Top 5 - Você tem cara de quê?!

1º Cara de limão azedo – não é exatamente com a cara do limão, mas sim a cara de quem chupou limão. Não qualquer um, mas um bem, bem azedo. Essa careta geralmente aparece quando a pessoa não está vivendo o melhor de seus dias. Demonstra uma rabugice que não dá pra disfarçar. É bem comum que as pessoas acordem com essa cara. Sabe aquela cara de segunda-feira de frio e chuva que você precisa levantar às 6h pra ir trabalhar? Corra pro espelho e espia sua cara... é exatamente a cara de limão azedo!

2º Cara de quem comeu e não gostou – essa é quase irmã gêmea da anterior, mas há sutis diferenças. A primeira é uma cara mais passageira, sua permanência tem tempo limitado. Se dura muito, daí passa a ser a cara de quem comeu e não gostou. Trata-se de uma carranca daquelas que assusta criancinha. Como quando se toma óleo de fígado de bacalhau. Se você foi criança nos anos 80 sabe bem do que estou falando. É aquela cara de total insatisfação com as pessoas, com o mundo, com o mosquitinho que voa lá na China. É a própria cara do mau-humor-galopante. Cuidado com essa, afinal, se não tratada pode se tornar permanente!!

3º Cara de pamonha – sabe aquela pessoa inexpressiva? Aquela que tem exatamente a mesma feição para momentos de alegria, tristeza, medo, felicidade, pavor, euforia? Essa é a cara de pamonha. Incapaz de manifestar emoções por meio de suas feições, o sujeito cara de pamonha possui a habilidade de tirar qualquer cristão do sério quando, no auge de uma briga, enquanto o outro ralha e espuma, ele fica ali, parado, como se nada estivesse acontecendo. Não se trata da famosa ‘cara de paisagem’, essa é mais cínica. A cara de pamonha é, na verdade, a manifestação de um abobalhamento crônico.

4º Cara de pastel – não, não, não... não se trata de um sujeito com cara dominada por espinhas, esse é um cara de chokito. O cara de pastel é aquele meio sem graça, meio metido a esperto, que vive fazendo uma malandragenzinha aqui, outra ali, que quer sempre levar vantagem em tudo, mas, no fim das contas, só se dá mal e acaba ficando com... cara de pastel! Bem feito!!

5º Cara de maracujá de gaveta – essa cara não se limita a um único sentimento ou comportamento, mas se trata de uma junção de vários. Se você é do tipo que acorda com cara de limão azedo, passa o dia com cara de quem comeu e não gostou, só muda de expressão pra ficar sem expressão alguma, ou seja, com cara de pamonha e suas investidas só o deixam com cara de pastel: cuidado, muito cuidado, você pode acabar ficando com cara de maracujá de gaveta! Pior, além da cara todinha enrugada e amassada, o interior é ácido. Xiii, difícil de aturar. Contra a ranhetice, apenas um remédio: boas gargalhadas! Levar a vida com bom humor deixa qualquer um com cara de docinho de coco e pele de pêssego! Vale a pena.

Almas Gêmeas, Quadrigêmeas, Óctuplas...

O amor tem razões que a própria razão desconhece. A história deles começa assim:

Ele levava uma vida pra lá de comum. Trabalho, casa, amigos. Um dia se deu conta disso e entristeceu. Começou a buscar mudanças, novidades, transformações, mas ao que tudo indicava, seu destino era mesmo a pasmaceira.

Alguns amigos diziam que o que lhe faltava era uma grande, intensa, esfuziante, radiante, palpitante história de amor. Depois de muito relutar contra a ideia, deu-se por rendido e pôs-se a procurar por ela, a tal história de amor.

Falar é fácil, né?! Mal podiam saber os amigos que essa nova busca o deixava cada vez mais entristecido. Isso porque ele procurava, procurava, procurava e nada de achá-la, a tal história de amor.

Um dia, jururu que só, sentou-se numa mesa de bar e, assim, como um desabafo, ao ser perguntado pelo que desejava, pediu que o garçom lhe trouxesse uma moça bonita. Ele não podia adivinhar que 'moça bonita' era justamente o nome do drinque mais forte e cabuloso da casa.

Depois da primeira, o que se seguiu foi uma verdadeira orgia, tamanha fora a quantidade de 'moças bonitas' que desceram goela abaixo. Saiu de lá carregado pelo garçom.

No dia seguinte, a despeito da dor de cabeça que o alucinava, sentiu um alívio que há muito não sentia. Infelizmente. Sim, porque a partir daquele dia, não passou um se quer sem suaS moçaS bontiaS. Dia após dia, eram doses e mais doses. Resultado: em menos de um mês tinha se tornado um alcoólatra.

Os amigos ficaram desesperados, afinal, no fundo, no fundo sabiam que tinham lá sua pontinha de responsabilidade naquilo. Por que diabos não mandamos o cara montar um quebra-cabeça de 200mil peças?! Para aquela situação, só havia duas alternativas: convencê-lo a frequentar o AA ou inventar uma máquina do tempo e voltar no momento exato do primeiro gole.

A escolha não poderia ser mais óbvia, afinal, até terminarem a máquina do tempo, o pobre amigo já teria morrido de cirrose. Trataram, portanto, de munir-se dos melhores argumentos para levar o amigo a uma reunião do AA. Foi uma batalha, tendo em vista que ele nunca estava suficientemente sóbrio para admitir que era alcoóltra e que precisava de ajuda. Mas depois de muitos gritos, lágrimas, súplicas e pedidos, ele topou, porque, acima de tudo, ele era um cara gente boa, que não negava nada aos amigos.

No dia e hora marcados, lá estava ele, de cara limpa, ou quase isso, afinal, as moças bonitas ainda bailavam por seu sangue.

Entrou na sala. Não estava muito cheia, mas pareceu que uma multidão a lotava quando todos o aplaudiram. Sentiu-se envergonhado, mas havia prometido aos amigos que assistiria a palestra até o final só para provar que não tinha problemas com a bebida. Procurou um lugar para se sentar. Nem esolheu muito, só queria não ser mais a pessoa em pé sendo aplaudida por estranhos, sabe-se lá porquê.

Só depois de alguns segundos, reparou que havia se sentado ao lado de uma moça bonita, dessa vez uma moça mesmo. Ela também parecia constrangida.

- Seu primeiro dia?

- É.

- O meu também.

- Você é alcoólatra?

- Nããããão, mas meus amigos acham que sim.

- Os meus também.

- Que bobagem, né?!

- É mesmo. Sabe qual a justificativa deles pra me taxarem de alcoólatra?!

- Qual?

- Que só os alcoólatras bebem sozinhos. Eu sempre estou sozinha.

- Mas olha só que coincidência: meus amigos disseram a mesma coisa!

Deram-se uma risadinha e silenciaram por alguns segundos até que ele disse:

- Depois da palestra, você não gostaria de sair comigo pra beber alguma coisa?

- Adoraria.

E foi assim que, a partir daquele dia não se desgrudaram mais. Nunca mais beberam sozinhos. Bebiam juntos, religiosamente, todos os dias.

Os amigos de ambos ficaram tranquilos, afinal, beber acompanhado não caracteriza alcoolismo.

Eram almas gêmeas... embora, depois de alguns goles, eram almas quadrigêmeas, óctuplas... e assim por diante. Mas acima de tudo, felizes da vida. Estavam vivendo a tal história de amor, ainda que nunca estivessem sóbrios o suficiente para perceber isso.

Afinal de contas, todo mundo um dia já foi criança!

Ontem, foi aniversário do meu praticamente-sobrinho num buffet super fofo. Muitos brinquedos, games, jogos, monitores animadíssimos. Impossível ficar indiferente por muito tempo. Em menos de meia hora já está todo mundo com a mesma idade, brincando, pulando, cantando e... comendo.

Quando o assunto é comida, em festinha de criança, quem é que se lembra da tal dieta?! É muito interessante perceber que todos entram no clima (ok, ok... a grande maioria!) e voltam ao tempo que ninguém se preocupava com quantidade de calorias, gordura, açúcar. A única preocupação: é gostoso? então, eu quero! E, claro, tudo é gostoso em festinha de criança! Coxinha, bolinho de queijo, esfirra, mini-pizza, mini-cachorro quente, mini-hambúrguer.

São tantas opções de delícias que o melhor mesmo é não escolher e comer um de cada de tudo... ou bem mais de um, o que é mais provável!! Os adultos só se lembram de sua condição pós-18 anos quando passa um chopp geladinho pra acompanhar as gostosurinhas. Eu diria que é o melhor de dois mundos, afinal.

Quando tudo já está pra lá de bom, eis que vem ele: o bolo. Irresistível. Os olhos de todos miram uma direção: o aniversariante... que coincidentemente está bem na frente do bolo. Quilos de chantilly e recheio, intercalados por bolo fofinho, molhadinho, nessa ordem, afinal, há muito mais receheio e cobertura do que o bolo, propriamente dito.

Quem ousaria pensar que são milhares de calorias indo pra dentro?! Come-se, sem o menor constrangimento, cada garfada, juntamente com brigadeiros e bejinhos (aliás, diga-se de passagem, os de ontem estavam simplesmente divinos! E o brigadeiro branco?! o que era aquilo?! Deus do céu, comeria um quilo... pena que não cabia mais nada! hehehehe).

No final, estão todos felizes e satisfeitos (literalmente). Tudo tão bom, tão gostoso, tão feliz! Por que será que tem gente que não gosta de comemorar aniversário?! Existe coisa melhor do que celebrar mais um ano de vida, cercado das pessoas que ama, comendo coisas gostosas e brincando a valer?! Eu adoro, desde sempre.

Se o problema é a idade pesando, que tal fingir que é criança de novo?! Só por algumas horas, dando um tempo na vida adulta. Afinal de contas, todo mundo já foi criança um dia... que que custa relembrar?! Experimente isso na próxima festinha de criança. Se sentir dificuldade... roube um brigadeiro da mesa e coma escondido... vai ver que esse pode ser um portal pra voltar no tempo! Boa viagem.

*

PS: Felipe, amorzinho da minha vida, parabéns pelo 7º aniversário (tudo isso, já!).

Carta Aberta ACMB

"Somos a ACMB, Associação dos Caminhoneiros Macrobióticos do Brasil. Gostaríamos, através desta carta aberta à população, de manifestar nossa indignação quanto ao trato generalista, preconceituoso e desrespeitoso para conosco, profissionais de veículos terrestres automotores de cargas pesadas, no que se refere à nossa alimentação.

Generalista porque tomam-nos por uma grande massa homogênea, não levando em consideração nossas individualidades. Preconceituoso porque partem de ideias pré-concebidas e que não refletem a realidade, mas tão somente o senso comum. Desrespeitoso porque, ainda que algumas situações descrevam a realidade, não nas usam em bom tom, sendo sempre utilizada como uma referência pejorativa.

Somos um grupo discreto, não em números, tendo em vista que somos muitos, e cada vez mais, mas sim por não chamar atenção. No entanto, percebemos que tanta discrição acabou por arraigar ainda mais a imagem, há tanto difundida, do caminhoneiro que se alimenta de forma, digamos, exagerada.

Antes de mais nada, é preciso que se diga que a macrobiose consiste na prática de bons hábitos alimentares e de higiene que visam uma vida mais saudável e prolongada. Nós, os macrobióticos, preocupamo-nos em selecionar, criteriosamente, o que comporá nosso prato. Além disso, damos especial atenção aos cuidados no preparo, bem como na quantidade daquilo que será nossa refeição. Comemos com vagar e concentração e, por isso, saciamo-nos com pouco, ou melhor, com a quantidade suficente para manter o bom funcionamento do organismo.

A regra máxima que norteia nossa prática consiste em perceber nosso corpo como nosso caminhão. Se não fizermos manutenção preventiva, se não usarmos bons fluidos (óleos, lubrificantes, entre outros) ou não usarmos combustíveis de boa procedência, temos a exata noção do que irá acontecer: o caminhão irá parar de funcionar e, dependendo do dano, pode ser que nunca mais volte a rodar. Com nosso corpo ocorre exatamente o mesmo. Ao perceber isso, transformamos nossas práticas alimentares e, por haver tantos, achamos por bem nos juntarmos numa associação.

Por fim, declaramos que a razão que nos motivou a divulgar nosso grupo é a profunda indignação com que se referem aos pratos de nós caminhoneiros. Prezada sociedade, já é tempo de parar de associar os pratos com 3 quilos de comida como sendo um 'prato de caminhoneiro'. Quando forem utilizar a referida malfadada expressão, pedimos que, por imensa gentileza, lembrem-se que há, sim, caminhoneiros que comem 185 gramas de comida por refeição e mastigam 20 vezes antes de engolir.

Temos plena consciência de que mudar nossa imagem perante a sociedade será um trabalho árduo e longo, mas queremos aqui registrar o início dessa jornada.

Sem mais,

Agradecemos a atenção de todos,

ACMB

(Associação dos Caminhoneiros Macrobióticos do Brasil)"

Fonte da imagem: www.molotov.com.br

Ninguém manda no meu chopp!

Dia desses, depois de um longo dia de trabalho, finalmente consegui combinar uma happy hour com algumas amigas que não via há séculos. Para brindar o momento, nada melhor do que um choppinho gelado, pois não?! Teria sido, se o referido choppinho não tivesse sido motivo de estresse! Pode uma coisa dessas?!

Pois aconteceu e eu vou contar:

Foi num Quiosque da Brahma. Sentadinhas, as três amiguinhas resolveram iniciar os trabalhos. Penduradas no balcão, observando o suave derramar do chopp dentro do copo, duas delas fizeram um inocente pedido, sem saber que aquilo quase-quase causara um infarto na atendente:

- Queremos o nosso sem colarinho, por favor!

Ao pedido, a resposta foi um solene 'cri-cri-cri' de grilos no silêncio e o demarramar da espuma completando o copo.

Quando se é ignorada, a sensibilidade aumenta e pudemos perceber que a tal atendente arregalou os olhos, sua respiração ficou rápida e seu coração passou a bater tal qual tamborim na concentração, minutos antes de entar na avenida. A pobrezinha estava infartando!

Mais do que rapidamente, pegamos nossos copos e fomos para a mesa. Claaaro que lá chegando, sentimo-nos obrigadas a maldizer duramente o recente acontecimento.

Enquanto bufávamos, a dona da 'lojinha' se aproximou da mesa intencionando dissertar sobre seus porquês:

- Oi, eu vim aqui pedir desculpas e explicar pra vocês. Um monte de coisa que a gente faz tem regras, não tem?! Então, o chopp da Brahma também tem uma regrinhaaaa: tem que ter três dedos de colarinho.

- Regra pra beber chopp?! Essa é boa! - disse uma delas em tom nitidamente sarcástico.

- Ah, mas isso não é a gente que diz... é a Brahma que orienta. Eu já liguei pra lá dizendo que os clientes não gostam, mas eles dizem que até podemos perder alguns clientes, mas que em menos de um ano teremos bons clientes.

(Pausa no diálogo para um segundo de revolta: será que eu entendi bem?! Ela disse que a Brahma disse pra ela não se importar em perder clientes porque só os bons ficariam?! É isso?!)

- Ah, mas então somos os péssimos clientes que você acaba de perder!!

- Mas olha, é que a Brahma diz que o chopp perfeito tem que ter três dedos de colarinho...

- Essa é a sua opinião e da Brahma, mas será que a do cliente não deveria ser levada em conta?! O chopp perfeitoo, pra mim, é o que eu escolho, do jeito que eu gosto.

- Ah, mas é que aqui é assim!

- Já entendemos e por isso, terminando esse, vamos continuar bebendo em outro lugar, onde não seremos obrigadas a nada!

Curioso que em qualquer outro lugar onde o chopp da Brahma é vendido, peço sem colarinho e sou atendida sem ficar de castigo no milho por isso. Partindo do princípio universal de que o cliente tem sempre razão, se eu quiser colocar uma colher de açúcar no meu chopp, o problema é meu, né não?! Adivinha se bebo de novo num Quiosque da Brahma! Nunquinha. Ninguém manda no meu chopp.

Bebemos o restante num gole e saímos rapidinho, antes que a doninha viesse com mais uma lista de regras e/ou nos mandasse bater continência. Sai pra lá!

Top 5 – atração fatal

1° molho de tomate e roupa branca – sabe aquela camisa branca, branquíssima, que você quase nunca usa justamente porque só de olhar a bonitinha já suja?! Pois é justamente com ela que você estará vestido no dia que todo mundo propõe almoçar no italiano. Você, democraticamente, aceita, mas já sente as pernas formigarem. Lá, não importa muito o que você peça, pode até ser qualquer coisa com molho branco, o fato é que, do nada, surge um respingo gigante de molho vermelho! Não adianta colocar o guardanapo na gola ou mesmo usar babador, o molho de tomate procura o branco assim como a bússola procura o norte. Inevitável.

2° faca afiada e ponta de dedo – num dia qualquer, como todos os outros, você está na cozinha preparando uma comidinha gostosa. Saca da gaveta uma faca, aleatoriamente. Passa uma, duas, três. Percebe que a coitada está mais cega do que uma toupeira. Então, põe-se a afiá-la com a dedicação de um monje até deixá-la afiada como a mais preciosa faca de um sushiman. De volta ao corte, na primeira passada da afiadíssima faca, adivinha o que você irá acertar em cheio?! Sim, o dedo! Isso explica porquê açougueiros usam aquelas luvas de malha de aço, pois não?!

3° porcelana de estimação e chão – almoço na casa da sogra. Para impressionar (ah, tá!!) ela põe à mesa seu jogo de porcelana inglesa, que ela ganhou de presente de casamento da prima da sobrinha da filha da tia da avó da cunhada da irmã da nora da mãe da sobrinha-neta de uma quase-integrante da nobreza inglesa do século XVIII. Pra ela, as próprias joias da coroa! Claro que, toda vez que as põe à mesa, faz questão de lembrar isso e, evidentemente, de fazer 785 recomendações. Ai, ai, infelizmente, não há recomendação que surta efeito quando, ao tentar ajudar a tirar as louças da mesa para levar à pia, a lei da gravidade mostra-se superior e soberana. Nem as ventosas de um polvo seriam capazes de impedir que uma das peças espatife-se em 8976543 pedacinhos no chão. É a vida!

4° taça de cristal e mão boba – taça de cristal, coisa fina! Em todos os sentidos. Quanto mais fino, mais caro é o cristal. E maiores o risco que se corre ao usá-las e, consequentemente, a probabilidade de que o jogo ficará desfalcado. Mas nada, nada, nada se compara ao tim-tim do cristal, bem como o seu delicado toque nos lábios, por isso, as pessoas ainda insistem em usá-lo. Do contrário, toda festa sofisticada usaria copos de requeijão (que, aliás, caem no chão, quicam e permanecem ilesos... coisa de outro mundo!). Isso porque para cada 10 taças de cristal no mundo existe um par de mãos completamente abestalhadas que num momento ou noutro, irá, invariavelmente, num gesto atabalhoado, esfacelar tão nobre, fino e delicado material! Contra a probabilidade não se brinca.

5° panela no fogo e momentos de contemplação – não sei bem qual é a ligação, mas basta colocar uma panela no fogo, parar de mexer, aguardando o cozimento de seja lá o que for, para, sem qualquer explicação, o pensamento voar para longe. De repente, uma simples formiguinha andando pela parede é motivo de contemplação da beleza e grandiosidade da criação divina! Ainda que o contemplador seja ateu, aquele se transforma num momento para, darwinisticamente falando, imaginar de que tipo de criatura a formiga evoluiu. Os pensamentos voam pra longe, longe... e só são chamados de volta quando os bombeiros, acionados pelos vizinhos, arrombam a porta para dar fim ao incêndio iniciado na sua panela!

Um dia de cada vez

Para ele, essa final de Copa do Mundo teve um sabor diferente: o sabor amargo do medo.

Ele era um esperto e habilidoso croupier num grande cassino nas profundezas de um badalado oceano. Embora tivesse certos talentos, era só mais um dentre tantos funcionários. Há cerca de 2 meses sua vida mudou completamente. Um certo dia, um mergulhador chegou àquela profundidade e, sem mais nem menos, capturou o pobre funcionário que, sem chances de defesa, nem teve tempo de se despedir da turma.

Aquele não era seu fim. Depois de tanto tempo trabalhando num cassino ele viu e aprendeu muitas coisas, sabia que tinha uma habilidade especial, tinha intuição aguçada, percebia de longe um espertalhão que tentava levar vantagem na sua roleta. Ele era esperto e usaria isso a seu favor.

O sequestrador era um homem recém-falido que realizava seu último mergulho antes de vender todo seu equipamento para saldar uma ridícula parte de sua imensa dívida junto a to-dos os bancos da Inglaterra.

Em terra firme, o resultado da pescaria seria a panela, mas, enquanto amolava a faca, aquele homem, sem explicação, apiedou-se da pobre criatura e decidiu não jantá-la.

A quase-janta não ignorava uma oportunidade! Decidiu cativar o mergulhador. Olhando ao redor do minúsculo aquário, percebeu que seu sequestrador estava em apuros financeiros então, percebeu que poderia comprar sua permanência no mundo dos vivos. Fez de tudo para chamar a atenção do homem: saltos, piruetas, acrobacias. Finalmente o homem notou algo diferente acontecendo no aquário e passou a observar atentamente o que seu novo amigo fazia. O que era aquilo? Parece que são... sim, são números! 78, 25, 36, 12, 48. Correu, pegou papel e caneta. Entendeu na hora o que estava acontecendo e correu para a casa de apostas mais próxima. No dia seguinte o falido mergulhador era dono de uma das maiores fortunas da Inglaterra.

Mas, quando a pessoa tem talento para o fracasso, ninguém a segura, pois não?! Pois é! Deslumbrado e abestalhado, o homem não se deu conta de que sortudo era seu amiguinho, não ele! Achou que estava numa maré de sorte e resolveu apostar tuuuuuudo que tinha (tudo, tudo mesmo, incluindo a nova casa com tudo dentro, incluindo o aquário e seu conteúdo!) numa daquelas apostas de ‘o dobro ou nada’. Resultado?! Ele ficou com o ‘ou nada’ enquanto o outro apostador ficou com ‘tudo’!

O outro apostador, um velho dono de restaurante de frutos do mar na Alemanha, tomou posse dos novos bens, vendeu tudo, pegou o dinheiro e voltou para casa. Na bagagem, além de muito dinheirinho inglês, levou o aquário e seu morador... achou que daria um bom prato! Mais uma vez o coitado do sequestrado temeu pela sua vida, mas, mais uma vez decidiu que daria seu jeito.

Já na Alemanha, no (macabro) restaurante, num aquário maior, pôs-se a pensar o que faria para preservar sua vida.

Era quase meados de junho e o tal alemão preparava seu restaurante para receber os torcedores da seleção alemã de futebol durante as partidas na Copa do Mundo da África. Sim! Ele percebeu que seu novo dono era fanático por futebol! O futebol salvaria sua vida!

O aquário estava todo enfeitado com bandeiras de todos os países participantes do mundial. Pouco antes do primeiro jogo, usando sua espantosa intuição, começou a apontar a bandeira do país que venceria aquela partida. Demorou um pouco, mas a certa altura, um dos torcedores que assistiam a partida percebeu uma certa histeria no aquário e entendeu o recado! Achou engraçado e chamou os amigos para observar o morador do aquário.

E assim foi, jogo a jogo, placar a placar, acerto a acerto que Paul, o polvo, tornou-se um fenômeno mundial! O grande oráculo da Copa do Mundo. Contrariando especialistas, jornalistas,videntes, gurus e pais de santo, Paul passou a ser 'o' anunciador de resultados. Sim, sim, o medo da morte aguçou sua intuição!

Antes de todos os jogos o alemão, demovido da ideia de papar Paul, colocava o par de bandeiras de cada partida e o polvo dava seu veredicto.

Alguns resultados causaram polêmica e alguns apostavam no fim de Paul – principalmente quando ele anunciou que a Alemanha perderia para a Espanha! Mas após os 90 minutos, bingo! Ele estava certo, mais uma vez.

Hoje, porém, passaram-se os 90 minutos, Paul já sentia o cheirinho da manteiga fritando na panela que receberia as rodelinhas de seus tentáculos. Era seu fim?! Será que o polvo iria errar justamente o último e mais importante jogo do mundial?! Nos 15 minutos do primeiro tempo da prorrogação, Paul já planejava uma fuga espetacular. Quanto tempo sobreviveria fora da água?! Mais 15 minutos, o pobre polvinho já não sentia metade de seus tentáculos, estava tendo um AVC de tanto medo! Já via a luz quando, de repente, um grito de gol. Abriu um de seus olhinhos e mirou a TV: gol da Espanha!! Ainda faltavam 3 minutos para o fim, o alemão ainda mantinha a frigideira no fogo, Paul uniu os 8 tentáculos e rezou fervorosamente pelo fim daquela torturante partida. Fim! Acabou! Espanha campeã.

Mas, mais uma vez, Paul escapou da morte, da panela e da paella. O que será do polvo a partir de amanhã?! O que será de sua história?! Por via das dúvidas, todos os pratos à base de polvo saíram do cardápio do restaurante do alemão.

E assim, Paul, o polvo, vai vivendo... um dia de cada vez. Só não está mais feliz porque sabe que muitos de seus parentes virarão paella. Um minuto de silêncio, por favor...

.....................

Aaaaaah, fiquei feliz pela Espanha! Sempre bom ver a Fúria jogar... melhor ainda vê-la ganhar, né não?!

E a culpa é de quem?!

Sexta-feira, 02 de julho de 2010, 6h30.

Blim-blom, blim-blom, blim-blom-blim-blom,blim-blom!

-Heim? Onde? O que? Por quê? Juro que não fui eu! Oi?! Já tô indo! – saltando da cama, tropeçando no lençol, calçando os pés trocados dos chinelos, vestindo a blusa do pijama.

(na porta)

- Booooooooooooooom dia, vizinho!

- Quem é você?! - esfregando os olhos, achando que aquilo diante dele era uma ramela gigante.

- Ah, brincalhão logo cedo! Maravilha! Posso entrar?! – entrando.

- (...)

- Você deve estar se perguntando o que seu vizinho está fazendo logo cedo na sua casa, não é?! Eu respondo: sorte! Não, não, não precisa pensar... eu explico: hoje tem jogo do Brasil, certo?! Certo. Tá lembrado que assistimos juntos ao último jogo?! Eu, você e mais umas 30 pessoas?

- Lembro, lembro sim, inclusive lembro que convidei as 30 pessoas, também lembro que não convidei você, mas você apareceu mesmo assim!

- Ah, adoooro esse seu senso de humor! Mas, então, como eu ia dizendo, assistimos àquele show de bola da nossa seleção contra o Chile juntos, aqui no seu apartamento. Churrasquinho rolando na varanda, cervejinha gelada, aquela maionese deliciosa que sua namorada fez, depois aquele sorvetinho italiano de sobremesa. Tudo uma delícia!

- Ah, que bom que você gostou! – irônico, claro! – Mas será que você pode encurtar a conversa, ainda gostaria de completar meu ciclo de sono que foi brutalmente interrompido por seu ataque histérico na campainha.

- Ok, serei breve, afinal, temos pouco tempo!

- Temos?!

- Sim! E se você não me interromper mais poderemos terminar logo com isso...

- Bufff...

- É o seguinte, estou aqui pra avisar que você deu sorte à seleção brasileira!! Ganhamos o jogo anterior e temos que repetir a dose pra manter a boa fase até dia 11! Passei aqui logo cedo pra você ter tempo para preparar tudo. Mas, veja bem, tem que ser tudo igualzinho, não pode faltar nada: galera, churrasquinho, cerveja, maionese, sorvetinho italiano... tudo!

- Você só pode estar brincando!

- Não, não estou! Pensa que aqueles caras que estão lá na África, vestindo aquela camisa, defendendo a nossa bandeira, estão dependendo de você, da boa sorte que você proporcionou a eles! Pense nos milhões de brasileiros que você fará feliz permitindo que a seleção canarinho ganhe a Copa do Mundo! O hexa depende de você... - bradando a plenos pulmões, com a mão direita sobre o coração, fazeno do sofá o seu palanque.

- Ma...ma...mas... são tantas coisas, não estava preparado pra isso, não tem nada em casa... eu ia assistir num restaurante! – note-se que o tal vizinho tocou o coração desse pobre inocente que já está zonzo pensando nos preparativos do dia da marmota!

- Por isso que eu vim tão cedo!! Meu querido, eu teria o maior prazer do mundo em ajudá-lo, afinal, também sou brasileiro, honro a minha pátria e daria minha vida por ela, maaaaaaaaaaaas, infelizmente, no último jogo, não toquei em nada, não movi uma palha, nem sequer abanei a brasa da churrasqueira, portanto, não posso alterar a energia daquele dia! Mas, estarei em casa, torcendo pra que você consiga preparar tudo a tempo – saindo - Volto aqui às 11h em ponto, como da última vez. Não decepcione todos aqueles que creem na seleção...

As horas seguintes foram de pânico total. Nunca se organizou uma reunião de amigos tão rápido! E não era qualquer reunião, era, praticamente, uma fiel reprodução do que acontecera na sexta-feira anterior. Exceto...

- Gol da Holanda?! Outro?! Puuuuuuuuuuutz... já era!

- Não, não, não pode ser! Eu fiz tudo igualzinho! Olha, gente, tá tudo aqui: churrasco, cerveja, sorvete italiano... Tudo igual, perfeito!

- Nem tudo – disse o vizinho, fria e condenadoramente - Cadê a maionese da sua namorada?!

- A maionese?! É que... que...

- Que, que, o quê?! Anda, fala, responde!

- É que a gente terminou no fim de semana e por isso ela não veio e não trouxe a maionese... – em prantos, não se sabe se pelo fim do namoro, pela ausência da maionese ou pela eliminação da seleção brasileira.

- EGOÍSTA! Você colocou sua vida pessoal na frente de milhões de brasileiros?! Vamos embora, pessoal, vamos pra algum bar, beber pra esquecer que existe gente tão mesquinha no mundo... alguém paga pra mim? Tô durão.

E até agora estamos sem saber se aquele gol contra do Felipe Melo, aquele que causou o apagão na seleção canarinho, foi mesmo culpa da ausência da maionese ou se foi juquice mesmo. O fato é que a Copa da África, pro Brasil, acabou. O lado bom (e hilário!) é que pra Argentina também kkkkkkk! E agora: Espanha ou Alemanha?!

Cada um tem seus motivos para torcer pela seleção brasileira

- Animado pro jogo de segunda?

- O quê? Eu tô é em pânico!

- Sério?! Você realmente acha que a seleção do Chile apresenta perigo real?! Ou você acha que a seleção brasileira tá tão fraquinha que tem ter medo de qualquer um?

- ...bom, já que você tocou no assunto, se a seleção continuar jogando essa bolinha, vai ficar difícil avançar... esse é meu pânico.

- Não chegar à final?! Acontece, né?! Aliás, com o Brasil, com certa frequência.

- (toc-toc-toc) Vira essa boca pra lá, rapaz! A seleção não pode fazer isso comigo!

- Ora, ora... Nunca soube que você era tão fanático por futebol!

- Fanático? Eu? Por futebol? Mas não gosto mesmo... na verdade nem ligo! Mas é que essa Copa...

- Vejam só o que uma Copa do mundo faz com uma pessoa! Acho bacana ver o patriotismo brotar num brasileiro... ainda que seja de 4 em 4 anos!

- Que patriotismo o quê!

- Ué, então você tá torcendo pro Brasil ganhar nas oitavas pra perder nas quartas?!

- Jamais! Quero ver o Brasil na final! Já acionei todas minhas tias pra começarem uma novena daquelas! Em pagamento, já garanti a viagem delas pra Aparecida esse ano!!

- Ah, mas agora que eu tô entendendo! Você quer que o Brasil chegue à final e perca?! Você é argentino, cara?

- Brasileiro de pai, mãe e avós, graças a Deus!!

- Ah, bom, então você quer ver o Brasil campeão?!

- Na verdade tanto faz...

- Isso tá parecendo papo de maluco! Por que diabos você organizou a novena?!

- Pro Brasil chegar à final!

- Pra que se pra você tanto faz se a canarinho ganhar ou perder?!

- Cara, eu comprei uns 3 bois, 6 porcos em forma de linguiça, 1/2 cervejaria e 2 TVs de plasma. Se o Brasil não avançar, meu boteco vai à falência!! Ninguém vai aparecer aqui às 3 da tarde pra comer churrasco, beber cerveja e assistir Vale a Pena Ver de Novo!! Como é que eu vou pagar minhas dívidas?! Eu investi alto nessa Copa! Só de palito de dente pra cutucar o churrasquinho, foi 1/2 Amazônia, dá pra construir uma casa!

- Aaaaaaaaaaaah, tá certo! Agora eu entendi! Mas não esquenta, meu amigo, se o Brasil voltar mais cedo pra casa, manda os bois restantes pra Argentina... do jeito que as coisas vão, acho que eles vão precisar... mais do que você!

Toc-toc-toc! Argentina, não!! Tô apostando na eficiência da novena das tias!

3º Aniversário!!

Hoje tem bolo aqui no .::Clara.em.Neve::.

Pelo menos aí na foto.

Sim!

Hoje é o 3º aniversário desse humilde bloguinho.

Trêêêêêêês anos. Bastante, né?! E sabe por que tem durado tanto?!

Porque pessoas como você (é, você mesmo!) leem as pequenas bobagens que escrevo!

Muuuuuuuuuuuuuuito obrigada a todos:

os fiéis leitores, que não perdem um post;

aos que entram aqui sóóóóóó de vez em quando, pra ver o que anda rolando;

aos que estão passando aqui pela primeira vez (e que vão voltar sempre!);

aos que estão passando pela primeira vez (e não voltarão nunca mais... desculpaê!)

aos que um dia passaram por aqui.

Vamos lá, pessoal, peguem uma fatia de bolo, puxem uma cadeira, vamos nos sentar e bater um papo sobre comidinhas!!

Esse é só o 3º dos próximos 300 aniversários!

PS: juro que vou mudar a foto e texto do layout, assim que tiver um tempiiiinho!

Papo de alto nível

Dia desses, parada, esperando o bonde passar, fui praticamente obrigada a escutar o seguinte papo:

- Foram aonde no fim de semana?

- A gente foi naquela lanchonete pra lá do fim do mundo – infelizmente não pude memorizar o endereço da biboca pra poder indicar pra vocês... poxa vida!

- Legal lá? – Adivinhemos!!!

- Nooooooooooooooooooossa, muito legal!!!! - com muita ênfase no 'nooooossa' - Meu, tem música (?) ao vivo até de madrugada... os caras tocam muito (mal?!)... só música legal... Vitor e Leo, Luan Santana, Bruno e Marrone, Calypso, Calcinha Preta... a noite inteira – a tortura não tinha sido abolida no Brasil?!

- É caro lá?! – Só de couver artístico deve ter sido uma nota preta!

- Homem 3 real (!) e mulher de graça – Ó que oportunidade, gentê!

- E bebida?! - Medo!

- Como estava frio ninguém quis beber cerveja, daí a gente pediu vinho – vai vendo...

- Ã...

- Meu, um delícia! Vinho gostoso, beeem docinho, sabe? - ênfase no 'beeeem' – 6 (!) real (!) a garrafa – Maravilha! Me veja 2 garrafas, s’il vous paît! É hoje que eu começo minha adega - A gente estava em 4, cada um bebeu uma garrafa - Ã... - Daí, ontem eu quase morri de tanta dor de cabeça – Aaaah, por que será?! – Mas o vinho era bom, sabe?! Não era desses vinhos porcaria – Ah, mas eu aposto que o vinho era realmente de primeira, afinal, quase ter um AVC no dia seguinte à bebedeira é um forte indicativo da alta qualidade do vinho, né não?! Claro! – Muito chique lá, alto nível! – Alguém duvida?! – E os petiscos?! Mortandela (!) e queijo cortadinhos, sabe?! Tudo temperadinho... nossa a gente comeu demais! – Um banquete dos deu-ses!

Se pudesse não teria escutado, mas é como dizem: melhor escutar isso do que ser surda!!!

Arquibancada

- Vai almoçar onde?

- No de LED, claro!

- No de 32 ou de 42 ?

- Ah, no de 32 porque tem mais, embora sejam menores.

- Vou com você!

- Saímos que horas?!

- Já!

- Mas são 10h30!

- Ah, meu amigo, se não formos agora perderemos o melhor lugar, bem na frente da TV!

Além de garantir o melhor lugar na arquibancada, digo, no restaurante, claro que também será preciso contar com a compreensão dos chefes, afinal, os almoços ficarão um pouquiiiiiiinho mais longos, basicamente, dois tempos de 45 minutos, mais intervalo! Sim, começou a Copa do Mundo dos restaurantes! A qualidade da comida, ao longo dos 30 dias do torneio, ficará em segundo plano, será eleito O preferido, aquele restaurante que investiu em mais aparelhos de TV, mais modernos, maiores, mais bem localizados. No meio daquele contra-ataque aos 45 do segundo tempo, nas oitavas de final, tanto fez como tanto faz se carne está bem passada, está esguichando sangue, se está macia ou uma borracha... importante é não perder o lance.

E os jogos que acontecerão às 8h30?! Isso é horário de jogo de futebol?! Que desculpa dar para uma ‘fugidinha’ do trabalho passados apenas 30 minutos do início do expediente, minha gente?! Sugestão? Culpe o café da manhã:

- Hummmm, o café da manhã não caiu bem... vou dar uma passadinha no médico, ok?! Volto daqui dois tempos de 45 minutos mais intervalo.

(Escolha o hospital ou consultório que tenha uma sala de espera digna de sua empenhada torcida!)

Os jogos de 15h30 ficam um pouquinho mais complicados: nem café da manhã, nem almoço, 15h30 é horário de quê?! Horário de ser sincero e abrir o coração para o(a) chefe:

- Podemos conversar?

- Claro, entra! – chefe receptivo (a)

- (trêmulo) Eu... bom... estou aqui há quantos anos? Três? Quase quatro. O senhor sabe que sou pontual, não falto, faço meu trabalho da melhor maneira possível, tenho responsabilidades que vão além das minhas obrigações... não, não, não estou reclamando! E o senhor bem sabe que não tenho o hábito de pedir nada, mas acho que estamos num momento que eu posso, ou melhor, eu preciso tomar a liberdade de fazer um pedido...

- Calma rapaz, não precisa ficar tão nervoso. Já tenho reparado no seu bom trabalho há algum tempo e acho que é mesmo hora de conversarmos sobre um aumento. Pensei em 20%.

- Nãããããão, não...

- Opa! Quer ganhar mais do que eu rapazinho?

- Não, não é isso! Eu queria pedir para assistir ao jogo de hoje! Fomos dispensando apenas para assistir aos jogos do Brasil, mas sou louco por futebol, chefe! E Copa do Mundo pra mim é tudo... é um espetáculo! São os melhores jogadores do mundo defendendo a camisa da sua pátria... são nações inteiras que se unem em torno de um objetivo... os jogadores sabem disso e fazem de cada jogo uma verdadeira batalha, mas uma batalha totalmente pacífica (menos os argentinos, porque eles entram solando mesmo... uma baixaria!!). É esporte, é superação, é técnica, é sorte! Num jogo, um país pobre, subdesenvolvido, subjugado pode mostrar supremacia, não pela força ou violência, mas pela garra de 11 homens que representam ali cada uma das pessoas de seu país...

- (com olhos marejados) Rapaz, pode parar... já me convenceu! Isso que você disse é lindo demais (deixando rolar uma lágrima discreta no canto do olho). Vai, vai, pode ir, pode ir! Volta só no dia 12 de julho...

- Poxa, chefe! Obrigado, obrigado mesmo! O senhor não vai se arrepender. Daqui 4 anos, prometo que programo minhas férias para o mês da Copa! ... mas... a propósito, o senhor pensou em 20%????????

- Vai, vai, rapaz... agora estou emocionalmente abalado... conversamos sobre isso depois da Copa...

Bom, caso seu chefe não seja tão compreensivo ou você não seja tão convincente, o jeito é apelar pro cafezinho... de quando em quando você dá uma escapadinha falando que vai tomar um golinho de café e espia os últimos lances na TV do celular ou naquela de 8 polegadas da recepção... E dá-lhe jeitinho brasileiro!

Aaaaah, não sei vocês, mas adooooro Copa do Mundo, os jogos, a maioria deles, são ótimos, dão gosto de ver! Claro que os problemas do Brasil e do mundo continuam, sabemos e somos conscientes disso, npois não?! Mas desfrutemos esse alento futebolístico.

Escolham suas arquibancadas... apenas tomem cuidado com os petiscos e bebidas, principalmente nos jogos das 8h30! Afinal, vai ser difícil explicar o bafão de cerveja voltando do hospital!

Apostam em quem? Não sei quem vai ganhar, mas Brasil e Espanha na final seria genial, heim?!

Cooooooooooof-cof-cof

Tosse: ô coisinha chata! Depois da gripe, lá vem ela, a tosse, esta manifestação pulmonar involuntária e irritante. Simplesmente não há como evitá-la. Você respira fundo, se concentra, finge que aquela coceirinha na garganta não é com você, mas não tem jeito. Antes mesmo que se tente outra estratégia a vontade de colocar os pulmões pra fora já tomou conta do corpo, da mente e, claro, do ambiente!

Ao contrário da dor de garganta, da dor de barriga, da dor de cabeça, da câimbra, da unha encravada e tantos outros desconfortos solitários, a tosse é um mal-estar coletivo. A tosse não irrita apenas a garganta do pobre coitado que a possui, irrita os ouvidos e os nervos daqueles que são condenados a conviver com o ser tossinte.

A princípio, todos tentam ser compreensivos, afinal, quem está livre de passar por isso? Aos poucos, à proporção que crescem os cof-cofs, é possível perceber que as pessoas ao redor vão se incomodando mais e mais, ao ponto de não aguentarem mais ouvir o coitado tossir. Como perceber a sutil transição entre a piedade e a perda da paciência?! Quando começa o festival de receitinhas:

- Tenho uma receitinha ótima pra acabar com essa tosse: mel com limão! Coloca o mel numa colher quente, espreme meio limão e joga direto na garganta. É ótimo!

- Abacaxi! Coma umas três ou quatro fatias durante o dia. É ótimo!

- Já tentou chá de gengibre? É ótimo!

- Melado de açúcar mascavo com gengibre. Corta a tosse na hora! É ótimo!

Se nenhuma dessas (ótimas) receitas acabarem com sua tosse, nada, nada você ganha um belo nó no estômago de tanto ingerir coisas tão absurdamente doces.

Ah, mas não para por aí. Para quem prefere, há também o cardápio salgado:

- Vinagre de arroz e sal! Faz um gargarejo antes de dormir. No dia seguinte, nada de tosse. - E nada de esmalte nos seus dentes!

- Chá de alho: corta gripe e tosse. Infalível! - Corta vampiros também, né não?!

E as receitinhas que você juuuuura que estão fazendo super bem, até que...

- Tá tomando alguma coisa pra essa tosse?!

- Leitinho quente com canela, antes de dormir...

- PeeeeeeeeeeeeeeeelamordeDeus! Para com isso já! Leite é um veneno pra tosse! – Oi?! Desculpaê!

À medida que cresce o número de oferecimentos, cresce também aquela sensação de que a convivência com aquele que tosse beira o insuportável. Aumenta também o constrangimento por estar incomodando, aumenta a irritação de não conseguir se controlar, a dor de cabeça (parece que o cérebro balança dentro do crânio a cada crise), a dor nas costas e no abdômen... sem contar a dor moral, afinal, nada pior do que botar os bofes pra fora no meio das reuniões de trabalho e em ambientes coletivos – aqui, todo mundo acha que você está com gripe suína e começa abrir janelas e bisuntar álcool gel no corpo todo! Além de tudo, o mico.

Inversamente proporcional ao aumento da tosse ocorre a gradativa redução das noites de sono. Aliás, diga adeus a elas! Dormir bem se torna uma lembrança distante. Entre um cochilo e outro, lá vêm as sessões, involuntárias, de abdominais noturnos (ou seria: entre uma crise de tosse e outra, lá vem o cochilo involuntário, fruto de puro cansaço e esgotamento?).

No dia seguinte, mau humor, na certa! Mas é bom manter o sorrisinho no rosto pra agradecer delicada e educadamente a todas receitinhas de xaropes caseiros, xaropes de farmácia*, pastilhas, balinhas, tapinhas nas costas e aos votos por melhoras.

Ai, ai, a tosse... trazendo à tona a solidariedade dos seres humanos (mas só até começar a irritá-los! Daí é cada um por si e tampões de ouvidos para todos.)

Alguém tem uma receitinha aí?! Estou, há dias, com uma tosse dos diabos...

*os quais nenhum será aceito, afinal, medicamento, só com orientação médica, heim?! Não pioremos a situação!

Café com leite ou leite com café?

Tão popular no Brasil quanto arroz com feijão, o pingado também tem lugar garantido no café da manhã de muitos brasileiros por aí. Tem aroma de casa de mãe, misturado com sabor de lembranças. Aposto que todos são capazes de associá-lo a alguma emoção.

A primeira pessoa que me vem à lembrança quando penso nessa bebida é minha vó. Ela era totalmente viciada no leite com café. Sim, leite com um pingo de café, bem clarinho, com muito, muito, muito açúcar e à 200ºC!! Uma coisinha tão simples, mas era uma dose instantânea de felicidade pra minha vovó. Assim como, o contrário, a ausência de uma boa xícara dessa bebida na horinha certa, era capaz de fazê-la esmorecer, beirando a depressão ou... dependendo de quanto tempo tivesse passado da hora... ela ficava num mau-humor galopante!

O vício foi devidamente repassado para todos os filhos. Quatro herdaram a preferência por leite com café e toneladas de açúcar, minha mãe, porém, contrariando a tradição da mãe dela, sempre preferiu o café com leite, com pouco açúcar, mas tão fumegante quanto vovó apreciava.

Os primos, todos, perpetuam a tradição. Já na minha casa... mamis não conseguiu cultivar esse gosto nas 2 filhas. Tanto eu quanto minha irmã fomos criadas à base do leite com Toddy (nenhum outro achocolatado... apenas Toddy, sempre Toddy!). Não tenho certeza do porquê: se por pura teimosia de criança que não gostava do sabor do pingado e se negava a tomá-lo ou se porque minha mãe não achava certo (como ainda não acha!) criança beber café, ainda que misturado ao leite.

Fato é que, até hoje, café com leite/leite com café não é minha bebida favorita. Pra mim, café é bebida nobre que merece ser saboreada pura, simples, foooorte (se fosse whisky seria cowboy!), morninho, acariciando cada uma das papilas gustativas. Mas, sabe como é, de vez em quando a genética fala mais alto e, para variar um pouquinho, preparo um café com leite (saudades da vó...). Entretanto, a influência materna dita a dose: mais café do que leite, sinalizando que mamãe não fracassou completamente na transmissão do valor!

Na última quinta-feira, 27, o Estadão (n° 245) dedicou seu caderno Paladar a essa bebida. Traz regrinhas para fazer um bom pingado, dentre as quais, a de que deve ser servido num copo americano (bem padoca, né?!) e que o melhor parceiro no café da manhã é um quentinho e cheiroso pão na chapa. Mas o que me chamou mais a atenção foram dois depoimentos: o de Patrícia Ferraz e o de Janaína Fidalgo. Ambas, de maneiras diferentes, associam o inocente pingadinho a trauma de infância porque as mães obrigavam-nas a tomar uma xícara toda manhã!! Eu e minha irmã não tivemos esse problema! Mas achei engraçado, porque café com leite, pra mim, é sinônimo de bebida de mãe e, pelo jeito, não só pra mim. Essa parece ser, então, a bebida oficial das mães... a preferência deve brotar junto com o instinto materno ou coisa assim.

Me pergunto se um dia, se mãe, virei a suspirar por uma xícara de café com leite. Será?! Continuo achando que café com leite ou leite com café está mais associado à emoção do que ao paladar.

Virada Cultural 2010 - parte III de III

(...continuando)

A intensidade do sol piorava cada vez mais. Já a pino, algumas pessoas foram desistindo: bom porque assim cheguei à grade, mau porque ali nada me protegia do sol. Sorte que, mesmo o tempo tendo estado péssimo durante toda a semana, meu otimismo sagitariano me fez passar protetor solar 60 antes de sair de casa e, mais, me fez levar o potinho na bolsa para repassá-lo ao longo do dia.

O pastel, aquele singelo pastelzinho pingando óleo, já fora digerido e meu pobre estômago nem tinha esperanças de que fosse ver comida tão cedo. Além disso, por motivo já mencionado, não bebi nada de líquido desde a hora que saí de casa, às 7h... e o líquido, no caso, foi café! No entanto, mesmo que eu me dispusesse a beber água, cerveja, chimboquinha ou vinho Chapinha... não seria possível: os adegueiros ambulantes não chegavam à grade! A solução tanto pra fome quanto pra sede? Trident! Com um chicletinho aqui, outro ali, fui aguentando o dia todo.

O próximo show? Arnaldo Antunes com seu álbum Iê-iê-iê. Confesso que senti medo da reação da Avenida São João, afinal, o show anterior teve direito àquelas rodas de porrada (gigantesca!!), totalmente rock’n roll... daí chega o poeta e sua banda, toda de figurino, para derramar sobre o público canções totalmente conceituais. Mas, gênio é gênio! Além disso, nada supera a experiência! O senhor Antunes está há décadas na estrada e soube dominar não apenas o palco, mas principalmente o público que, mesmo não conhecendo todas as músicas, vibrou com todas elas. Eu, fãzaça, fiquei feliz por mim e por ele!! Ainda mais porque tocou uma das minhas músicas favoritas: ‘judiaria’. Uma versão hard core para o rei da dor de cotovelo, Lupicínio Rodrigues. Vale também mencionar que a presença do Edgard Scandurra, o dito virtuoso ex-guitarrista do Ira!, causou uma certa comoção nos saudosos fãs da banda que subiu no telhado. Como diria meu estimado Paulo Leminski: ‘O que vai embora não embolora’!

Findo o show... mais uma Era até o próximo. Nesse meio tempo algumas coisas. A primeira e mais importante: o baterista dos Raimundos* ficou para curtir os shows depois do dele e estava dando sopa na plateia VIP, o pessoalzinho que estava atrás de mim, chamou e o cara atendeu muito simpaticamente. Enquanto todos pediam fotos e autógrafos... a mim só interessava uma coisa ‘Posso te pedir uma coisa?’ ‘Claro, linda!’ ‘Me dá um gole da sua cerveja, pelo amor de Deus!’. Foi a cerveja mais gostosa que já bebi na minha vida. A sede estava me dominando! Vendo meu olhar de uva passa ele ofereceu a cerveja toda... lógico que não recusei!! Ah, que simpatia! Salvou minha vida! Também deram o ar da graça o Rafael Cortez do CQC, o Walace Lara (ou seria o César Trali?!) da Globo e a Cristiane Alcalá da TV Cultura, para quem concedi uma entrevistinha... mas só porque era para essa emissora e porque ela foi minha professora e orientadora na pós-graduação... hehehehe!!!

Uma vida e meia depois, os Titãs, os 4 que restaram (de uma banda que já foi de 8!), entraram no palco já com o céu escuro. A expectativa para esse show era a pior possível. Depois do CD Acústico, a banda, na minha pobre opinião, perdeu o rumo da prosa e descambou para um popzinho sem graça. Os shows não lembravam nem de longe os tempos de Titanomaquia e Domingo. Mas, porém, no entanto, todavia, qual não foi minha surpresa ao perceber que a banda acordou pra realidade (identidade) e estava mais rock’n roll do que nunca!! Uma sequencia inacreditável de músicas dos bons tempos: AA UU, Bichos Escrotos, Diversão, Pulso (com a histórica participação de Arnaldo Antunes!!), Cabeça Dinossauro (não acreditei!), 32 dentes (achei que a cerveja que bebi tinha alguma coisa que estava me provocando alucinações), Porrada (idem anterior, vezes 10 ao quadrado), Polícia, Vossa Excelência (essa mais recente, mas de conteúdo recheado de impropérios e chingamentos), Lugar nenhum, Televisão (numa versão 2010 totalmente roqueira, sem o ôôôôô!), Flores, Go back, Sonífera ilha (essas três bem mais tranquilas, momentos para respirar!) e mais algumas do novo CD, duas bem pesadas e duas mais baladinhas (cicatrizes! Perdoáveis em vista de todo o resto!). O show foi como há muito, muito, muito tempo não via. Valeu o sol na moringa, a fome, a desidratação, as 8 horas em pé! Saí de lá no bis (‘É preciso saber viver’) antes que o efeito rock passasse!

O percurso da grade ao fim da plateia parecia não ter fim! A Estação da Luz parecia que ficava em Changrilá! Andei, ande, andei, andei (pedi 39764789650475082374023984903490384093750748707603985093674039768930478407509457897304957980234394738567385t46587239 informações, afinal, me perco até na palma da minha mão!!), passei pelo caminho inverso da Estação Pinacoteca (onde comecei meu dia!) e finalmente cheguei na estação. Cansada, dolorida, desidratada, faminta, rouca, mas feliz por ter aproveitado pelo menos metade da Virada Cultural 2010.

Qual será a programação em 2011, heim?! Já estou contando os dias!

*Devo confessar que depois da 17859409893977ª formação dos Raimundos, parei de tentar guardar o nome dos integrantes, então só me lembro o de quem era da primeira formação. Desculpa, batera!!

PS1: a foto é da rua em frente à Estação Pinacoteca, de manhã tomada pela criançada e à noite, momento da foto, com apenas poucas pessoas, indo embora, marcando o final do evento... quase melancólico, não?!

PS2: passei quase toda a semana sem voz! efeito colateral!

Virada Cultural 2010 - parte II de III

(continuando!)

Já na China (sim, andei feito burro velho!) lá estava: o Palco Rock! O show da Pitty tinha acabado de acabar. Uns diziam que tinha sido um show animal, outros diziam coisas que não se diz nem a um animal (trocadilho ótemo!). Mesmo milhares de pessoas indo na direção oposta, ainda assim, a plateia desse palco estava absurdamente lotada. Dá um passinho aqui, outro ali, mais uma corridinha acolá e eu já estava há umas 20 fileiras de cabeças a partir da grade.

O próximo show era Ramones. Aaaaah, me deixem viver essa ilusão, por favor! Na verdade, segundo a programação, o show era ‘CPM22 (só Ramones)’. Cri nisso. Músicos no palco, ‘one-two-three-four’ no gogó e dá-lhe ‘Hey Ho, Let’s go!’. Infelizmente, 20 minutos depois eles já tinham tocado as 20 músicas do repertório previsto (Ramones, né?!), foi então que bateu o desespero. Badauí anuncia: ‘agora a gente vai tocar umas músicas nossas’. Nããããããão. Propaganda enganosa... quero meu dinheiro de volta! (?) O problema é que não tinha pra onde correr, literalmente. Pior: o povo que me cercava estava adoraaaaaaando. Medo, né?! Fui forte e aguentei. Quando acabou (ufa!), um longo intervalo para desmontagem/montagem dos equipamentos.
Enquanto isso, vendedores, com a força de 10 mamutes, circulavam irritantemente pra lá e pra cá com verdadeiras ‘adegas’ sobre a cabeça. Dentro daquelas caixas de isopor, havia uma diversidade de bebidas capaz de fazer inveja a muitas cartas de bebidas de muitos restaurantes (ah, tá!): vinho Chapinha (que os vinhos de verdade não me ouçam/leiam), Chimboquinha (oi?!), Ceveja (Brahma e Skol! ó!), Coca-Cola (zero e normal! uia!), Guaraná Antártica e água!! Ignorei todos, afinal, sigo a lei da ‘ação e reação’: cada ml de líquido ingerido se transforma, invariavelmente, em pipi, o qual precisa, necessariamente, urgentemente, sair de dentro de você uma hora ou outra... para isso, a única alternativa oferecida num evento desses é... banheiro-químico-depois-de-quase-24h-de-milhões-de-pessoas-passando-por-lá! Por esse prisma, uma possível desidratação no final do dia parece ser bem mais agradável, pois não?!
Algumas pessoas foram desistindo, outras chegando... e eu, andando, andando. Já estava a duas cabeças da grade. Sendo que uma dessas cabeças pertencia a uma menina totalmente chapada que queria, insistentemente, ver o oco.
Sim, o próximo show: Raimundos. Mais massacrantemente pesado do que nunca. Bacana, bacana. Era evidente que todos eles, os Raimundos, estavam muito felizes por estar ali, tocando para uma multidão que tomou conta de toda a e extensão da Avenida São João. E o Sol, lá no céu, quase a pino, tão animado quanto o povo lá embaixo. Já era possível sentir o cheiro de miolos bem-passados. (continua...)