Como nasceu a torrada

Ele, um jovem português, aprendiz de padeiro, na pacata Lisboa do início do século XX.

Sua rotina diária era exaustiva. Começava bem antes do Sol se levantar, até mesmo o galo do vilarejo se espantava com o horário aquele rapazinho franzino se punha de pé todos os dias - ele mesmo, o galo, depois que o rapaz se levantava, ainda dormia mais uma ou duas horas de um soninho gostoso. Já dormia com a roupa do dia seguinte para desfrutar de mais 1 ou 2 minutos de sono, lavava os olhos com as pontas dos dedos, gargarejava rapidamente e já se colocava a caminho da loja de pães.

Lá chegando, de lampião em punho, dada a escuridão que ainda dominava o ar, o padeiro já estava enfarinhado dos pés à cabeça e gritava animadamente:

- Anda, gajo, que o dia já tardia!

O gajinho então se arrastava até a bancada e, não havendo alternativa, punha-se a trabalhar.

- Com alegria, com alegria, que a gente toda espera pelo pão do dia!

Sim, o padeiro, além de bom com os pães era bom com as rimas, ou pelo menos pensava que era! E o gajinho, depois de umas 3 ou 4 sovas, já estava esperto.

Tudo funcionava como uma harmoniosa orquestra... de apenas dois músicos... mas com muitos instrumentos, ou, melhor, ingredientes!

Mal o sol começava a despontar lá longe, o aroma dos pães já tomava conta da pequena Lisboa. Aos poucos, as casas iam acordando, as ruelas ganhando movimento e a claridade do sol ia avisando que mais um dia começava. Como todos os outros, aquele dia só começava, de fato, depois do almoço, ou melhor, depois do pequeno-almoço, como chamam lá o café da manhã.

Não tardava e a loja de pães estava lotada. O padeiro então virava atendente e o aprendiz ganhava a honra de comandar as fornadas. Essa era a hora boa para todos: os clientes famintos saíam satisfeitos; o padeiro, vendendo pão como água, mais satisfeito ainda e o gajinho... esse não queria nem saber de pães!

Aprendiz ele era, mas não apenas da arte de fazer pães. Ao invés de fazer brotar o gosto pelos pães, o padeiro-rimador acabou fazendo o rapazinho afeiçoar-se com as palavras. Mal o padeiro ia ao salão atender os clientes, o menino tirava do bolso de seu avental uma pequena caderneta e, com um pedacinho de carvão do forno que assava os pães, ia riscando palavras que lhe vinham às avalanches em seu pensamento. Eram tantas as palavras que brotavam em sua mente que nem pareciam vir de uma mente só! Entre uma fornada e outra, lá estava ele de papel e carvão em punho, deixando ganhar corpo os sons de sua imaginação.

Caso é que um certo dia, as vozes eram tantas, as ideias eram tantas que o gajinho entregou-se às palvras e esqueceu-se da vida... pior... esqueceu-se da fornada!

O nariz do padeiro, treinado de anos, sentindo que algo passava do ponto, largou os clientes e correu para os fundos, onde ficavam os fornos:

- Menino de Deus, olha o que fizeste!

Os pães não queimaram, não, não! O nariz do padeiro não deixaria a coisa chegar a tal ponto, mas passaram do ponto... os pães não estavam mais macios... estavam crocantemente assados. O menino, com o coração aos pulos, só teve tempo de esconder a caderneta e, praticando sua criatividade, fi logo tentando se explicar:

- É uma novidade! Acabo de inventar, chamam-se fatias torradas! Corta um para provar...

O padeiro, desconfiadíssimo, passou a faca de serra em um dos pães e croc-croc-mente tirou uma fatia. Levou à boca e, logo na primeira mordida, o velho padeiro se rendeu!

- Mais que delícia essa sua torrada!

Logo as fatias torradas ganharam o salão e cada um dos clientes. Virou sucesso instantâneo! E assim nasceram as torradas.

O aprendiz? Bom, esse, como se viu, era bom padeiro apenas no acaso. Bom mesmo ele era com as palavras, tanto que acabou virando poeta. Poeta de relatiiiiivo... sucesso... o nome dele era um tal de Fernando Pessoa!

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É tudo mentira, mas a mentira é minha e eu conto como eu quiser!! hehehehehe

Temporada Porto Seguro - Sorveteria Coelhinho

De barriguinha cheia, hora de completar o dia com um docinho, pois não?!

Na Passarela do Álcool, a maior oferta de doces fica por conta das cocadas (que, aliás, são deliciosas... mas comento sobre elas outro dia!), mas já que o jantar não foi nada tipicamente baiano, por que a sobremesa haveria de ser?

Minha sugestão, mais do que recomendada, é a Sorveteria Italiana Coelhinho. Também na Passarela do Álcool, a poucos passos da
Pizzaria do Noé. Impossível não achar, tendo em vista que tem um coelhinho gigante pedalando, incansavelmente, uma bicicletinha entre as duas janelas (eis aí ao lado a foto que não me deixa mentir!). Embora um tiquinho bizarro, é uma excelente referência, não tem como não achar o lugar!

O ambiente é pra lá de agradável. Decoração de bom gosto, iluminação aconchegante, cadeiras confortáveis, resumindo: um convite para desfrutar seu sorvetinho!

Sorvetinho? Apenas modo de falar. Na verdade, são apetitosas opções de sorvete elaborados pelo chef italiano Bruno Maremmani que, além de lindas, são também deliciosas. Destaque para três:

1) morango - pode parecer bobagem o que direi, mas acreditem, o sorvete de morango tem gosto de... mo-ran-go! Diferentemente dos outros que já provei por aí, que acabam tendo gosto de Quick (digam que sabem o que é isso, por favor!) ou Danoninho, esse tem o sabor da fruta natural, com direito àquele final azedinho do morango;

2) maçã verde - olha que coisa mais inusitada! Não me lembro de ter visto, nem provado, sorvete de maçã verde na minha vida, apostei no sabor, pela curiosidade, e me dei muito bem, o sorvete é incrível;

3) por último, meu querido, meu amor, minha paixão eterna... limão - em outra ocasião classifiquei o sorvete de limão do Vacanze Romane Coffee and Ice Cream* como sendo 'o melhor sorvete de limão do universo'... perrrrrdeu, playboy! o mais novo melhor sorvete de limão do universo é o da Sorveteria Coelhinho! Trata-se da combinação entre o doce e o cítrico, sem sobreposição de nenhum dos dois, resultando no equilíbrio perfeito. Vale uma viagem à Porto Seguro só pra isso, acreditem.

Me apaixonei tão loucamente pelos sabores limão e maçã verde que repeti essa combinação todos os dias, exceto no último, quando não tinha o de limão (aposto que fizeram de propósito... só pra eu ter de voltar à cidade por causa dessa delícia!), então optei pelo morango. No entanto, tenho certeza que os demais sabores são tão deliciosos quanto os que pude provar. Fiquem curiosos e passem por lá quando forem à Porto Seguro! Recomendo.

Aaaaah, importante, diferentemente da maioria dos outros estabelecimentos da Passarela do Álcool que só abrem à noite (principalmente os restaurantes), a Sorveteria Coelhinho abre à tarde, então, se estiver voltando de passeios à Arrarial D'Ajuda, Trancoso e afins, você pode parar para adocar o bico com um delicioso sorvete italiano!

*Ainda não leu esse? Leia aqui: http://claraemneve.blogspot.com/2008/02/o-melhor-sorvete-de-limo-do-universo.html

Temporada Porto Seguro - Pizzaria do Noé

Meu leve desespero em viagens sempre é alimentação. Sim, sim, sim, tenho paladar chatíssimo não muito dado a extravagâncias.

Chegando em Porto Seguro, Bahia, a primeira pergunta na recepção do hotel foi: ‘Onde fica o Mc Donalds e o Subway?’. Ufa! Ficavam ali pertinho e tinha os dois! Eba! Na pior das hipóteses, variaria entre um e outro durante os 8 dias que se seguiriam. Felizmente não foi necessário.

Na primeira noite, andando pela Passarela do Álcool – que, aliás, estão tentando mudar o nome para Passarela do Descobrimento - depois de passar por 4 ou 5 barraquinhas de acarajé – não, não comi acarajé, como disse, não sou dada a extravagâncias gastronômicas – quase chegando no final do passeio, deparei-me com um folder anunciando que ali vendia-se pizza no cone.

Há pelo menos 3 anos caço essa tal pizza no cone, sem sucesso. Uma amiga comeu na Festa do Chocolate de Ribeirão Pires e cantou maravilhas sobre a iguaria, fiquei cheia de vontade, mas nos anos seguintes, quando fui em busca da bendita, cadê?! Desde então, procuro pela pizza no cone que fui encontrar a léguas e léguas de distância de minha província!

Entusiasmada, sugeri a minha amiga, companheira de viagem, que nos aboletássemos por ali. Assim, na sorte!

Deveria ter apostado na loteria porque teria acertado! O Restaurante ‘Pizzaria do Noé’ é um estabelecimento pequenininho, cujas mesas ficam todas no calçadão – assim como a maioria dos restaurantes na Passarela do Álcool – algumas sob um toldo e outras sob as árvores – um charme!

O serviço... aaaah, o serviço... de zero a dez? Onze, com louvor! Além de extremamente atenciosos, todos dominam o cardápio, dão sugestões e dicas, esclarecem dúvidas e fazem você se sentir a pessoa mais importante e bem vinda do universo. São incríveis.

E foi justamente o atendimento que contou pontos para que voltássemos nos dias que se seguiram, afinal, nem só de pizza no cone – que, a propósito, é deliciosa: massa saborosa, macia por dentro, crocante por fora e fartamente recheada - se faz um restaurante.

Nas noites posteriores, ficamos entre massas e pizza. Lasanha bolonhesa: deliciosa! Pene ao sugo: porção pra lá de farta! Pizza: ao gosto do freguês, no nosso caso, massa espessa, sem cebola, com muito tomate e azeitonas. Ah! E tudo leva manjericão fresquinho, que delícia. Será que eles têm um pé na cozinha?

Uma dica que dou: não vá pra lá com muita fome porque os pratos demoram de 25 a 30 minutos para ficarem prontos – tempo que quase nos fez comer a toalha da mesa, todas as noites! Demora perfeitamente explicada, tendo em vista que tudo é preparado na hora. Vale a espera.

Preços? Muito acessíveis. Não gastei mais do que R$ 15 por jantar (por pessoa).

Então, se você é como eu, que adora viajar, mas o estômago prefere a comidinha de casa, fica a dica: PIZZARIA DO NOÉ, na Passarela do Álcool, em Porto Seguro, Bahia.

Virada Cultural 2011 - eu fui!

Sim, sim, sim... mais um ano de Virada Cultural em São Paulo e sim, sim, sim... virei a Virada!

Esse ano, o 7º do evento, prometia ser excelente simplesmente porque teria Plebe Rude, minha banda favorita sem sombra de dúvidas! Mas porque ver apenas um show se existem mais 999 atrações rolando pela cidade?

Comecei vendo 'Beatles 4ever'. Esse grupo, pra quem não conhece (não os Beatles, please! porque se você nunca ouviu falar do 4 rapazes de Liverpool, bem vindo à Terra, E.T.!), além de se caracterizar com as roupas semelhantes às de cada época de cada disco, tocam as músicas com maestria. Impressionante como ficam parecidas as vozes deles com as dos originais. O mais incrível dessa apresentação na Virada Cultural foi que a mesma banda, os mesmos 4 músicos, tocaram as 24 horas do evento. Entre um disco e outro - tocados na sequência cronológica - paravam durante 20 ou 30 minutos e lá estavam eles de volta com toda energia para continuar a festa! Duas coisas me impressionaram muito: a Sitara - instumento indiano de 12 cordas - tocada com genialidade e a música 'Strawberry Fields Forever' que além da bateria tocada à 4 baquetas, ainda contou com uma mágica revoada de pombos num céu paulistano ao nascer do Sol... lindo!

Claro que depois de uma noite inteira andando mais do que o pagador de promessas, a passadinha no Mercado Municipal de São Paulo era certa para repor as energias. Como eram 4h30, nem as bancas de frutas estavam abertas. Comi no único estabelecimento que já havia acordado - suspeitíssimo, diga-se de passagem! Cafézinho e pão na chapa?! Nada, gentê! Tal qual uma junkie elouquecida, devorei uma coxinha - que na verdade de 'inha' só tinha o nome. Não sei porque me pareceu boa ideia naquele momento... acho que foi a noite não dormida que mexeu com meus miolos.

De quebra, enquanto degustava a coxa de pterodáctilo, assiti à corrida do GP da China - Vettel está ganhando demais... F-1 está começando a ficar chatinha, heim?!

De volta à Virada, mais Beatles e depois, palco rock, na praça Júlio Prestes. Começando o dia com metal - momento quando me perguntei 'o que mesmo estou fazendo aqui?'. Depois, Tihuana... show animadíííííííííssimo com direito a muito 'pula-pula-filha-da-pula-pula-pula'. E o Sol gritando lá no céu: 'Eu sou o Rei e torrarei todos vocês, rá-rá-rá!'. Água?! Por incrível que pareça, 3 ou 4 gentis seguranças que estavam na frente do palco apiedaram-se dos pimentões que fritavam na grade e distribuíram alguns copinhos. Taí coisa que eu nunca tinha visto! Achei bacana.

Ao meio dia, em ponto - e estava lá o Sol a pino, que não deixava dúvidas - o show da Plebe Rude começou. Aaaaaaaaaaaaah, sou tão suspeita para falar... o show foi maravilhoso, com direito a músicas como 'Consumo' e 'Nova era tecno' que não eram tocadas há anos e só os plebeus genuínos conheciam! A-do-rei! Show impecável, como sempre. E assim fechei minha Virada 2011... pelo menos lá!

Um aspecto interessantíssimo que devo ressaltar é, na verdade, o que interessa a esse blog: comida! Se nos outros anos a oferta de 'alimentos' era perigosamente rara, esse ano a oferta tornou-se (perigosamente) farta! Eu diria, inclusive que essa edição da Virada Cultrual pode ser chamada de Pastelada Pastelal... sim, sim, sim... dezenas, centenas, milhares de barracas de pastel se multiplicaram pelo Centro da cidade. Nunca vi tantas, tão perto umas das outras! Até me arrisco a dizer que havia mais barracas de pastel do que palcos pela cidade! Achei muito curioso, mas não a ponto de me aventurar!

Na mesma proporção, havia as barracas de caldo de cana e as abelhas - companhias inseparáveis! Meu amigo, empolgado com o clima de feira, pediu um copo de caldo de cana - corajoso! Calorento como ele só, pediu mais gelo para colocar em sua bebida. A senhora que o atendia, depois de 5 minutos para processar o complexo pedido, abriu uma caixa de isopor e, em meio a alguma sacolas suspeitíssimas, enfiou a mão - com a qual acabara de receber o dinheiro em pagamento ao copo de caldo de cana - dentre elas e puxou algumas pedras disformes de gelo. Oi?! Apressei-me em dizer que não precisava, que meu amigo já estava achando a bebida dele bem geladinha!! Que medo daquele gelo, gente! Poderia ter colocado a perder nossa Virada Cultural!

E que venha a edição 2012!

Revendo conceitos

Se, ao longo da vida, temos a oportunidade de rever valores e conceitos sobre os mais variados aspectos, com as comidinhas não é diferente.

Pare e pense: quantos sabores que você odiaaaaava na infância hoje fazem parte de seu menu?!

A vida vai mudando e os sabores se transformando. Há épocas que os doces são a alegria das papilas gustativas, em outras, aquela torta salgada se torna o manjar dos deuses na sua vida.

Alguns sabores, no entanto, desde sempre e para toda eternidade, ficarão de fora da sua vida. No meu caso, a cebola é, sempre foi e sempre será (acho!) minha inimiga número um, ainda assim, não consigo fazer arroz sem usar cebola (ainda que depois de pronto, lance longe as rodelas molengas... argh!). Quem explica?

Interessante é, de vez em quando, se dar a oportunidade de rever alguns conceitos. Isso porque se corre o risco de, por mera repetição da ideia, passar a vida toda sem se dar a chance de degustar certos sabores.

Dia desses fui convidada para um jantarzinho cujo cardápio era camarão na moranga. Não gosto de camarão - aliás, não gosto de nenhuma comida que me lembre que um dia foi viva... camarão com aqueles brutas olhos, 78589 patinhas e antenas gigantes? Affff! Mas fui de coração aberto apostando na moranga e nos amigos presentes.

A noite toda seguiu na maior alegria, bom vinho, bons belisquetes, bom papo, muitas risadas. E a moranga lá, assaaaando*. O cheiro, tanto da moranga quanto do recheio estavam maravilhosos e convidavam ao deguste.

Já na mesa, de prato servido, logo à primeira garfada me rendi: estava maravilhoso! Dei uma beijoca em mim mesma por ter me permitido provar novamente o camarão, depois de anos dizendo que não gostava. E saborzinho dele na moranga?! Combinação perfeita do sabor marcante do camarão com o adocicado da moranga.

Depois desse jantar, não posso mais dizer que não gosto de camarão. Aliás, acho que estou obcecada... quero mais! DEsde que, claro, o bichinho já não tenha mais antenas, patas e olhos!

Hey, que tal se permitir provar velhos-novos sabores? Você pode se surpreender!

*dica fundamental para quem pretende fazer camarão na moranga: ao invés de assar, por 3 encarnações, a dita cuja no forno convencional, coloque a bichina no micro-ondas por 30 minutos (abrindo de vez em quando para testar o ponto) e, por último, só para dar uma certa crocância, leve ao forno convencional, previamente aquecido, por uns 10 minutinhos. E pronto!

Cena de noticiário policial

Era uma noite sombria. Fazia frio, muito frio. Uma densa neblina cobria a cidade. Uma fina garoa deixava o cenário ainda mais soturno.

A cidade dormia, exceto aquela porta, no final daquela rua.

Uma fraca luz amarelada tremulava no teto, quase apagando. Ninguém ali, no entanto, parecia importar-se com a pouca iluminação. Alguns usavam óculos escuros, outros deixavam capuzes ou bonés descer sobre os olhos. Pareciam esconder-se de algo ou alguém.

Havia música, ou quase isso. Um pequeno aparelho tocava ruídos num volume muito baixo, quase imperceptível, talvez com o intuito de não chamar atenção para aquele lugar.

Havia cerca de 10 pessoas, aparentemente, todos homens, mas sob capuzes, seria difícil dar certeza. Alguns conversavam, outros estavam quietos em algum canto.

Não fosse o pequeno balcão no fundo do precário salão e as garrafas de aguardente num prateleira improvisada, ninguém diria que se tratava de um bar. As caixas com garrafas vazias de cerveja também serviam como bancos, os copos ficavam na mão e a garrafa cheia no chão.

Ambiente, elementos e pessoas compunham uma imagem simbiótica.

Tudo seguia numa estranha harmonia até que o barulho de passos, vindos do início da rua, quebraram os sons conhecidos. Todos se entreolharam como que tentando descobrir quem faltava. Não faltava ninguém, todos estavam ali.

Instantaneamente, o ritmo das respirações aumentou. A tensão de todos era nítida. A apreensão podia ser notada pelos goles cada vez maiores nos copos. A adrenalina, trabalhando para defesa do que quer que fosse, podia ser sentida no ar.

Lá fora, os passos se aproximavam. O destino parecia certo: o bar.

Ninguém, embora sedentos por descobrir quem vinha, tentava olhar na direção dos passos. Quase infantilmente, acreditavam que se permanecessem imóveis, talvez os passos desistissem ou mudassem o rumo. Mas os passos continuavam.

Já de frente para a porta, o dono dos passos, um homem ameaçadoramente corpulento parou por uns instantes e finalmente entrou. Ao primeiro passo do homem, os demais prenderam a respiração. Todos, ao mesmo tempo, silenciosamente, temeram tratar-se de uma chacina. Não havia o que fazer. Correr seria pior. Ficaram imóveis.

O homem seguiu até o fundo, encostou no balcão debruçando-se sobre ele para poder visualizar o pretenso dono do estabelecimento que se escondia sob o mal-ajambrado elemento.

O dono tentou ficar invisível, mas não pôde, então levantou-se:

- (...) - tentou falar, mas a voz não saía.

O homem então olhou para os lados para certificar-se de que ninguém o estava espreitando, aproximou-se do dono e numa voz grave, porém baixa, pediu:

- Eu quero lactobacilos... - deu um murro no balcão (que quase o desmontou) e, aumentando o tom de voz, completou - VIVOS!

De posse do seu Yakult, o homem saiu do bar e voltou pelo caminho que veio.

O resultado da espera

Ela acordou sozinha. Despertou quando o sono acabou, por isso, acordou feliz. Não apenas por isso, mas também e, principalmente, porque era o seu aniversário. Diferente de muita gente, aniversário, para ela era data esperada.

Todos os anos ela preparava uma super festa, ficava disponível para receber todos os amigos, todos os presentes, todos os votos de felicidades. Naquele ano, porém, decidiu fazer diferente: ficaria caladinha, quietinha, ia esperar pela lembrança de todos, até porque ela estava, assim, meio que adivinhando que a turma estava preparando uma festa surpresa, coisa que, por conta das suas festas, ninguém conseguia surpreendê-la, ela sempre marcava sua festa de aniversário com um mês de antecedência.

Seu marido saiu cedinho, levando as crianças para a escola. Ela ouviu tudinho, mas fingiu que estava dormindo... não queria forçá-los a não dar os parabéns pela manhã.

Não foi trabalhar. Não queria forçar o pessoal a dar os parabéns antes da festa.

Foi ao salão, queria ficar linda para sua festa surpresa. Mas foi a um salão diferente... não queria forçar o cabeleireiro a dar os parabéns antes da festa.

Passou o dia em casa:

- Engraçado ninguém ter ligado até agora.

Num instante desfez essa nuvenzinha de preocupação, afinal, era óbvio que todos estavam fingindo que esqueceram seu aniversário.

E assim passou o dia, preparada para a surpresa. E assim o dia passou. E nada.

Buscou os filhos na escola. Como seus filhos mentiam bem... qualquer um diria que eles nem tinham ideia de que era aniversário da mãe deles.

Já era noitinha quando o marido ligou pedindo desculpas: (Ufa! Já era hora!)

- Reunião de última hora... terei de substituir o chefe que está viajando. Melhor nem me esperar acordada. Nos vemos amanhã – como assim?

Ela começou a achar tudo muito, muito, muito estranho quando os monteiros marcaram 23h30! Será possível uma festa de aniversário em 30 minutos?

Adormeceu no sofá. Era fato: ninguém se lembrou do seu aniversário.

Acordou na cama. O marido a pusera lá. Achou que o dia anterior tinha sido um pesadelo. Olhou no calendário do celular e, infelizmente, era verdade, seu aniversário foi ontem. Chorou.

Depois de muito rolar na cama, rolou para fora dela e rastejou até o banheiro. Estava um bagaço. Olheiras chegando na bochecha, o penteado do dia anterior virou um pavor e, para completar, um torcicolo de matar.

Já passava das 10h, então, concluiu que o marido levara as crianças à escola.

Passou uma água no rosto, escovou os dentes e desceu vagarosamente as escadas. Zonza de tristeza e frustração, pensava em fazer as malas e sumir de casa. Mal teve tempo de completar o pensamento fujão quando, ao entrar na cozinha, deu de cara com uma multidão eufórica:

- SURPREEEEEEEEESA!

No ano seguinte e em todos os outros que sucederam, ela, dois meses antes do dia, anunciava a super festa que faria.

Não curtiu muito esse lance de festa surpresa. As surpresas podem ser surpreendentes demais.

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Desculpem-me pela demora na publicação... Está acontecendo tudo ao mesmo tempo agora na minha vida!!

Espera

Sabe quando a gente fica esperando alguma coisa acontecer?

Ela está esperando.

Top 5: como dizer, sem dizer, que seu interlocutor está com o hálito vencido

1º Proponha um brinde - coisa mais desagradável é conversar com alguém cujo hálito causa engulhos, não?! Pior do que isso é encontrar uma maneira sutil de avisar o coitado sem que ambos caiam mortos de vergonha. Talvez, uma saída, não exatamente sutil, mas muito eficiente seja propor um brinde: 'Vamos brindar?!' 'Brindar? A quê?!' 'Ah, sei lá, à vida, ao Sol, ao vento, à queda da ditadura no Egito...' 'Ok, ok... vou pedir champagne' 'NÃO!' 'Prefere rizante?' 'Listerine!'. Se a pessoa não sacar, desenhe!

2º Ofereça uma balinha ou duas - o contexto não contribui para o pedido acima? Lance mão de um artifício baratíssimo, simplíssimo, não muito duradouro, mas melhor do que nada! A boa e velha balinha de hortelã. Sim, aquela que está esquecidinha no fundo da bolsa ou do bolso: 'Aceita uma balinha?' 'Não, obrigado/a!' 'Aceita sim, vai!' 'Acabei de escovar os dentes!' (medo!) 'Eu insisto!' 'Não mesmo' 'Eu imploro!'. Legal é entender a dica e aceitar de primeira.

3º Proponha jogar adivinhação - há casos, todavia, que nem mesmo uma balinha de Pinho Sol resolveria. Exemplo? Cebola! 'Comeu cebola no almoço?' 'ãããã... nã-não!' 'Comeu sim!'. A negativa não colou? Pra que negar aquilo que está tão evidente? Se seu interlocutor comeu cebola, não há Cristo, muito menos pasta de dente que seja capaz de minizar, muito menos de eliminar, o odor fétido provocado por essa iguaria - que na minha modesta opinião, nem deveria ser considerada comestível. Depois de uma afirmação dessas, não tem o que dizer... aliás, espera-se que o comedor de cebolas não diga nada, mais nada... nas próximas 24 horas - prazo mínimo para diminuição dos efeitos no hálito.

4º Dê uma dica - vizualize a cena: no meio de uma conversa alguém pergunta: 'Acordou agora?'. Há aqui duas possibilidades que levaram a pessoa a fazer tal pergunta: cara de sono ou bafo de onça. Para que não reste dúvidas, ressalte que a carinha está boa, não parece que acabou de acordar. Depois dessa, só resta a pessoa se mancar que seu hálito não está dos melhores.

5º Faça seu corpo falar - a linguagem corporal pode, em certas ocasiões, ser bem mais enfática do que qualquer discurso, pois não?! Pois então, se o seu interlocutor não aceitou o brinde de Listerine, não curte balinhas, insiste que não comeu cebola (ah, vá!), tem certeza que está com cara, e não hálito, de quem acabou de acordar e insiste em conversar, assim, beeeem de pertinho, quase te contando um segredo, parta para ação física: afaste-o com um leve empurrão, caso ele não entenda, saia correndo... não há mensagem mais clara do que essa!

* Dica de utilidade pública: tenha sempre um Trident consigo!

O que você comeu ontem?

Assim, de uma hora para outra a vida virou um caos!

Ele sempre se gabou de ter uma memória infalível. Lembrava-se de coisas dos tempos do berço e sua mãe confirmava tudinho. Sabia data de aniversário de to-dos os amigos: dia, mês e, pasmem, ano! As mulheres detestavam esse 'talento' porque botox nenhum poderia confirmar a mentirinha.

Além dessa habilidade em guardar datas, ele também era um livro de receitas ambulante. Desde criança observava sua mãe cozinhando e no momento seguinte já era capaz de repetir item a item, passo a passo da receita, por mais complexa que fosse.

Sua mãe achava uma gracinha, até porque não precisava mais anotar receitas ou recorrer ao velho caderno, herdado de sua mãe, para executar os mais mirabolantes pratos, era só chamar seu menininho e pronto!

Depois de crescido, percebendo quão encatadas as mulheres ficavam, passou a desculpar-se das gafes das datas preparando os pratos cujas receitas tinha de memória. Claro que, com o tempo, além de decorar a receita, passou a executá-las e aflorou ali mais um talento. Era um cozinheiro de mão cheia. E fez carreira.

Depois de um curso de gastronomia, feito meramente para formalizar sua aptidão nata, abriu um restaurantezinho que logo logo se tornou um suuuuuuper restaurante. Ele era fantástico e tinha uma equipe devotada. Todos seus subordinados tinham verdadeira adoração por aquele chef que sabia todas as receitas de cabeça... 'Ele nunca olha nem uma anotaçãozinha?', cochichavam os novatos que apareciam, 'Nunquinha!', era a resposta, sempre.

Tudo ia bem até que, de repente, assim, do nada, a vida virou um caos. Por quê?

Bom, um dia, como outro qualquer, ele estava na cozinha do restaurante, separando alguns ingredientes quando ouviu: 'Chef, o que o senhor comeu ontem no almoço?'. Silêncio. Um segundo, dois, três, trinta... nada... nenhuma ideia, nenhum lampejo, nem mesmo a mais vaga noção do que havia comido ontem. 'Como isso é possível?', pensou.

O rapaz que perguntou estranhou a demora e refez a pergunta. A resposta, no entanto, permanecia a mesma. Ele, o chef, não suportou a pressão da ausência de resposta. Abandonou e restaurante e saiu vagando pelas ruas. Sem rumo, sem pressa. Andava vagarosamente, enquanto se perguntava: 'O que eu comi ontem no almoço?'.

Está assim há um ano, numa clínica de repouso, tentando descobrir o que comeu ontem.

Temos de admitir, essa é uma pergunta um tanto quanto perturbadora, não?!

E você, o que você comeu ontem?

Em tratamento

Ela tinha 20 e poucos anos, mas desde os 16 trabalhava no Mc Donalds. Era seu primeiro emprego. Sabe aquele momento da vida quando você quer ter seu dinheirinho para comprar seus alfinetes, não quer mais depender de mesada, pois já se acha dono do próprio nariz, sabe quando? Foi nesse momento que ela decidiu ir à luta em busca de um emprego.

Claro que vislumbrou algo descolado, moderninho, um emprego que tivesse a ver com seu estilo de vida. Começou, claro, pelos lugares que gostava de frequentar. Teve de excluir o casa que frequentava nas madrugadas dos fins de semana, afinal, usava identidade falsa... bufff... ela adoraria trabalhar onde se divertia. Também teve de excluir sua loja favorita, o salário que ela ganharia não pagava nem a fivela de um cinto. Coisa chata! E assim foi até chegar ao único lugar que restou em sua lista: o Mc Donalds.

A princípio achou a ideia simplesmente ge-ni-al. Imagina só passar o dia todo sentindo aquele cheirinho de hambúrguer e batata frita!! Depois de quatro semanas, já não achava tãããão genial assim. Não aguentava mais sentir aquele fedor de gordura saturada o dia todo no seu nariz. Um horror! Decidiu sair.

Seu pai, no entanto, sujeito daqueles rigorosos cuja lei é uma só, ponto final, na outra linha, parágrafo, achou a ideia de sua principal fonte de gastos ganhar seu prórpio dinheiro simplesmente fas-ci-nan-te! Mais fascinante ainda foi cancelar os cartões da menina como forma de fechar aquela torneira aberta. Quando a pimpolha disse que não aguentava mais e, por isso, iria sair, ele foi firme e disse 'uma vez no mercado, sempre no mercado!'. Bobagem... não colou, mas ela se convenceu quando ele disse que se ela não trabalhasse não veria o dinheiro dele. Bem convincente.

Diante dos argumentos do papi, ela achou que encarar o gordurê não era tão mal negócio. Com o tempo, aliás, o gordurê virou o menor de seus problemas, afinal, passados meses, seu olfato já se habituara. Triste mesmo era o trabalho mecânico, as falas decoradas... aaaaahh, as falas decoradas. Passados 6 anos isso tornara-se um problema dos grandes.

Já graduada, convidada para ser trainee em uma grande empresa, disse... não! Depois de um certo tempo, ela não queria mais sair do Mc. Achava que não conseguiria viver sem aquele cheiro, o trabalho mecânico e as falas decoradas. Viciou!

Ela chegou num ponto tão crítico que se recusava a tirar suas folgas. Vendeu todas as férias dos últimos anos... e nem era por dinheiro! A única folga que tirou, adivinha aonde ela foi? Ao Mc Donalds! Pior, não se conteve em ser mera cliente e, passados 5 minutos, já estava anotando os pedidos na fila. Foi tirada à força da loja por um segurança.

Depois desse episódio, o pai teve de intervir. Procurou ajuda e encontrou um grupo de apoio para ex-funcionários dos Mc Donalds. Frequentou algumas reuniões e convenceu sua filha a assistir algumas reuniões.

Passados 2 anos de encontros diários, ela finalmente parecia estar curada. Chegou a ir ao Burguer King no último fim de semana! A coordenadora do grupo então achou que já era tempo de liberá-la para uma vida normal:

- Hoje é um dia muito especial para nossa companheira. Depois de 2 anos, hoje, finalmente posso dizer, minha querida, você está curada. Pronta para levar uma vida normal, espontânea, livre!

(aplausos de todos)

Ela, comovida, apenas acenou em agradecimento. Emocionadíssima, levantou-se e foi à mesa pegar um copinho de qualquer coisa para se acalmar.

- Vou pegar um refrigerante, quer alguma coisa? - perguntou à sua companheira da direita.

- Quero sim, por favor: um refrierante pequeno.

- Batata frita acompanha? Refrigerante grande por mais 25 centavos?

E foi assim que a coordenadora suspendeu a alta da pobrezinha que continua seu tratamento até hoje até não sabe quando.

Cena pitoresca no congestionamento

Aaaah, o trânsito nos proporciona tantas histórias, não?! Inclusive pitorescas...

Dia desses, indo ao trabalho, em meio a um congestionamento 5km/h, logo a minha frente avisto um táxi. Normal, não fossem as atitudes que se seguiriam.

Estávamos na faixa da esquerda, numa avenida marginal. De repente, os carros da frente avançaram a ponto de ser possível mudar a marcha da primeira para segunda! A glória! O táxi, no entanto, ao invés de seguir reto, foi virando o carro para a esquerda em direção ao guard-rail. Fiquei aflita: ‘Será que o motorista dormiu, desmaiou, morreu?’. Quando faltava um milímetro para a lanterna dianteira esquerda dizer adeus ao mundo das lanternas inteiras, o motorista esboçou reação! Alinhou o carro, mas ainda continuou rente à grade, e parou. Tive quase certeza de que havia algo errado com o motorista, afinal, os carros/tartarugas da frente continuavam andandado/tartarugando, enquanto o táxi continuava parado.

Antes que pudesse confirmar minha suspeita, porém, o motorista abaixou totalmente seu vidro e colocou meio corpo para fora: ‘bom, vivo ele está, mas será que vai tentar se jogar no rio?’. Nada disso. Com meio corpo para fora e o braço esquerdo totalmente esticado, num movimento totalmente ninja, ele, num único golpe, arrancou uma goiaba - sim uma goiaba - de uma das árvores que tentam dar um toque verde à marginal.

De posse da goiaba, o motorista retomou o movimento. De trás, eu observava tudo. Meio pasma, afinal, o que leva uma pessoa a quase bater o carro por uma goiaba? E nem era uma goiabona daquelas que enchem a mão, era uma pobre goiabinha, filha de uma árvore que resiste bravamente à poluição, à chuva ácida, ao barulho, ao solo contaminado.

Analisando tais aspectos ambientais, foi inevitável pensar: ‘Que diabos esse homem fará com essa goiaba suja, contaminada, quiçá, radioativa?!’. Será que ele pretende comê-la??? Sem lavar??? Que tipo de fome leva uma pessoa a isso????

Não tive que esperar muito pelas respostas. Logo em seguida, na próxima paradinha, do festival do anda-e-para-anda-e-para-para-para, eis que o motorista ninja saca uma faquinha e passa a descascar a tal da goiabinha. Shelep, shelep, shelep... em três ou quatro passadas de faca, lá estava uma goiaba pronta para consumo - pronta, mas não necessariamente própria!

Ééééé, cada um faz o que pode para matar o tempo no congestionamento.

Ideias de verão 2: kit básico de verão

- Deixa ver:

• Roupa limpa: confere.

Meias e sapatos: confere, confere.

• Higiene pessoal: confere.
• Garrafa de água mineral: confere x10.
• Barra de cereal: confere x20.
• Maçã: confere.
• Chocolate: confere.
• Salgadinho: confere.
• Bolacha: confere.
• Palavras cruzadas: confere.
• Dominó: confere.
• TV portátil: confere.
• MP3 player: confere.
• Lanterna: confere.
• Pilhas: confere.
• Corda: confere.
• Boia: confere.
• Bote: confere.
• Remo: confere...

- Vai acampar?

- Não, não. Estou indo pra casa.

- E essa tralha toda?

- Ah, rapaz, é meu kit básico de verão. Da última vez que fui pra casa pela Marginal, com o dilúvio que caiu, fiquei ilhado por 8 horas. Depois da primeira hora, meu estômago grudou nas costas. Na segunda hora, a fome era tanta que meu sapato parecia estar muito apetitoso. Na terceira, depois de abocanhar meu sapato, a boca ficou seca a ponto de eu colocar a língua pra fora para beber um pouco da chuva (inclusive acho que a minha gastrite atacou por causa dos poluentes, viu?!). Na quarta hora, comecei a jogar jogo da velha no teto do carro comigo mesmo. Ganhei todas. Não tinha mais rádio porque, com o carro desligado, a bateria arriou na quinta hora. Na sexta, no completo breu, percebi que a água barrenta já estava no meu tornozelo e continuava subindo. Na sétima, boaindo no alagamento, me pelando de medo de morrer afogado, tendo em vista que não sei nadar, tentei usar o anúncio de lançamento de imóvel como remo... o que não deu muito certo. Na oitava hora, enquanto pedia perdão pelos meus pecados e autoencomendava minha alma a Deus, percebi que uma luz me chamava. Não, não era Deus, era o helicóptero dos bombeiros vindo me resgatar pela cestinha, molhado e fedido feito um gambá que tomou banho no Tietê. Depois desse dia, trânsito no verão, só com esse kit! Será que está faltando alguma coisa?

*

Outra ideia de verão? Aqui ó: http://claraemneve.blogspot.com/2010/12/ideias-de-verao.html

Organizando um casamento em 5 atos

1° Ato - O sonho

- Quantos?!

- 600. E você?!

- 850!

- Então serão 1450 convidados. Uau, teremos de alugar o Maracanã para a festa. Será que a Basílica de Aparecida está disponível?

2° Ato - O pesadelo

- Deixa ver se eu entendi: você está me dizendo que cada um dos nossos convidados custará R$ 120?!

- Na verdade custaria R$ 125, mas pelo tamanho da lista de vocês, eu conversei com meu gerente que me autorizou esse super abatimento!

- Tá, deixa ver se eu entendi: você está me dizendo que a refeição de cada um dos nossos convidados nos custará R$ 120 por cabeça????

- Veja bem, esse é o Buffet mais requintado, disputado e glamouroso da cidade. Esse valor está sendo uma pechincha!

- Éééé, deixa ver se eu entendi: alimentar nossos convidados custará R$ 174mil???

- Alimentá-los sim, mas não se esqueçam da taxinha de aluguel do espaço mais a decoração... que ficam em torno de R$ 50mil...

- (...)

- Senhor... senhora...

3° Ato - A estratégia

- Não é possível que tenhamos 1450 pessoas íntimas para testemunhar nossa união.

- De quem foi a ideia estúpida de festejarmos naquele Buffet?

- Sua!

- Ah, é! Mas eu não tinha ideia de que custava tão caro...

- Amor, você viu essa Buffet no programa do Amaury Jr!

- Que, inclusive, deve ter cobrado para aparecer na festa! Que loucura! Esquece aquele lugar.

- Já esqueci, mas, sejamos francos: temos 1450 amigos e familiares?

- Hummm... não, né?! Vamos refazer nossas listas?

- Sim, mas vamos adotar alguns critérios: apenas amigos que conhecemos há pelo menos 5 anos, porque é o tempo que namoramos; apenas seus familiares que me conhecem e meus familiares que te conhecem e colegas de trabalho que frequentam nossa casa.

4° Ato - O resultado

- Quantos?

- Quatro: minha mãe, a tia Cotinha, a Fer e o seu Jarbas.

- Seu Jarbas?! Quem é esse?

- É o motorista da empresa que vem me trazer em casa de vez em quando. Segundo nossos critérios, do trabalho, só ele 'frequenta' nossa casa. E você?

- Três: minha mãe, meu pai e o Cabeça.

- Uau, ficou bem curta agora, né?!

- Não gostei.

- Nem eu.

5° Ato - A solução

- Então é isso: nosso casamento será no Buffet Master Blaster para 1450 pessoas! Que máximo!

- É, é sim... só não tenho certeza se todo esse povo vai aparecer.

- Por quê?!

- Ah, sei lá, amor... não é meio estranho cobrar ingresso pra participarem da nossa festa de casamento?

Batatando

- Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão...
- Se esparrama ou espalha a rama?

Tanto faz! Afinal, importante mesmo é que a batata está presente em nossas vidas das mais variadas formas: de musiquinha à refeição, de apelido à interjeição.

Assim, de pronto, não consigo imaginar um ingrediente mais versátil do que a batata. Seja da maneira mais simples ou da mais elaborada, acompanhando um ovinho frito ou um belo bacalhau, lá está ela.

Batata qualquer um, por mais juca que seja, consegue preparar. Quem não é capaz de fazer um purê?! Cozinha a bichinha, amassa, acrescenta sal e azeite/manteiga e tã-nam: uma comidinha rapidinha para matar aquela fome que pintou num dia de despensa desprevenida.

A partir daí, o céu é o limite! As possibilidades são infinitas: frita, dourada, assada, flambada, cozida, marinada. Há também opções mais violentas: aos murros, às pancadas, aos tapas aos beliscões. Sempre ao gosto (ou ao talento) de quem come (e/ou prepara).

Isso tudo pensando nela purinha. Quando se torna parte de uma receita, ninguém a segura! Minha versão favorita?! Nhoque de batata -digno de ser prato único, prato principal, estrela de qualquer almoço ou jantar. Mas também é ela que, em meio a um prato esquisitíssimo, salva a refeição de um pobre desavisado. Não tem certeza se o ensopadinho é de frango ou de rinoceronte?! Coma apenas a batata.

A batata é tão presente em nossas vidas que sou capaz de apostar que todos têm, tiveram ou um dia terão ao menos um amigo ou amiga com o apelido de Batata. Os (as) Batatas são pessoas bonachonas, de bem com a vida, o tipo gente finíssima - embora, quase sempre, tenham formas mais arredondadas!

Claro que se trata de uma generalização, mas acho difícil imaginar um bandido cuja alcunha seja Batata: "Preso, nessa madrugada, o temido serial killer Batata"; "O traficante Batata foi morto numa operação da polícia"; "Batata, após roubar os doces de uma criancinha, chutou a canela de uma velhinha e fugiu em desabalada carreira".

Sei lá, não combina! Deve ser porque a batata é um tuberculo bom por natureza e está fadada a ser sempre associada a comidas gostosas, pessoas bacanas e coisas legais. Não é à toa que quando se acerta alguma coisa na mosca se diz, o quê?! O quê?! O quê?! Batata!

- Que tal: "Batatinha quando nasce, espalha a rama se esparramando pelo chão..."
- Bacana, bem democrático!

Assim como a batata!

Perdendo as estribeiras

- Calma!

- Não me manda ficar calma, você sabe que isso me deixa mais furiosa!

- Então larga essa faca... vamos conversar...

- Olha pra mim - sacudindo histericamente a mão que empunhava a faca - tô com cara de quem quer conversar?

- Certo, então não vamos conversar... vamos ficar em silêncio, mas, por favor, me dá essa faca!

- Ah, você quer a faca?! Quer?! Vem aqui pegar se você tem coragem...

- Olha, na verdade eu sou bem covarde e por isso não vou até aí tirar a faca da sua mão... o que você acha de colocá-la no chão, bem lentamente, e chutá-la na minha direção?

- É pra rir?! Você tá contando uma piada?! É pra ter graça?! Eu tô rindo?! Tô?!

- Calma, pelamordeDeus!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, eu já mandei não me mandar ficar calma!

- Desculpa! Desculpa! Desculpa! Vamos negociar... o que você quer que eu faça?! Seja lá o que for, eu faço!

- Fecha a boca e me deixa fazer o que tenho de fazer...

- Não posso! Você sabe que eu não posso! - disse, enquanto as primeiras lágrimas começavam a rolar no canto dos olhos.

- Eu preciso...

- Não precisa... você é mais forte do que isso. Já passou por coisas piores... seja forte... por favor!

- Até quando vou ter que aguentar?! Até quando? Eu não suporto mais...

- Suporta sim! Você sabe que, assim como tudo na vida, essa fase vai passar!!!

- Vai passar?! Vai passar?! Como é que você tem coragem de me falar isso? Você nunca passou por isso...

- Meu amor... eu estou do seu lado... você sabe que pode contar comigo, sempre! Fazer isso só vai piorar as coisas...

- Não vai piorar, vai pôr fim a essa angústia...

- Mas você lutou tanto... vai deixar tudo terminar assim?

- Vou! Estou decidida...

- Você tem certeza?

- Nunca estive tão certa!

- Não há nada que eu possa fazer?

- Nada!

- Então eu vou junto! Corta uma fatia desse bolo de chocolate pra mim também... e das grandes!

- TPM na dieta? Quem aguenta isso?

- Não fale, amorzinho, apenas coma!

Top 5: declarações infelizes durante uma refeição

1° se encontrar, devolva! - o almoço acaba de ser servido. Parece sucolento. Parece que tem tudo o que você gosta. Você, de mãos dadas com a gula, coloca muito de tudo no prato. Coisa digna de pedreiro. Lá pela quinta ou sexta garfada, porém, a prendada anfitriã chama atenção de todos: 'Gente do céu, comam com cuidado. Perdi meu brinco, com tarraxa e tudo, na comida!' e não para por aí: 'Pior, não faço ideia de em qual prato perdi... então, muita atenção, quem achar, guarda, eu quero de volta! Trata-se de uma bijou caríssima!!'. O apetite foi embora?

2º só um pouquinho - domingão. Churrasco na casa de sei lá quem - na verdade não interessa porque você é um carnívoro assumido e topa qualquer convite pra um churras, certo?! Você chega na casa e percebe que asseio não é exatamente um hábito na família. No entanto, ignora, afinal, a carne fica assando na braaaaasa. Chegando à churrasqueira, porém, você nota que há apenas meia dúzia de magros espetinhos esturricando sobre a grelha. Entendendo que não é com carne que irá prencher seu estômago 'XL', faz um bom prato com a única outra coisa servida: salada de batatas com maionese. Quando já está quase no ponto de forrar o buraco do dente com a lasquinha de boi assado, uma voz alerta: 'Gentê, ó, não come muito dessa maionese que tá fora da geladeira desde ontem e não sei se está boa ainda... por via das dúvidas, comam só um pouqinho'. Está sentindo um helicóptero na barriga?

3º culpa do governo - almoço em família, com direito a noras, genros, cunhados, sobrinhos, cachorro, gato, galinha. Lá pelas tantas, já utilizadas todas as conversas para boi dormir - a saber, conversas sobre o tempo, a posse a Dilma, o cabelo da mulher do Michel Temer, o último capítulo da novela Ronaldinho Gaúcho - alguém tem a brilhante ideia de falar sobre coisas mais profundas. Eis que: 'E essa chuvarada, heim?! Viram as enchentes? O tanto de bueiro entupido? Esgoto a céu aberto correndo na porta das casas?! E os ratos? Cada um que parece mais uma capivara. E lama pra todo lado. Aquela água podre rolando por tudo... e tem gente que anda naquilo, viu?! Tanta sujeira... tudo culpa do governo'. A mousse de chocolate ficou indigesta?

4º engorda, viu? - depois de um inverno de dietas e academia, você está se sentindo um arraso depois de perder 2kg e 275g. Coloca aquele jeans que ainda fecha com dificuldade - mas porque encolheu, claro - e vai para o almoço na casa da sogritcha. A autoestima, acredita você, está inabalável. Você se sente linda e poderosa. Chegando lá, percebe que a única coisa verde no almoço é a toalha da mesa. Para não dizerem que você só emagreceu porque virou anorexa, faz um pratinho com um pouquinho de tudo, mesmo assim, a preciosa senhora não perdoa: 'Lindinha, vai comer tudo isso? Se continuar comendo assim, não vai emagrecer nunca. Aliás, você deu uma engordadinha desde a última vez, não?'. Ódio engorda?

5º gatinho traquina - sim, os gatos são as criaturas mais lindas, fofas e adoráveis da face da Terra. Todavia, gato e cozinha são mais opostos do que gato e cachorro. Ou pelo menos deveriam ser. Você adooooora gatos - tanto quanto eu - mas ao chegar para um almoço na casa da mãe da tia da vizinha do primo de um amigo, percebe que há mais gatos na casa do que estrelas no céu - no céu de uma cidade do interior. Brinca com um e com outro, mas fica torcendo para que a cozinha seja território proibido para tão peludas criaturinhas. Já à mesa, de prato feito diante do garfo, a gentil cuidadora dos bichanos solta: 'Ô, benzinho, dá aqui seu prato que o Félix dormiu a manhã toda nele. Vou passar sua comidinha pra outro pratinho, tá?'. Sentiu que vai passar dessa para melhor em breve?

Ano Novo!

- Credo! Que geladeira vazia! Vamos ao super?
- Ah, amorzinho... pode deixar que eu vou... fica aí assistindo a sua TV.
- Que novidade é essa?
- Resolução de ano novo.
- O quê?! Resolveu que vai me pregar uma peça nova todos os dias?
- Tá vendo como você é chato?! Vê má intenção em tudo...
- Aaaaah, não fica brava, é que você sempre diz que nosso casamento é na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, na alegria e na chatice, até que a morte nos separe... Daí quando finalmente me ofereço para compartilhar a chatice você abre mão da minha preciosa companhia!
- Taí, me pegou de surpresa! É resolução de ano novo?
- Hummm... é... mais ou menos... pode se dizer que... OOOWWW... não muda de assunto! Eu que perguntei isso primeiro. Se a resolução não é me pregar uma peça por dia o que é essa novidade então?!
- Então... é que eu resolvi começar uma dieta saudável.
- E o que eu tenho a ver com isso?
- Tudo!
- Desenvolva...
- Veja bem...
- Xiiii... conversa que começa com 'veja bem' não termina bem...
- Nada disso! É que se você for ao super comigo não consigo fazer dieta.
- Oi?!
- Você se alimenta muito mal... come muita besteira... bebe muita cerveja...
- E o que isso tem a ver com a SUA dieta?
- Eu vejo você comendo e bebendo e fico com vontade.
- Amorzinho da minha vida... você acha mesmo que não me levando ao super hoje vai me impedir de comprar meus 'porcaritos'? Além disso.... nós dois sabemos que, diferentemente de mim, que leva tudo a sério, suas resoluções de ano novo não chegam a fevereiro, né?!
- Rá-rá! É por isso que eu incluí você na minha resolução...
- Hummm... que gracinha! Resolveu que eu vou me alimentar de forma saudável em 2011? Rá-rá-rá... mas se você não cumpre suas promessas e eu faço parte de uma delas... isso significa que eu também não irei cumpri-la... e por culpa sua!
- Aaaaaah... não tinha pensado nisso...
- Pois é, mas eu pensei... Vamos logo, vamos! Na volta podemos pedir uma pizza para acompanhar as cervejas...
- Ma-ma-mas... e se você resolver que em 2011 vai se alimentar de maneira mais saudável?
- Hummmm... não!
- Ah, vai... o que que custa?!
- Melhor: e se você resolver que em 2011 vai cumprir suas próprias promessas?
- E como eu vou fazer isso se eu não consigo cumprir nenhuma promessa?
- Então faz assim: vamos indo antes que o supermercado feche e na volta, comendo uma pizza, você faz uma nova lista de resoluções que não vai cumprir, o que acha?
- Sem graça! ...Hei... e qual é a sua resolução, heim?
- Não deixar faltar guloseimas e cerveja em casa...
*
Minha resolução para 2011: nada de resoluções!
Que 2011 flua como quiser - bem anarquista!
Feliz AnoNovo, que 2011 traga lindas supresas à vida de todos.