panela... o conteúdo veio abaixo, de uma vez! A tampinha não estava firme e acinzentou a receita toda. Lixo, né?!

Tem também aquele detalhe que mata você de vergonha ou de nojo... depende da sua posição: cozinheira (o) ou convidada (o). Sim, estou falando da mais indesejada das aparições num prato: um cabelo! Urgh1 É uma coisinha tão mínima, tão fina, mas que todos (ou pelo menos 99,99% da humanidade) torcem para não se deparar com um no prato. O detalhe que pode salvar o chef de matar um convidado de nojo é cozinhar de toquinha! Parece ridículo e, de fato, é, mas pior é sempre ser lembrada (o) por esse incidente.

Num restaurante são exatamente os detalhes que fazem daquele um lugar especial ou um show de horrores. Guardanapos de pano, por exemplo, são um detalhe que demonstra sofisticação. Já aqueles ‘guardanapinho’ de papel de seda, socados os quilos num suporte sobre a mesa e que não absorveriam nada, nem que fossem jogados no oceano, demonstram total falta de noção por parte dos donos! Nem tanto ao mar, nem tanto à terra: guardanapinhos de papel desses que gente como a gente usa em casa... são baratinhos e honestos!

Os restaurantes, aliás, são quem mais devem ter atenção aos detalhes, sob risco de falência! São os cuidados com talheres, pratos e copos - que devem sempre estar impecavelmente limpos; mesas, toalhas, cadeiras; isso pra não falar da cozinha que deve ser vigiada do chão ao teto, além de cada panela, cada receita, para que, além de tudo, a comida tenha sempre um saborzinho, um temperinho, um detalhe que faz os clientes voltarem.

Em casa, naquela comida tão trivial, são os detalhes que fazem um sabor, um momento, ficar gravado pra sempre na memória, seja pelo tempero, seja pelo jeito de servir. Às vezes, nem era intencional, mas justamente o detalhe é que acabou virando o motivo de uma coisa simples se tornar tão especial!

Pensem nos detalhes, sempre!

Chopp sem colarinho, sem gravata e sem paletó!

Gosto cada um tem o seu e não se discute. Quando o assunto é chopp, porém, até existe uma certa unanimidade quanto à melhor marca nacional, pois não?! Difícil quem não prefira um chopp Brahma a qualquer outro. A polêmica maior, nesse caso, refere-se não ao conteúdo do copo, mas de que maneira ele chegou lá!

Há quem verse sobre a arte de tirar um belo chopp: inclinação do copo, distância entre o bico da máquina e a borda do copo, temperatura do copo, temperatura da mão que segura o copo, o tipo de copo! Xiiii, detalhes não faltam!

Acho curioso como se confere tantas minúcias a uma bebida que se toma de maneira informal, em momentos tão descontraídos. Não, não, não... não estou censurando quem atente aos pormenores, de modo algum... até mesmo porque, claro, também tenho minhas preferências!

Minha, digamos, implicância centra-se no colarinho. Sim, aqueles quatro palmos de espuma quente que insistem em dizer que é parte do chopp!

Imagine a cena: depois do expediente, numa tarde quente, daquelas de fazer o horizonte tremular, com asfalto em labaredas, nenhum sopro de vento para apaziguar a fornalha, nenhuma nuvem sequer para amortecer os raios de sol atirados à Terra como lanças de fogo, ou seja, uma dessas lindas tardes do nosso lindo verão tropical! Você está caminhando há algum tempo, vestindo a roupa errada (sabe aqueles dias que você jura que não vai esquentar tanto e sai com a ‘blusa do pijama’* por baixo do blazer e fica com vergonha de tirá-lo?!) e com o sapato de pele de urso (imitação de pele de urso, por favor!), de repente você avista aquele bar que tem o chopp mais geladinho do mundo. Sua boca já se enche de esperança de poder se refrescar. Você entra, se senta e pede um choppinho trincando ao garçom. Infinitos segundos depois, eis que surge a sua frente: o copo! De olhos fechados, para sentir o momento, sua boca toca a borda do copo que se inclina ligeiramente. O primeiro gole.

O primeiro gole? De quê? De chopp? Nããããão... o primeiro gole de chopp só aparece depois de uns três goles daquele creme quente e amargo que faz você sentir ainda mais sede! Como se não bastasse o instante de frustração vivido pelas papilas gustativas, você ainda ganha, de brinde, um farto bigodão branco!

Tem garçom que me olha torto, tem garçom que finge que não ouviu, tem garçom que pergunta ‘por que?’, tem garçom que se irrita e tem aquele que resolve explicar que o chopp é constituído de duas partes inseparáveis: o líquido geladinho e refrescante mais a espuma quente e insossa. Às favas as explicações, meu pedido sempre vai acompanhado da ressalva: sem colarinho, por favor! Pra mim, chopp bom é chopp sem colarinho! Bem informal! Como deve ser. Mas se você prefere tomar o seu com colarinho, gravata e paletó... fique à vontade! Só não deixe de aproveitar o último domingo do verão**!

*chamo de ‘blusa do pijama’ aquela blusinha, camisetinha ou coisa do gênero que é super, mega, blaster confortável, que já está meio encardidinha, com um furico embaixo do braço, mas que você morre de dó de jogar fora porque ainda rola um sentimento, sabe qual? É essa aí! E nem adianta falar que não tem porque é próprio do ser humano ter uma dessas!!

** já estou sentindo saudades!

Paixão arrebatadora!

(no supermercado)

- Ai, que bom que te encontrei aqui, menina! Estou morta de curiosidade...

- E eu não via a hora de te encontrar pra poder contar...

- Então me conta tuuuuudo! Você teve coragem mesmo? Alguém percebeu? Como ele é? Anda, fala já!!

- Calma, calma... vamos por partes! Primeiro: coragem é uma coisa que a gente descobre que tem e nem sabia. Quando esbarrei com ele a primeira vez, você se lembra, me senti atraída, mas nem me passava pela cabeça arriscar uma relação de anos, né?!

- Mas uma relação bem desgastada, né? Você vivia reclamando da qualidade...

- Sim, sim... mas sabe como é, a gente acaba se acostumando até com o que é ruim e também tem o lance da família... você conhece minha mãe, sabe como ela é com essas coisas... super tradicionalista.

- Sei bem, a minha não é muito diferente da sua...

- Mas, voltando... daí os encontros casuais foram ficando mais frequentes. Lembra-se daquele dia super frio que o encontrei numa loja de conveniência a caminho de casa? Aquele foi um dia que tremi, amiga!

- Mas você não teve coragem... ou teve?

- Naquele dia não, maaaas...

- Conta!

- Há duas semanas, não resisti! Meu marido viajou a trabalho, minha mãe tinha uma viagem com algumas amigas... eu sabia que tinha dois ou três dias para fazer o que quisesse... e fiz!!

- Fez?

- Fiz... e muito!

- Muito?! Ele é tudo isso mesmo?! Como ele é? Me conta!

- Incrível! Cheiroso como nenhum outro... forte, mas ao mesmo tempo suave... delicado, mas ao mesmo tempo marcante... meu coração dispara só de lembrar!

- E depois?! Você está apaixonada?!

- Não consegui mais largar, minha amiga! Estou completamente apaixonada.

- E agora?! Você vai contar pra sua família?! Sua mãe! Seu marido!! E seus filhos, já sabem?!

- meus filhos nem sonham... ainda não têm idade pra isso. Mas já contei pro meu marido.

- Não acrediiiito! Você contou pro seu marido?! Como ele reagiu?!

- No começo ele estranhou muito. Brigamos muito. Achou, inclusive, que você estava me influenciando, mas aos poucos fomos conversando... e agora até ele está gostando. Estou disposta a enfrentar tudo e todos por essa paixão arrebatadora...

- Vale tanto a pena assim?!

- Vale! Vale! Vaaaale!

- Ouvindo você falar até eu me encho de coragem, sabia?!

- Você não vai se arrepender, esteja certa!

- Então, tá! Confio em você... vou experimentá-lo hoje mesmo!

- Já leva duas caixas, amiga! Melitta rende, mas você acaba bebendo mais... esse café é divino!

- Amiga, nem acredito que você finalmente conseguiu trocar a marca de café na sua casa! Sua mãe sempre usou aquela outra baratinha e, depois, seu marido que só gostava daquele outro café tão ruim...

- Foi difícil, mas depois que meu marido provou o que é realmente bom... adorou! Sabe, ele ficou até mais romântico comigo!

(...)

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Confessem... vocês acharam que eu estava falando de outra coisa, né não?! Mentes poluídas!!! hehehehe

Duplo-twist-cafeinado

Engraçado como desperdiçamos nossos talentos, não?! Dia desses, no auge da temporada de chuvas caudalosas que umedeceram São Paulo, estava na zona Norte, nas proximidades do Campo de Marte. Fim de tarde, depois de uma dia inteiro de trabalho. Tudo o que mais queria (e precisava) era um bom balde de café.

Ainda não chovia quando entrei no Mc Donalds (parênteses: taí uma surpresa! O café do Mc, da lanchonete mesmo, além de baratinho, é coado, tem as versões 200 e 300ml e, geralmente, é passado na hora... vale a pena! Fecha parênteses) e pedi o tamanho mega-master-power-gigante:

- 7 minutos, senhora. Aguarda?

- Estarei cronometrando!! – ameacei simpaticamente.

Como o café é aquecido nas lavas de um vulcão (só isso explica o fato de o coitado sair em chamas da cafeteira!), sempre peço para viagem, dessa forma, até chegar no meu destino, a temperatura já está suportável à boca humana. Então, acrescente-se aos 7 minutos do preparo mais 2 para a mocinha entender que é para viagem, mais 3 para achar o suporte de papelão (a mão humana não suporta segurar um copo cuja temperatura ultrapassa a de carvão em brasa!), mais 5 para ela trocar o açúcar por a-do-çan-te, ‘adoçante, adoçante, querida!’.

Quando finalmente saí da loja, o estrago lá fora já estava feito. O mundo havia desabado em água. Para piorar um boucadinho, a região é uma baixada e, portanto, qualquer garoa inunda as ruas... se o caso for de dilúvio, daí a coisa piora significativamente.

Como já estava em cima da hora para meu compromisso, não poderia me dar ao luxo de esperar a chuva acalmar e as correntezas não estarem tão propícias ao rafting, enchi-me de coragem, abri minha sombrinha e fui me esgueirando pelos cantinhos. Quem me conhece sabe: morro afogada, mas não me atraso.

Estava super fácil: éramos eu, uma bolsinha básica de mulher pesando 7 kg no ombro, numa mão a sombrinha (que insistia em se transformar numa antena parabólica) e na outra um suporte de papelão com um copo de café em labaredas. Desvia de uma cachoeira aqui, dribla um bueiro aberto ali e vamos que vamos!

Tudo corria (nadava) bem até eu precisar atravessar a rua. Na sarjeta havia uma correnteza imensa que ia até o meio da rua. Eu precisava atravessar. Foi nesse momento que descobri meu talento: dei uns 3 passinhos para trás, enchi os pulmões de ar, corri e saltei... como se não houvesse amanhã! Pena que não foi suficiente, afinal as pernas são curtas e a poça era gigantesca, faltou pouco (infelizmente, afundei meu All Star branquinho na água suja), mas foi um lindo salto! Lindo! Senti vontade de fazer ‘tã-nam’, levantando os braços, tal qual Daiane dos Santos depois de seu duplo-twist-carpado.

Daiane é boa?! Sim, sim, mas aposto que ela nunca fez um salto com um copo de café sem derramar uma gota sequer. Estou esperando o contato da Confederação Brasileira de Ginástica Olímpica para registrar meu salto: um duplo-twist-cafeinado!

Cheguei ao meu destino congelada, pés encharcados, mas tinha um consolo de 300 ml! Estava grata ao café e ele grato a mim, por tê-lo salvado. Final feliz, afinal!

RSVP versus CPM

Além do suflet, do fuet, do abajour, do pão francês e do trauma em Copas do Mundo... a França também é responsável por aquela sigla que aparece em alguns convites: RSVP - Réspondez, S’il Vouz Plaît! Um gentil pedido para que o convidado em questão confirme sua presença e não coloque o organizador em pânico.

Infelizmente, aqui pelos trópicos, essa coisa de confirmar presença não cola muito não, viu?! A tropicalidade, juntamente com a informalidade e a brasilidade, caetanamente falando, fazem com que essas quatro letrinhas sejam sumariamente ignoradas.

Organizar um evento no Brasil é praticamente um desafio matemático. Já explico por que.

Alguns raciocínios levam os convidados a ignorar a confirmação:

1. Pra quê confirmar? É óbvio que eu vou!

2. Não vou confirmar porque se aparecer coisa melhor no dia, não fica chato se eu não aprecer!

3. Confirmar? Eu? A gente cresceu junto, ele sabe que eu não perderia por nada!

4. Não vou confirmar porque só resolvo as coisas na última hora, sou brasileiro, pô!

5. RSVP? Que que é isso? Melhor não mexer com essas coisas!

E por aí vai, as possibilidades são infinitas!

Funciona mais ou menos assim: de 200, 20 ligam confirmando presença. Desses 20, 10 perguntam se podem levar dois amigos super-fofos-queridos que a-do-ra-ri-am ir a essa festa. Fazer o quê?! Os 10 viram 30! Os outros 10 confirmam, mas dizem que não é certeza. Dos 180 restantes, 90 estão pensando seriamente em ir, mas depende da Lua. Dos outros 90, 20 terminaram o namoro, mas estão de flerte novo, que fazem questão de levar à festa e fazer ciúme à ex-companhia. Logo, os 20 viram 40 ou 80, afinal, as novas companhias acham que não vão conhecer ninguém na festa e, para não se sentirem sós, levam um (a) amigo (a) ou dois, porque é difícil escolher. Dos 70, daqueles 90, 15 não vão porque têm outro evento no dia, mas nem se atrevem a dizer, senão nunca mais serão convidados pra nada se forem sinceros assim; outros 15 também não vão, mas ligam confirmando, pra não ficar chato, mas não aparecem no dia e, depois, 10 inventam uma desculpa óóóóóótima para justificar a ausência e 5 preferem acreditar que sua ausência nem será notada porque têm o rosto tão comunzinho! Dos 40, 15 aparecem, mas só para dar um oizinho rápido e saem, sem comer ou beber nada, 5 minutos depois, à francesa; 10 não vão de jeito nenhum porque acham um absurdo terem convidado apenas eles e não o restante da família; 15 pensam da mesma maneira, mas vão e levam o restante da família, transformando isso em 60 ou 120, depende do grau de apego aos familiares.

Fizeram as contas? Nem Oswald Souza seria capaz de chegar a um resultado preciso. Nem o primeiro colocado no Enem conseguiria marcar uma alternativa correta. Nem mãe Diná arriscaria toooooda sua credibilidade chutando um palpite. No Brasil, uma lista de 200 convidados pode variar entre zero e 850 convidados! Daí o porquê de lista de festa ser um verdadeiro desafio matemático!!

Talvez se RSVP fosse adaptada às circunstâncias brasileiras, pode ser que as pessoas se entusiasmassem mais a confirmar presença. Algumas sugestões: SNCNE (se não confirmar, não entra); SCNANCNM (se confirmar e não aparecer não convido nunca mais); CPM (confirme por misericórdia)... nessa linha, nessa linha!

Mas a verdade é que se o jeitinho brasileiro atrapalha na organização, ele também dá uma forcinha para que no final as coisas se ajeitem e acabe dando tuuuuudo certo! É como dizem: onde comem 2, comem 200!

Era uma vez... (explicando o século XXI)

- Era uma vez, num reino muito rico e populoso, uma princesinha que adorava bolinho de chuva. Era uma paixão alucinada, uma fascinação inexplicável. Sempre que lhe perguntavam qual era seu prato favorito ela logo dizia, sem pestanejar ‘um prato cheio de bolinhos de chuva’. Em vão, as pessoas, fossem outros reis, rainhas, conselheiros, ministros ou rudes plebeus, tentavam explicar à pequenina que bolinho de chuva não era comida, que era apenas um belisquetezinho, um lanchinho. Aos argumentos desse tipo ela tinha a resposta na pontinha da língua real: ‘se eu como é porque é comida!’... o que não deixa de ter lá sua razão!! Engraçadinho ou não o fato é que a garotinha só queria saber dos tais bolinhos... todos os dias, fosse no café da manhã, almoço, lanche da tarde ou jantar. Bolinhos de chuva tornaram-se seu néctar dos deuses, seu elixir da alegria. E a pobrezinha (modo de falar) rainha mãe já beirava o desespero, afinal, como pode uma pessoa viver só de bolinhos de chuva? A fixação começou numa tarde chuvosa no reino, quando, pela primeira vez, a mãe resolveu encomendar da cozinheira do palácio a tal iguaria para servir a sua filhinha. Foi amor à primeira mordia. Dali em diante, todos os dias, a garotinha suplicava com lágrimas nos olhos para que os bolinhos fossem feitos. A dona rainha tentava resistir ao máximo, mas acabava cedendo com o coração apertado. Algumas semanas se passaram, então a mãe teve a brilhante ideia de pedir uma ideia à anciã do reino, uma velha senhora que tinha fama de curandeira, meio bruxa, cheia de sabedoria e autora dos melhores conselhos de que se tinha notícia. Escondida de todos, foi à vila mais distante do reino, onde a velha morava, e consultou-se com ela. No dia seguinte, ao raiar do dia, a menininha, ao despertar, gritou para que as criadas trouxessem seus bolinhos, mas, ao invés deles, entrou, nos braços da rainha mãe, um prato de frutas. Depois que a princesinha da mamãe gritou, esbravejou, rosnou e chorou, a mãe lhe disse que não serviria mais os tais bolinhos. Aos gritos a menina perguntava o porquê de tamanho castigo, então ela repetiu o conselho da velha senhora: “porque só se pode comer bolinhos de chuva em dias de chuva” e saiu do quarto, deixando a bandeja de frutas. A menininha enfureceu-se. Não tocou nas frutas, nem mesmo quando seu pequeno estômago real grudara nas costinhas reais, então, quieta, encolhida na cama, desejou com todas suas forças que daquele dia em diante chovesse todos os dias. Desejou com tanta paixão que assim aconteceu. Daquele dia em diante, chuvas torrenciais desabaram sobre o reino e também desabou o tal argumento da mãe que teve de continuar servindo os tais bolinhos à filha...

- Então quer dizer que essa é sua explicação para tanta chuva em São Paulo, mãe?!

- Você tem uma melhor?!

-Não! ...mas... então me diz: por que parou de chover nesses últimos dias?!

- A princesinha empapuçou! Não aguenta mais ver bolinhos de chuva na frente! Agora vai dormir menino, porque amanhã você tem aula cedo!

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Minha sugestão para tentar explicar para crianças esse fenômeno climático inexplicável que se sucedeu nos últimos dias em alguns estados do Brasil!! Um toque de doçura ao aquecimento global!

Miojo Gourmet (...oi?!)

Um amigo meu disse certa vez que as palavras miojo e delícia não cabem na mesma frase. De barriguinha e geladeira cheias, pode até ser que essa combinação soe deveras estranha, maaaaas... pensando naquele dia de fome-de-leão-selvagem-sem-zebra-dando-sopa (traduzindo: fome animal, combinada com geladeira e despensa fazendo eco de tão vazias)... aquele miojinho esquecido e desprezado não só cabe na mesma frase como ainda combina com divino, magnífico, gourmet!

Os fiéis leitores desse blog devem estar notando uma certa semelhança nessas palavras, pois não?! Sim, sim... já falei do miojo e de sua aparente incompatibilidade com a palavra delícia, mas é que no post Use apenas em casos de emergência* havia dito que 'em breve'** daria dicas sobre como dar uma melhorada nesse salvador da pátria... e esse dia chegou***!!

Miojo suave e cremoso - em um prato fundo, coloque cerca de 150ml de água filtrada e leve ao micro-ondas por 1min. Abra, coloque o miojo e deixe mais 30seg. Abra, vire o bloco de miojo, dê uma desmanchadinha com o garfo e deixe mais 30seg. Termine de desmanchar os fios que insistem em ficar unidos aos parceiros e deixe mais 1min. Prove. Está al dente?! (kkkkk!!) Digo, está a seu gosto?! Se estiver, retire do micro, escorra cuidadosamente o excesso de água (se ainda restar) e... hora de do toque gourmet (hehehehe): ao macarrão, misture duas colheres de sopa de requeijão (uso o Danúbio zero), 1/4 do pacotinho do tempero que vem junto com o macarrão e (se não for pedir demais pra geladeira...) 1 colher de sobremesa de queijo parmesão ralado. Prontinho!

Miojo carbonara - (não é piada!) antes de qualquer coisa, corte alguns pedacinhos de bacon e leve para fritar (no micro-ondas) embrulhado em vááááááárias folhas de papel toalha. Ficou crocante?! Ótimo, reserve! Repita o passo a passo da receita anterior, mas antes do último minuto, quebre um ovo sobre a pasta (pasta não no sentido nona, no sentido meleca, mesmo!), dê uma bela misturada, adicione o bacon e volte ao micro por mais 1min. Adicione queijo parmesão a gosto. Prontíssimo! Quase um milagre! (Ah, pode descartar o pacotinho de sódio... digo, de tempero que vem junto!)

Miojo colorido - repita o modo de preparo básico do miojo como na primeira receita. Ao final, adicione 1colh. de sopa de milho, 1 de ervilha, algumas azeitoninhas picadas e salsinha picadinha a gosto. Se achar necessário adicione os problemas renais... digo, o pacotinho de tempero, mas acreditem, já há sabor suficiente nesses ingredientes adicionais.

Miojo-pura-ousadia-tipo-mata-nona-do-coração - sabe aquele molho divino que você fez num momento de súbita inspiração e congelou a sobra para um momento de extrema necessidade?! Chegou o momento dele! Descongele-o no micro-ondas. Ah! Você vai precisar de pelo menos 1xíc. e 1/2 desse molho, ok?! Adicione mais 1/2xíc. de água filtrada. A essa mistura, adicione o miojo. Sim, você irá cozê-lo (!) diretamente no molho! Faça aquele passo a passo de 1min., 30seg., 30seg. e 1min. Cubra o prato enquanto cozinha... do contrário, você terá um trabalho do cão para limpar a sujeirada de molho por todo lado! Terminado o tempo, prove. Está kkkkkk al dente?! Está comestível?! Adicione umas folhinhas de manjericão, o queijinho ralado e tã-nam! Está pronto!

Lembrando a todos que as 4 receitinhas foram testadas e, acreditem, ficaram boas!! Mas claro... à todas elas foi adicionada uma dose extra de fome!! hehehe

Se alguém se aventurar a provar com a própria fome, me digam o que acharam!

Bom, dadas as dicas... só resta uma dúvida: se há todos esses ingredientes disponíveis... por que diabos não fazê-las com macarrão de verdade?! Resposta: ...sabe Deus!

* interessou-se por tão rico tema?! leia o que falei anteriormente sobre o miojo: http://claraemneve.blogspot.com/2009/06/use-apenas-em-casos-de-emergencia.html

** não trataremos aqui sobre a relatividade do tempo, ok?!

*** reparem que hoje não é dia 1° de abril!