Vontade estranha

Sabe aquela vontade de comer alguma coisa a qual você não sabe ao certo o que é? Uma vontade genuína, embora não deixe clara o que a satisfaria. Uma vontade estranha.

Não é como desejo de grávida. Essa é uma vontade clara que, diferentemente da estranha, não é a vontade que é estranha, mas sim o que a satisfaz. Explico: a vontade de gravidez brota nítida, por exemplo, vontade de comer feijão gelado com cobertura de caramelo, decorado com jujubas azuis (Jesus!).

Embora seja de absurdo mau gosto (e que somente uma pobre mulher com os hormônios sacaneando seu paladar fosse capaz de comer tal iguaria), eis uma vontade com todos os ingredientes.

Já a vontade estranha é abstrata. Sinestesicamente, misturam-se os sabores, aromas, imagens e texturas. Trata-se de uma vontade que beira o etéreo, o sublime, não revela sua identidade. Parece que a comunicação entre os sentidos não está funcionando perfeitamente.

Em certo momento, sabe-se o gosto, mas não se sabe de quê. Em outros, sabe-se o quê, mas não se lembra do gosto exato. Piração, né?! Mas aposto que todos já tiveram essa vontade de comer alguma coisa comprada não-sei-onde, pagada não-sei-quanto, pesando não-sei-quanto.

O pior é que essa é uma vontade do tipo insistente. Enquanto não se descobre o que a satisfaz ela não sai de perto. Resta, então, quando ela aparece, partir para o ataque, ir desvendando aos pouquinhos o mistério até chegar ao cerne.

Dia desses fui acometida por essa vontade perturbadora. Chegava a salivar de vontade (e quase de loucura por não saber o que eu queria comer!!), mas fui, com vagar, tentando perceber do que se tratava.

Depois de passar dias me empanturrando de guloseimas, hoje descobri que estava com vontade de comer bombom Opereta da Garoto. É um chocolate branco com castanha de caju, mas diferentemente dos outros, esse não traz pedaços da castanha, mas apenas seu sabor fundido ao chocolate branco, que aliás, nem sou tão fã, mas, quem explica uma vontade estranha?!

O molho da discórdia

Quando um relacionamento de anos está prestes a subir no telhado, qualquer coisa pode virar o mote de uma discussão. Para eles, a causa do fim foi o molho da discórdia.

Eles estavam morando juntos havia 5 anos. Montaram um simpático apartamento, dividiam todas as contas e tarefas. A parte financeira era fácil de dividir, nada que uma calculadora não deixasse tudo muito claro. No entanto, a divisão dos afazeres era um pouco mais complexa.

Decidiram que uma vez por semana, uma diarista daria um trato na limpeza do apê. Nos outros dias fariam um rodízio. Certo! Ah, o amor... capaz de produzir acordos para as missões mais ingratas.

Roupas limpas e passadas: ok. Tudo no seu devido lugar: ok. Lixo recolhido: ok. Gato ainda vivo: ok. Tudo corria muito bem, obrigada, e aquele relacionamento tinha pinta de que duraria para todo o sempre. Isso teria sido possível, se e somente se ambos fossem alimentados por sonda, o que infelizmente não acontecia.

A máxima de que os opostos se atraem mostrava-se um fracasso a cada refeição naquela morada. Ela era aquele tipo preciosista, detalhista, neta de nona legítima. Ele fazia o tipo prático. Suas idas ao supermercado se resumiam a duas paradas: a primeira era no freezer para reabastecer seu estoque de congelados e segunda no corredor de enlatados, para reabastecer o estoque de... enlatados.

No começo, quando a paixão ainda estava amortecendo os paladares, tudo corria bem. Mas, aos poucos, a tal da rotina, foi apurando o paladar. Ele reclamava que a comida dela era sempre muito demorada. Achava simplesmente absurda a ideia de marinar uma carne por 3 horas! Ela, por outro lado, sentia uma pontada no coração cada vez que ele abria o freezer e 15 minutos depois a refeição estava pronta. Ela era praticanente de slow food, ele, de fast food.

Durante um tempo, cada um guardou para si mesmo as opiniões gastronômicas um do outro. Mas, à medida que as primeiras briguinhas foram aparecendo, aquelas pequenas mágoas foram emergindo das profundezas. Tudo era motivo: o tempero artificial que causara uma azia monstruosa, a semente do tomate fresco que ferira a gengiva, o excesso de sódio que prejudicara o bom funcionamento dos rins, a verdura orgânica que prejudicara as finanças da casa. No entanto, iam levando a vida, afinal, havia amor.

Certo dia, porém, a gota d'água da relação veio em forma de molho. O relacionamento estava prejudicado por um sem número de motivos, os quais ultrapassavam os limites da cozinha, mas era justamente ali, entre o fogão e geladeira, que eram encontrados os motivos para o início da peleja.

Naquele dia, o último, ela estava preparando o molho que iria ser derrramado sobre uma divina massa fresca que ela mesma prepara. Cortava com minúscia os tomates que seriam apurados com vagar. Ele, que estava esganado de fome, perguntava a cada 5 minutos se ainda ia demorar muito. Ela respondia que a comida tem seu próprio tempo. Ele então dizia que ia esquentar um lanche pronto enquanto esperava. Ela, delicadamente, pedia que não fizesse isso, para não estragar o apetite. Ele então suspirava e voltava ao modo de espera.

É sabido por todos que fome altera o humor, pois não?! E também provoca disparos de declarações infelizes. Foi o que aconteceu. Lá pela quinta vez que ela respondeu que ainda não estava pronto, ele proferiu o seguinte xingamento:

- Por que você simplesmente não esquenta uma lata de massa de tomate e joga em cima do macarrão?!

O coração dela parou por alguns segundos. Ele ainda acrescentou:

- Melhor: esquenta a massa de tomate e joga em cima do miojo!

Quanta brutalidade! Aquilo era intolerável. Ela então teve um rompante de fúria e dali pra frente o que se viu e ouviu não pode ser descrito nesse blogue de família. Apenas digo que foram desenterradas mágoas guardadas por 5 longos anos e milhares de refeições. Resumidamente, um dizia ao outro que a maneira como cada um preparava seu molho refletia sua postura diante da vida e tal e tal... Freud faria a festa!

Separaram-se, claro. Tudo teria sido diferente se cada um preparesse sua própria refeição, mas nãããããããão... eles resolveram fazer diferente, taí, cada um pro seu lado. É o que eu sempre digo: molho não se discute; se não gosta do meu, prepare o seu!

Invasão

Chegando tarde da faculdade, depois de um dia exaustivo de trabalho, ela passou pela cozinha, mas só porque era caminho, e foi para o quarto. O sono, certamente, era maior do que a fome, que até achou apetitoso o bolo com cobertura de granulado que a mãe deixara sobre a mesa, mas se ela tivesse dado bola, muito provavelmente, acordaria com a cara enfiada no prato de bolo. Seguiu para o seu quarto, tomou um banho sonambulando e nem se lembra de como foi parar na cama.

Antes de o sol nascer, lá estava ela, em pé, de novo. Enquanto escova os dentes, seu estômago a lembrou do bolo que não comera ontem. Já pensou num bom naco, acompanhado de uma caneca de café fresquinho. Arrumou-se rapidamente e foi pra cozinha. Lá chegando, qual não foi sua surpresa ao encontrar o prato completamente vazio, limpo. Não havia nem uma única migalha de bolo para contar-lhe quem tinha sido o esganado que devorara aquele bolo inteiro. Tomou apenas a caneca de café, intrigadíssima.

Passou o dia todo pensando no fato. Seu pai não podia ter sido, afinal era um diabético pra lá de consciente. Sua mãe, numa disciplina militar, vivia de dieta, jamais trairia sua tabela de calorias por um bolo inteiro no meio da noite... a menos que... Bom, há um tempo atrás ouviu uma história de que a amiga da prima da vizinha da cunhada da nora da sogra da tia da avó da irmã da mãe de uma amiga sua virou assaltante de geladeiras* e, pior, a coisa começou assim, na calada da noite, as coisas simplesmente sumiam da cozinha. Será? Achou melhor nem perguntar pra mãe se ela havia comido o bolo todo, mas iria ficar atenta aos pneuzinhos dela.

À noite, voltando pra casa, a mesma cena se repetiu. Lá estava o bolão, lindo, apetitosamente lotado de chocolate granulado. Não comeu. Resolveu pagar pra ver. Bebeu um copo de leite e foi pra cama. Na manhã seguinte... nada, no caso, nada do bolo! Novamente o prato estava vazio. Durante o dia não se conteve, ligou pra mãe:

- Mãe, está tudo bem?

- Está sim filhinha, por quê?

- Não, nada... na verdade liguei pra agradecer pelos bolos que você tem deixado pra mim... – jogou verde.

- De nada, meu amor! Você, pelo visto, tem chegado faminta em casa, né? Não sabia que você gostava tanto de bolo de fubá!!

- ... sim, sim... mãe, preciso desligar... nos falamos depois, beijo!

- Beijo.

Ficou pasma: não era sua mãe a comilona! O pai não poderia ser, afinal, se tivesse comido tanto açúcar e tanto carboidrato, a essas horas estaria internado! Será que algum vizinho estava assaltando sua casa de noite?! Que loucura... deixa de paranoia. Procurou não ficar penando no assunto. Até que, no meio da aula, na faculdade, um clic! Bolo de fubá?Lembrava-se nitidamente de sua mãe ter mencionado 'bol-lo de fu-bá'. Mas com granulado? Eca! Não combina, sua mãe sabe disso.

Resolveu pôr fim naquela loucura. Chegando em casa, lá estava o bolo. Não comeu. Escondeu uma pequena filmadora apontando para o prato de bolo. Foi dormir. De manhã, mais uma vez, apenas o prato. Pegou a filmadora e foi trabalhar.

Já no escritório, descarregou as imagens no computador e quando deu o play, simplesmente não podia acreditar no que via: um bolo inteiro andando pelo armário e saindo pela janela!! Coisa que faria qualquer ateu fazer o sinal da cruz de joelhos segurando um terço. No entanto, antes de chamar um exorcista, ela aproximou a imagem ao máximo e... o que era aquilo? Ou melhor: o que eram aquilos?! Sim, quilos de... formigas tomando conta do bolo!! Um esquadrão, uma tropa, um exército inteiro. Não era chocolate granulado, afinal, eram formigas.

Estava solucionado o mistério. No mesmo minuto, contratou uma empresa de dedetização para não correr o risco de um dia ser ela e sua família carregadas para um formigueiro qualquer em troca de pagamento de resgate. Sim, as bichinhas estão se aprimorando e não se contentam mais com migalhas. Atenção: ao primeiro sinal de uma invasão dessas, chamem a dedetização, ou a polícia, sei lá, depende do caso, da urgência e do que está sendo levado, né?!

*sobre esse causo: http://claraemneve.blogspot.com/2009/10/bandida.html

Top 5 - Você tem cara de quê?!

1º Cara de limão azedo – não é exatamente com a cara do limão, mas sim a cara de quem chupou limão. Não qualquer um, mas um bem, bem azedo. Essa careta geralmente aparece quando a pessoa não está vivendo o melhor de seus dias. Demonstra uma rabugice que não dá pra disfarçar. É bem comum que as pessoas acordem com essa cara. Sabe aquela cara de segunda-feira de frio e chuva que você precisa levantar às 6h pra ir trabalhar? Corra pro espelho e espia sua cara... é exatamente a cara de limão azedo!

2º Cara de quem comeu e não gostou – essa é quase irmã gêmea da anterior, mas há sutis diferenças. A primeira é uma cara mais passageira, sua permanência tem tempo limitado. Se dura muito, daí passa a ser a cara de quem comeu e não gostou. Trata-se de uma carranca daquelas que assusta criancinha. Como quando se toma óleo de fígado de bacalhau. Se você foi criança nos anos 80 sabe bem do que estou falando. É aquela cara de total insatisfação com as pessoas, com o mundo, com o mosquitinho que voa lá na China. É a própria cara do mau-humor-galopante. Cuidado com essa, afinal, se não tratada pode se tornar permanente!!

3º Cara de pamonha – sabe aquela pessoa inexpressiva? Aquela que tem exatamente a mesma feição para momentos de alegria, tristeza, medo, felicidade, pavor, euforia? Essa é a cara de pamonha. Incapaz de manifestar emoções por meio de suas feições, o sujeito cara de pamonha possui a habilidade de tirar qualquer cristão do sério quando, no auge de uma briga, enquanto o outro ralha e espuma, ele fica ali, parado, como se nada estivesse acontecendo. Não se trata da famosa ‘cara de paisagem’, essa é mais cínica. A cara de pamonha é, na verdade, a manifestação de um abobalhamento crônico.

4º Cara de pastel – não, não, não... não se trata de um sujeito com cara dominada por espinhas, esse é um cara de chokito. O cara de pastel é aquele meio sem graça, meio metido a esperto, que vive fazendo uma malandragenzinha aqui, outra ali, que quer sempre levar vantagem em tudo, mas, no fim das contas, só se dá mal e acaba ficando com... cara de pastel! Bem feito!!

5º Cara de maracujá de gaveta – essa cara não se limita a um único sentimento ou comportamento, mas se trata de uma junção de vários. Se você é do tipo que acorda com cara de limão azedo, passa o dia com cara de quem comeu e não gostou, só muda de expressão pra ficar sem expressão alguma, ou seja, com cara de pamonha e suas investidas só o deixam com cara de pastel: cuidado, muito cuidado, você pode acabar ficando com cara de maracujá de gaveta! Pior, além da cara todinha enrugada e amassada, o interior é ácido. Xiii, difícil de aturar. Contra a ranhetice, apenas um remédio: boas gargalhadas! Levar a vida com bom humor deixa qualquer um com cara de docinho de coco e pele de pêssego! Vale a pena.

Almas Gêmeas, Quadrigêmeas, Óctuplas...

O amor tem razões que a própria razão desconhece. A história deles começa assim:

Ele levava uma vida pra lá de comum. Trabalho, casa, amigos. Um dia se deu conta disso e entristeceu. Começou a buscar mudanças, novidades, transformações, mas ao que tudo indicava, seu destino era mesmo a pasmaceira.

Alguns amigos diziam que o que lhe faltava era uma grande, intensa, esfuziante, radiante, palpitante história de amor. Depois de muito relutar contra a ideia, deu-se por rendido e pôs-se a procurar por ela, a tal história de amor.

Falar é fácil, né?! Mal podiam saber os amigos que essa nova busca o deixava cada vez mais entristecido. Isso porque ele procurava, procurava, procurava e nada de achá-la, a tal história de amor.

Um dia, jururu que só, sentou-se numa mesa de bar e, assim, como um desabafo, ao ser perguntado pelo que desejava, pediu que o garçom lhe trouxesse uma moça bonita. Ele não podia adivinhar que 'moça bonita' era justamente o nome do drinque mais forte e cabuloso da casa.

Depois da primeira, o que se seguiu foi uma verdadeira orgia, tamanha fora a quantidade de 'moças bonitas' que desceram goela abaixo. Saiu de lá carregado pelo garçom.

No dia seguinte, a despeito da dor de cabeça que o alucinava, sentiu um alívio que há muito não sentia. Infelizmente. Sim, porque a partir daquele dia, não passou um se quer sem suaS moçaS bontiaS. Dia após dia, eram doses e mais doses. Resultado: em menos de um mês tinha se tornado um alcoólatra.

Os amigos ficaram desesperados, afinal, no fundo, no fundo sabiam que tinham lá sua pontinha de responsabilidade naquilo. Por que diabos não mandamos o cara montar um quebra-cabeça de 200mil peças?! Para aquela situação, só havia duas alternativas: convencê-lo a frequentar o AA ou inventar uma máquina do tempo e voltar no momento exato do primeiro gole.

A escolha não poderia ser mais óbvia, afinal, até terminarem a máquina do tempo, o pobre amigo já teria morrido de cirrose. Trataram, portanto, de munir-se dos melhores argumentos para levar o amigo a uma reunião do AA. Foi uma batalha, tendo em vista que ele nunca estava suficientemente sóbrio para admitir que era alcoóltra e que precisava de ajuda. Mas depois de muitos gritos, lágrimas, súplicas e pedidos, ele topou, porque, acima de tudo, ele era um cara gente boa, que não negava nada aos amigos.

No dia e hora marcados, lá estava ele, de cara limpa, ou quase isso, afinal, as moças bonitas ainda bailavam por seu sangue.

Entrou na sala. Não estava muito cheia, mas pareceu que uma multidão a lotava quando todos o aplaudiram. Sentiu-se envergonhado, mas havia prometido aos amigos que assistiria a palestra até o final só para provar que não tinha problemas com a bebida. Procurou um lugar para se sentar. Nem esolheu muito, só queria não ser mais a pessoa em pé sendo aplaudida por estranhos, sabe-se lá porquê.

Só depois de alguns segundos, reparou que havia se sentado ao lado de uma moça bonita, dessa vez uma moça mesmo. Ela também parecia constrangida.

- Seu primeiro dia?

- É.

- O meu também.

- Você é alcoólatra?

- Nããããão, mas meus amigos acham que sim.

- Os meus também.

- Que bobagem, né?!

- É mesmo. Sabe qual a justificativa deles pra me taxarem de alcoólatra?!

- Qual?

- Que só os alcoólatras bebem sozinhos. Eu sempre estou sozinha.

- Mas olha só que coincidência: meus amigos disseram a mesma coisa!

Deram-se uma risadinha e silenciaram por alguns segundos até que ele disse:

- Depois da palestra, você não gostaria de sair comigo pra beber alguma coisa?

- Adoraria.

E foi assim que, a partir daquele dia não se desgrudaram mais. Nunca mais beberam sozinhos. Bebiam juntos, religiosamente, todos os dias.

Os amigos de ambos ficaram tranquilos, afinal, beber acompanhado não caracteriza alcoolismo.

Eram almas gêmeas... embora, depois de alguns goles, eram almas quadrigêmeas, óctuplas... e assim por diante. Mas acima de tudo, felizes da vida. Estavam vivendo a tal história de amor, ainda que nunca estivessem sóbrios o suficiente para perceber isso.

Afinal de contas, todo mundo um dia já foi criança!

Ontem, foi aniversário do meu praticamente-sobrinho num buffet super fofo. Muitos brinquedos, games, jogos, monitores animadíssimos. Impossível ficar indiferente por muito tempo. Em menos de meia hora já está todo mundo com a mesma idade, brincando, pulando, cantando e... comendo.

Quando o assunto é comida, em festinha de criança, quem é que se lembra da tal dieta?! É muito interessante perceber que todos entram no clima (ok, ok... a grande maioria!) e voltam ao tempo que ninguém se preocupava com quantidade de calorias, gordura, açúcar. A única preocupação: é gostoso? então, eu quero! E, claro, tudo é gostoso em festinha de criança! Coxinha, bolinho de queijo, esfirra, mini-pizza, mini-cachorro quente, mini-hambúrguer.

São tantas opções de delícias que o melhor mesmo é não escolher e comer um de cada de tudo... ou bem mais de um, o que é mais provável!! Os adultos só se lembram de sua condição pós-18 anos quando passa um chopp geladinho pra acompanhar as gostosurinhas. Eu diria que é o melhor de dois mundos, afinal.

Quando tudo já está pra lá de bom, eis que vem ele: o bolo. Irresistível. Os olhos de todos miram uma direção: o aniversariante... que coincidentemente está bem na frente do bolo. Quilos de chantilly e recheio, intercalados por bolo fofinho, molhadinho, nessa ordem, afinal, há muito mais receheio e cobertura do que o bolo, propriamente dito.

Quem ousaria pensar que são milhares de calorias indo pra dentro?! Come-se, sem o menor constrangimento, cada garfada, juntamente com brigadeiros e bejinhos (aliás, diga-se de passagem, os de ontem estavam simplesmente divinos! E o brigadeiro branco?! o que era aquilo?! Deus do céu, comeria um quilo... pena que não cabia mais nada! hehehehe).

No final, estão todos felizes e satisfeitos (literalmente). Tudo tão bom, tão gostoso, tão feliz! Por que será que tem gente que não gosta de comemorar aniversário?! Existe coisa melhor do que celebrar mais um ano de vida, cercado das pessoas que ama, comendo coisas gostosas e brincando a valer?! Eu adoro, desde sempre.

Se o problema é a idade pesando, que tal fingir que é criança de novo?! Só por algumas horas, dando um tempo na vida adulta. Afinal de contas, todo mundo já foi criança um dia... que que custa relembrar?! Experimente isso na próxima festinha de criança. Se sentir dificuldade... roube um brigadeiro da mesa e coma escondido... vai ver que esse pode ser um portal pra voltar no tempo! Boa viagem.

*

PS: Felipe, amorzinho da minha vida, parabéns pelo 7º aniversário (tudo isso, já!).

Carta Aberta ACMB

"Somos a ACMB, Associação dos Caminhoneiros Macrobióticos do Brasil. Gostaríamos, através desta carta aberta à população, de manifestar nossa indignação quanto ao trato generalista, preconceituoso e desrespeitoso para conosco, profissionais de veículos terrestres automotores de cargas pesadas, no que se refere à nossa alimentação.

Generalista porque tomam-nos por uma grande massa homogênea, não levando em consideração nossas individualidades. Preconceituoso porque partem de ideias pré-concebidas e que não refletem a realidade, mas tão somente o senso comum. Desrespeitoso porque, ainda que algumas situações descrevam a realidade, não nas usam em bom tom, sendo sempre utilizada como uma referência pejorativa.

Somos um grupo discreto, não em números, tendo em vista que somos muitos, e cada vez mais, mas sim por não chamar atenção. No entanto, percebemos que tanta discrição acabou por arraigar ainda mais a imagem, há tanto difundida, do caminhoneiro que se alimenta de forma, digamos, exagerada.

Antes de mais nada, é preciso que se diga que a macrobiose consiste na prática de bons hábitos alimentares e de higiene que visam uma vida mais saudável e prolongada. Nós, os macrobióticos, preocupamo-nos em selecionar, criteriosamente, o que comporá nosso prato. Além disso, damos especial atenção aos cuidados no preparo, bem como na quantidade daquilo que será nossa refeição. Comemos com vagar e concentração e, por isso, saciamo-nos com pouco, ou melhor, com a quantidade suficente para manter o bom funcionamento do organismo.

A regra máxima que norteia nossa prática consiste em perceber nosso corpo como nosso caminhão. Se não fizermos manutenção preventiva, se não usarmos bons fluidos (óleos, lubrificantes, entre outros) ou não usarmos combustíveis de boa procedência, temos a exata noção do que irá acontecer: o caminhão irá parar de funcionar e, dependendo do dano, pode ser que nunca mais volte a rodar. Com nosso corpo ocorre exatamente o mesmo. Ao perceber isso, transformamos nossas práticas alimentares e, por haver tantos, achamos por bem nos juntarmos numa associação.

Por fim, declaramos que a razão que nos motivou a divulgar nosso grupo é a profunda indignação com que se referem aos pratos de nós caminhoneiros. Prezada sociedade, já é tempo de parar de associar os pratos com 3 quilos de comida como sendo um 'prato de caminhoneiro'. Quando forem utilizar a referida malfadada expressão, pedimos que, por imensa gentileza, lembrem-se que há, sim, caminhoneiros que comem 185 gramas de comida por refeição e mastigam 20 vezes antes de engolir.

Temos plena consciência de que mudar nossa imagem perante a sociedade será um trabalho árduo e longo, mas queremos aqui registrar o início dessa jornada.

Sem mais,

Agradecemos a atenção de todos,

ACMB

(Associação dos Caminhoneiros Macrobióticos do Brasil)"

Fonte da imagem: www.molotov.com.br

Ninguém manda no meu chopp!

Dia desses, depois de um longo dia de trabalho, finalmente consegui combinar uma happy hour com algumas amigas que não via há séculos. Para brindar o momento, nada melhor do que um choppinho gelado, pois não?! Teria sido, se o referido choppinho não tivesse sido motivo de estresse! Pode uma coisa dessas?!

Pois aconteceu e eu vou contar:

Foi num Quiosque da Brahma. Sentadinhas, as três amiguinhas resolveram iniciar os trabalhos. Penduradas no balcão, observando o suave derramar do chopp dentro do copo, duas delas fizeram um inocente pedido, sem saber que aquilo quase-quase causara um infarto na atendente:

- Queremos o nosso sem colarinho, por favor!

Ao pedido, a resposta foi um solene 'cri-cri-cri' de grilos no silêncio e o demarramar da espuma completando o copo.

Quando se é ignorada, a sensibilidade aumenta e pudemos perceber que a tal atendente arregalou os olhos, sua respiração ficou rápida e seu coração passou a bater tal qual tamborim na concentração, minutos antes de entar na avenida. A pobrezinha estava infartando!

Mais do que rapidamente, pegamos nossos copos e fomos para a mesa. Claaaro que lá chegando, sentimo-nos obrigadas a maldizer duramente o recente acontecimento.

Enquanto bufávamos, a dona da 'lojinha' se aproximou da mesa intencionando dissertar sobre seus porquês:

- Oi, eu vim aqui pedir desculpas e explicar pra vocês. Um monte de coisa que a gente faz tem regras, não tem?! Então, o chopp da Brahma também tem uma regrinhaaaa: tem que ter três dedos de colarinho.

- Regra pra beber chopp?! Essa é boa! - disse uma delas em tom nitidamente sarcástico.

- Ah, mas isso não é a gente que diz... é a Brahma que orienta. Eu já liguei pra lá dizendo que os clientes não gostam, mas eles dizem que até podemos perder alguns clientes, mas que em menos de um ano teremos bons clientes.

(Pausa no diálogo para um segundo de revolta: será que eu entendi bem?! Ela disse que a Brahma disse pra ela não se importar em perder clientes porque só os bons ficariam?! É isso?!)

- Ah, mas então somos os péssimos clientes que você acaba de perder!!

- Mas olha, é que a Brahma diz que o chopp perfeito tem que ter três dedos de colarinho...

- Essa é a sua opinião e da Brahma, mas será que a do cliente não deveria ser levada em conta?! O chopp perfeitoo, pra mim, é o que eu escolho, do jeito que eu gosto.

- Ah, mas é que aqui é assim!

- Já entendemos e por isso, terminando esse, vamos continuar bebendo em outro lugar, onde não seremos obrigadas a nada!

Curioso que em qualquer outro lugar onde o chopp da Brahma é vendido, peço sem colarinho e sou atendida sem ficar de castigo no milho por isso. Partindo do princípio universal de que o cliente tem sempre razão, se eu quiser colocar uma colher de açúcar no meu chopp, o problema é meu, né não?! Adivinha se bebo de novo num Quiosque da Brahma! Nunquinha. Ninguém manda no meu chopp.

Bebemos o restante num gole e saímos rapidinho, antes que a doninha viesse com mais uma lista de regras e/ou nos mandasse bater continência. Sai pra lá!

Top 5 – atração fatal

1° molho de tomate e roupa branca – sabe aquela camisa branca, branquíssima, que você quase nunca usa justamente porque só de olhar a bonitinha já suja?! Pois é justamente com ela que você estará vestido no dia que todo mundo propõe almoçar no italiano. Você, democraticamente, aceita, mas já sente as pernas formigarem. Lá, não importa muito o que você peça, pode até ser qualquer coisa com molho branco, o fato é que, do nada, surge um respingo gigante de molho vermelho! Não adianta colocar o guardanapo na gola ou mesmo usar babador, o molho de tomate procura o branco assim como a bússola procura o norte. Inevitável.

2° faca afiada e ponta de dedo – num dia qualquer, como todos os outros, você está na cozinha preparando uma comidinha gostosa. Saca da gaveta uma faca, aleatoriamente. Passa uma, duas, três. Percebe que a coitada está mais cega do que uma toupeira. Então, põe-se a afiá-la com a dedicação de um monje até deixá-la afiada como a mais preciosa faca de um sushiman. De volta ao corte, na primeira passada da afiadíssima faca, adivinha o que você irá acertar em cheio?! Sim, o dedo! Isso explica porquê açougueiros usam aquelas luvas de malha de aço, pois não?!

3° porcelana de estimação e chão – almoço na casa da sogra. Para impressionar (ah, tá!!) ela põe à mesa seu jogo de porcelana inglesa, que ela ganhou de presente de casamento da prima da sobrinha da filha da tia da avó da cunhada da irmã da nora da mãe da sobrinha-neta de uma quase-integrante da nobreza inglesa do século XVIII. Pra ela, as próprias joias da coroa! Claro que, toda vez que as põe à mesa, faz questão de lembrar isso e, evidentemente, de fazer 785 recomendações. Ai, ai, infelizmente, não há recomendação que surta efeito quando, ao tentar ajudar a tirar as louças da mesa para levar à pia, a lei da gravidade mostra-se superior e soberana. Nem as ventosas de um polvo seriam capazes de impedir que uma das peças espatife-se em 8976543 pedacinhos no chão. É a vida!

4° taça de cristal e mão boba – taça de cristal, coisa fina! Em todos os sentidos. Quanto mais fino, mais caro é o cristal. E maiores o risco que se corre ao usá-las e, consequentemente, a probabilidade de que o jogo ficará desfalcado. Mas nada, nada, nada se compara ao tim-tim do cristal, bem como o seu delicado toque nos lábios, por isso, as pessoas ainda insistem em usá-lo. Do contrário, toda festa sofisticada usaria copos de requeijão (que, aliás, caem no chão, quicam e permanecem ilesos... coisa de outro mundo!). Isso porque para cada 10 taças de cristal no mundo existe um par de mãos completamente abestalhadas que num momento ou noutro, irá, invariavelmente, num gesto atabalhoado, esfacelar tão nobre, fino e delicado material! Contra a probabilidade não se brinca.

5° panela no fogo e momentos de contemplação – não sei bem qual é a ligação, mas basta colocar uma panela no fogo, parar de mexer, aguardando o cozimento de seja lá o que for, para, sem qualquer explicação, o pensamento voar para longe. De repente, uma simples formiguinha andando pela parede é motivo de contemplação da beleza e grandiosidade da criação divina! Ainda que o contemplador seja ateu, aquele se transforma num momento para, darwinisticamente falando, imaginar de que tipo de criatura a formiga evoluiu. Os pensamentos voam pra longe, longe... e só são chamados de volta quando os bombeiros, acionados pelos vizinhos, arrombam a porta para dar fim ao incêndio iniciado na sua panela!

Um dia de cada vez

Para ele, essa final de Copa do Mundo teve um sabor diferente: o sabor amargo do medo.

Ele era um esperto e habilidoso croupier num grande cassino nas profundezas de um badalado oceano. Embora tivesse certos talentos, era só mais um dentre tantos funcionários. Há cerca de 2 meses sua vida mudou completamente. Um certo dia, um mergulhador chegou àquela profundidade e, sem mais nem menos, capturou o pobre funcionário que, sem chances de defesa, nem teve tempo de se despedir da turma.

Aquele não era seu fim. Depois de tanto tempo trabalhando num cassino ele viu e aprendeu muitas coisas, sabia que tinha uma habilidade especial, tinha intuição aguçada, percebia de longe um espertalhão que tentava levar vantagem na sua roleta. Ele era esperto e usaria isso a seu favor.

O sequestrador era um homem recém-falido que realizava seu último mergulho antes de vender todo seu equipamento para saldar uma ridícula parte de sua imensa dívida junto a to-dos os bancos da Inglaterra.

Em terra firme, o resultado da pescaria seria a panela, mas, enquanto amolava a faca, aquele homem, sem explicação, apiedou-se da pobre criatura e decidiu não jantá-la.

A quase-janta não ignorava uma oportunidade! Decidiu cativar o mergulhador. Olhando ao redor do minúsculo aquário, percebeu que seu sequestrador estava em apuros financeiros então, percebeu que poderia comprar sua permanência no mundo dos vivos. Fez de tudo para chamar a atenção do homem: saltos, piruetas, acrobacias. Finalmente o homem notou algo diferente acontecendo no aquário e passou a observar atentamente o que seu novo amigo fazia. O que era aquilo? Parece que são... sim, são números! 78, 25, 36, 12, 48. Correu, pegou papel e caneta. Entendeu na hora o que estava acontecendo e correu para a casa de apostas mais próxima. No dia seguinte o falido mergulhador era dono de uma das maiores fortunas da Inglaterra.

Mas, quando a pessoa tem talento para o fracasso, ninguém a segura, pois não?! Pois é! Deslumbrado e abestalhado, o homem não se deu conta de que sortudo era seu amiguinho, não ele! Achou que estava numa maré de sorte e resolveu apostar tuuuuuudo que tinha (tudo, tudo mesmo, incluindo a nova casa com tudo dentro, incluindo o aquário e seu conteúdo!) numa daquelas apostas de ‘o dobro ou nada’. Resultado?! Ele ficou com o ‘ou nada’ enquanto o outro apostador ficou com ‘tudo’!

O outro apostador, um velho dono de restaurante de frutos do mar na Alemanha, tomou posse dos novos bens, vendeu tudo, pegou o dinheiro e voltou para casa. Na bagagem, além de muito dinheirinho inglês, levou o aquário e seu morador... achou que daria um bom prato! Mais uma vez o coitado do sequestrado temeu pela sua vida, mas, mais uma vez decidiu que daria seu jeito.

Já na Alemanha, no (macabro) restaurante, num aquário maior, pôs-se a pensar o que faria para preservar sua vida.

Era quase meados de junho e o tal alemão preparava seu restaurante para receber os torcedores da seleção alemã de futebol durante as partidas na Copa do Mundo da África. Sim! Ele percebeu que seu novo dono era fanático por futebol! O futebol salvaria sua vida!

O aquário estava todo enfeitado com bandeiras de todos os países participantes do mundial. Pouco antes do primeiro jogo, usando sua espantosa intuição, começou a apontar a bandeira do país que venceria aquela partida. Demorou um pouco, mas a certa altura, um dos torcedores que assistiam a partida percebeu uma certa histeria no aquário e entendeu o recado! Achou engraçado e chamou os amigos para observar o morador do aquário.

E assim foi, jogo a jogo, placar a placar, acerto a acerto que Paul, o polvo, tornou-se um fenômeno mundial! O grande oráculo da Copa do Mundo. Contrariando especialistas, jornalistas,videntes, gurus e pais de santo, Paul passou a ser 'o' anunciador de resultados. Sim, sim, o medo da morte aguçou sua intuição!

Antes de todos os jogos o alemão, demovido da ideia de papar Paul, colocava o par de bandeiras de cada partida e o polvo dava seu veredicto.

Alguns resultados causaram polêmica e alguns apostavam no fim de Paul – principalmente quando ele anunciou que a Alemanha perderia para a Espanha! Mas após os 90 minutos, bingo! Ele estava certo, mais uma vez.

Hoje, porém, passaram-se os 90 minutos, Paul já sentia o cheirinho da manteiga fritando na panela que receberia as rodelinhas de seus tentáculos. Era seu fim?! Será que o polvo iria errar justamente o último e mais importante jogo do mundial?! Nos 15 minutos do primeiro tempo da prorrogação, Paul já planejava uma fuga espetacular. Quanto tempo sobreviveria fora da água?! Mais 15 minutos, o pobre polvinho já não sentia metade de seus tentáculos, estava tendo um AVC de tanto medo! Já via a luz quando, de repente, um grito de gol. Abriu um de seus olhinhos e mirou a TV: gol da Espanha!! Ainda faltavam 3 minutos para o fim, o alemão ainda mantinha a frigideira no fogo, Paul uniu os 8 tentáculos e rezou fervorosamente pelo fim daquela torturante partida. Fim! Acabou! Espanha campeã.

Mas, mais uma vez, Paul escapou da morte, da panela e da paella. O que será do polvo a partir de amanhã?! O que será de sua história?! Por via das dúvidas, todos os pratos à base de polvo saíram do cardápio do restaurante do alemão.

E assim, Paul, o polvo, vai vivendo... um dia de cada vez. Só não está mais feliz porque sabe que muitos de seus parentes virarão paella. Um minuto de silêncio, por favor...

.....................

Aaaaaah, fiquei feliz pela Espanha! Sempre bom ver a Fúria jogar... melhor ainda vê-la ganhar, né não?!

E a culpa é de quem?!

Sexta-feira, 02 de julho de 2010, 6h30.

Blim-blom, blim-blom, blim-blom-blim-blom,blim-blom!

-Heim? Onde? O que? Por quê? Juro que não fui eu! Oi?! Já tô indo! – saltando da cama, tropeçando no lençol, calçando os pés trocados dos chinelos, vestindo a blusa do pijama.

(na porta)

- Booooooooooooooom dia, vizinho!

- Quem é você?! - esfregando os olhos, achando que aquilo diante dele era uma ramela gigante.

- Ah, brincalhão logo cedo! Maravilha! Posso entrar?! – entrando.

- (...)

- Você deve estar se perguntando o que seu vizinho está fazendo logo cedo na sua casa, não é?! Eu respondo: sorte! Não, não, não precisa pensar... eu explico: hoje tem jogo do Brasil, certo?! Certo. Tá lembrado que assistimos juntos ao último jogo?! Eu, você e mais umas 30 pessoas?

- Lembro, lembro sim, inclusive lembro que convidei as 30 pessoas, também lembro que não convidei você, mas você apareceu mesmo assim!

- Ah, adoooro esse seu senso de humor! Mas, então, como eu ia dizendo, assistimos àquele show de bola da nossa seleção contra o Chile juntos, aqui no seu apartamento. Churrasquinho rolando na varanda, cervejinha gelada, aquela maionese deliciosa que sua namorada fez, depois aquele sorvetinho italiano de sobremesa. Tudo uma delícia!

- Ah, que bom que você gostou! – irônico, claro! – Mas será que você pode encurtar a conversa, ainda gostaria de completar meu ciclo de sono que foi brutalmente interrompido por seu ataque histérico na campainha.

- Ok, serei breve, afinal, temos pouco tempo!

- Temos?!

- Sim! E se você não me interromper mais poderemos terminar logo com isso...

- Bufff...

- É o seguinte, estou aqui pra avisar que você deu sorte à seleção brasileira!! Ganhamos o jogo anterior e temos que repetir a dose pra manter a boa fase até dia 11! Passei aqui logo cedo pra você ter tempo para preparar tudo. Mas, veja bem, tem que ser tudo igualzinho, não pode faltar nada: galera, churrasquinho, cerveja, maionese, sorvetinho italiano... tudo!

- Você só pode estar brincando!

- Não, não estou! Pensa que aqueles caras que estão lá na África, vestindo aquela camisa, defendendo a nossa bandeira, estão dependendo de você, da boa sorte que você proporcionou a eles! Pense nos milhões de brasileiros que você fará feliz permitindo que a seleção canarinho ganhe a Copa do Mundo! O hexa depende de você... - bradando a plenos pulmões, com a mão direita sobre o coração, fazeno do sofá o seu palanque.

- Ma...ma...mas... são tantas coisas, não estava preparado pra isso, não tem nada em casa... eu ia assistir num restaurante! – note-se que o tal vizinho tocou o coração desse pobre inocente que já está zonzo pensando nos preparativos do dia da marmota!

- Por isso que eu vim tão cedo!! Meu querido, eu teria o maior prazer do mundo em ajudá-lo, afinal, também sou brasileiro, honro a minha pátria e daria minha vida por ela, maaaaaaaaaaaas, infelizmente, no último jogo, não toquei em nada, não movi uma palha, nem sequer abanei a brasa da churrasqueira, portanto, não posso alterar a energia daquele dia! Mas, estarei em casa, torcendo pra que você consiga preparar tudo a tempo – saindo - Volto aqui às 11h em ponto, como da última vez. Não decepcione todos aqueles que creem na seleção...

As horas seguintes foram de pânico total. Nunca se organizou uma reunião de amigos tão rápido! E não era qualquer reunião, era, praticamente, uma fiel reprodução do que acontecera na sexta-feira anterior. Exceto...

- Gol da Holanda?! Outro?! Puuuuuuuuuuutz... já era!

- Não, não, não pode ser! Eu fiz tudo igualzinho! Olha, gente, tá tudo aqui: churrasco, cerveja, sorvete italiano... Tudo igual, perfeito!

- Nem tudo – disse o vizinho, fria e condenadoramente - Cadê a maionese da sua namorada?!

- A maionese?! É que... que...

- Que, que, o quê?! Anda, fala, responde!

- É que a gente terminou no fim de semana e por isso ela não veio e não trouxe a maionese... – em prantos, não se sabe se pelo fim do namoro, pela ausência da maionese ou pela eliminação da seleção brasileira.

- EGOÍSTA! Você colocou sua vida pessoal na frente de milhões de brasileiros?! Vamos embora, pessoal, vamos pra algum bar, beber pra esquecer que existe gente tão mesquinha no mundo... alguém paga pra mim? Tô durão.

E até agora estamos sem saber se aquele gol contra do Felipe Melo, aquele que causou o apagão na seleção canarinho, foi mesmo culpa da ausência da maionese ou se foi juquice mesmo. O fato é que a Copa da África, pro Brasil, acabou. O lado bom (e hilário!) é que pra Argentina também kkkkkkk! E agora: Espanha ou Alemanha?!

Cada um tem seus motivos para torcer pela seleção brasileira

- Animado pro jogo de segunda?

- O quê? Eu tô é em pânico!

- Sério?! Você realmente acha que a seleção do Chile apresenta perigo real?! Ou você acha que a seleção brasileira tá tão fraquinha que tem ter medo de qualquer um?

- ...bom, já que você tocou no assunto, se a seleção continuar jogando essa bolinha, vai ficar difícil avançar... esse é meu pânico.

- Não chegar à final?! Acontece, né?! Aliás, com o Brasil, com certa frequência.

- (toc-toc-toc) Vira essa boca pra lá, rapaz! A seleção não pode fazer isso comigo!

- Ora, ora... Nunca soube que você era tão fanático por futebol!

- Fanático? Eu? Por futebol? Mas não gosto mesmo... na verdade nem ligo! Mas é que essa Copa...

- Vejam só o que uma Copa do mundo faz com uma pessoa! Acho bacana ver o patriotismo brotar num brasileiro... ainda que seja de 4 em 4 anos!

- Que patriotismo o quê!

- Ué, então você tá torcendo pro Brasil ganhar nas oitavas pra perder nas quartas?!

- Jamais! Quero ver o Brasil na final! Já acionei todas minhas tias pra começarem uma novena daquelas! Em pagamento, já garanti a viagem delas pra Aparecida esse ano!!

- Ah, mas agora que eu tô entendendo! Você quer que o Brasil chegue à final e perca?! Você é argentino, cara?

- Brasileiro de pai, mãe e avós, graças a Deus!!

- Ah, bom, então você quer ver o Brasil campeão?!

- Na verdade tanto faz...

- Isso tá parecendo papo de maluco! Por que diabos você organizou a novena?!

- Pro Brasil chegar à final!

- Pra que se pra você tanto faz se a canarinho ganhar ou perder?!

- Cara, eu comprei uns 3 bois, 6 porcos em forma de linguiça, 1/2 cervejaria e 2 TVs de plasma. Se o Brasil não avançar, meu boteco vai à falência!! Ninguém vai aparecer aqui às 3 da tarde pra comer churrasco, beber cerveja e assistir Vale a Pena Ver de Novo!! Como é que eu vou pagar minhas dívidas?! Eu investi alto nessa Copa! Só de palito de dente pra cutucar o churrasquinho, foi 1/2 Amazônia, dá pra construir uma casa!

- Aaaaaaaaaaaah, tá certo! Agora eu entendi! Mas não esquenta, meu amigo, se o Brasil voltar mais cedo pra casa, manda os bois restantes pra Argentina... do jeito que as coisas vão, acho que eles vão precisar... mais do que você!

Toc-toc-toc! Argentina, não!! Tô apostando na eficiência da novena das tias!

3º Aniversário!!

Hoje tem bolo aqui no .::Clara.em.Neve::.

Pelo menos aí na foto.

Sim!

Hoje é o 3º aniversário desse humilde bloguinho.

Trêêêêêêês anos. Bastante, né?! E sabe por que tem durado tanto?!

Porque pessoas como você (é, você mesmo!) leem as pequenas bobagens que escrevo!

Muuuuuuuuuuuuuuito obrigada a todos:

os fiéis leitores, que não perdem um post;

aos que entram aqui sóóóóóó de vez em quando, pra ver o que anda rolando;

aos que estão passando aqui pela primeira vez (e que vão voltar sempre!);

aos que estão passando pela primeira vez (e não voltarão nunca mais... desculpaê!)

aos que um dia passaram por aqui.

Vamos lá, pessoal, peguem uma fatia de bolo, puxem uma cadeira, vamos nos sentar e bater um papo sobre comidinhas!!

Esse é só o 3º dos próximos 300 aniversários!

PS: juro que vou mudar a foto e texto do layout, assim que tiver um tempiiiinho!

Papo de alto nível

Dia desses, parada, esperando o bonde passar, fui praticamente obrigada a escutar o seguinte papo:

- Foram aonde no fim de semana?

- A gente foi naquela lanchonete pra lá do fim do mundo – infelizmente não pude memorizar o endereço da biboca pra poder indicar pra vocês... poxa vida!

- Legal lá? – Adivinhemos!!!

- Nooooooooooooooooooossa, muito legal!!!! - com muita ênfase no 'nooooossa' - Meu, tem música (?) ao vivo até de madrugada... os caras tocam muito (mal?!)... só música legal... Vitor e Leo, Luan Santana, Bruno e Marrone, Calypso, Calcinha Preta... a noite inteira – a tortura não tinha sido abolida no Brasil?!

- É caro lá?! – Só de couver artístico deve ter sido uma nota preta!

- Homem 3 real (!) e mulher de graça – Ó que oportunidade, gentê!

- E bebida?! - Medo!

- Como estava frio ninguém quis beber cerveja, daí a gente pediu vinho – vai vendo...

- Ã...

- Meu, um delícia! Vinho gostoso, beeem docinho, sabe? - ênfase no 'beeeem' – 6 (!) real (!) a garrafa – Maravilha! Me veja 2 garrafas, s’il vous paît! É hoje que eu começo minha adega - A gente estava em 4, cada um bebeu uma garrafa - Ã... - Daí, ontem eu quase morri de tanta dor de cabeça – Aaaah, por que será?! – Mas o vinho era bom, sabe?! Não era desses vinhos porcaria – Ah, mas eu aposto que o vinho era realmente de primeira, afinal, quase ter um AVC no dia seguinte à bebedeira é um forte indicativo da alta qualidade do vinho, né não?! Claro! – Muito chique lá, alto nível! – Alguém duvida?! – E os petiscos?! Mortandela (!) e queijo cortadinhos, sabe?! Tudo temperadinho... nossa a gente comeu demais! – Um banquete dos deu-ses!

Se pudesse não teria escutado, mas é como dizem: melhor escutar isso do que ser surda!!!

Arquibancada

- Vai almoçar onde?

- No de LED, claro!

- No de 32 ou de 42 ?

- Ah, no de 32 porque tem mais, embora sejam menores.

- Vou com você!

- Saímos que horas?!

- Já!

- Mas são 10h30!

- Ah, meu amigo, se não formos agora perderemos o melhor lugar, bem na frente da TV!

Além de garantir o melhor lugar na arquibancada, digo, no restaurante, claro que também será preciso contar com a compreensão dos chefes, afinal, os almoços ficarão um pouquiiiiiiinho mais longos, basicamente, dois tempos de 45 minutos, mais intervalo! Sim, começou a Copa do Mundo dos restaurantes! A qualidade da comida, ao longo dos 30 dias do torneio, ficará em segundo plano, será eleito O preferido, aquele restaurante que investiu em mais aparelhos de TV, mais modernos, maiores, mais bem localizados. No meio daquele contra-ataque aos 45 do segundo tempo, nas oitavas de final, tanto fez como tanto faz se carne está bem passada, está esguichando sangue, se está macia ou uma borracha... importante é não perder o lance.

E os jogos que acontecerão às 8h30?! Isso é horário de jogo de futebol?! Que desculpa dar para uma ‘fugidinha’ do trabalho passados apenas 30 minutos do início do expediente, minha gente?! Sugestão? Culpe o café da manhã:

- Hummmm, o café da manhã não caiu bem... vou dar uma passadinha no médico, ok?! Volto daqui dois tempos de 45 minutos mais intervalo.

(Escolha o hospital ou consultório que tenha uma sala de espera digna de sua empenhada torcida!)

Os jogos de 15h30 ficam um pouquinho mais complicados: nem café da manhã, nem almoço, 15h30 é horário de quê?! Horário de ser sincero e abrir o coração para o(a) chefe:

- Podemos conversar?

- Claro, entra! – chefe receptivo (a)

- (trêmulo) Eu... bom... estou aqui há quantos anos? Três? Quase quatro. O senhor sabe que sou pontual, não falto, faço meu trabalho da melhor maneira possível, tenho responsabilidades que vão além das minhas obrigações... não, não, não estou reclamando! E o senhor bem sabe que não tenho o hábito de pedir nada, mas acho que estamos num momento que eu posso, ou melhor, eu preciso tomar a liberdade de fazer um pedido...

- Calma rapaz, não precisa ficar tão nervoso. Já tenho reparado no seu bom trabalho há algum tempo e acho que é mesmo hora de conversarmos sobre um aumento. Pensei em 20%.

- Nãããããão, não...

- Opa! Quer ganhar mais do que eu rapazinho?

- Não, não é isso! Eu queria pedir para assistir ao jogo de hoje! Fomos dispensando apenas para assistir aos jogos do Brasil, mas sou louco por futebol, chefe! E Copa do Mundo pra mim é tudo... é um espetáculo! São os melhores jogadores do mundo defendendo a camisa da sua pátria... são nações inteiras que se unem em torno de um objetivo... os jogadores sabem disso e fazem de cada jogo uma verdadeira batalha, mas uma batalha totalmente pacífica (menos os argentinos, porque eles entram solando mesmo... uma baixaria!!). É esporte, é superação, é técnica, é sorte! Num jogo, um país pobre, subdesenvolvido, subjugado pode mostrar supremacia, não pela força ou violência, mas pela garra de 11 homens que representam ali cada uma das pessoas de seu país...

- (com olhos marejados) Rapaz, pode parar... já me convenceu! Isso que você disse é lindo demais (deixando rolar uma lágrima discreta no canto do olho). Vai, vai, pode ir, pode ir! Volta só no dia 12 de julho...

- Poxa, chefe! Obrigado, obrigado mesmo! O senhor não vai se arrepender. Daqui 4 anos, prometo que programo minhas férias para o mês da Copa! ... mas... a propósito, o senhor pensou em 20%????????

- Vai, vai, rapaz... agora estou emocionalmente abalado... conversamos sobre isso depois da Copa...

Bom, caso seu chefe não seja tão compreensivo ou você não seja tão convincente, o jeito é apelar pro cafezinho... de quando em quando você dá uma escapadinha falando que vai tomar um golinho de café e espia os últimos lances na TV do celular ou naquela de 8 polegadas da recepção... E dá-lhe jeitinho brasileiro!

Aaaaah, não sei vocês, mas adooooro Copa do Mundo, os jogos, a maioria deles, são ótimos, dão gosto de ver! Claro que os problemas do Brasil e do mundo continuam, sabemos e somos conscientes disso, npois não?! Mas desfrutemos esse alento futebolístico.

Escolham suas arquibancadas... apenas tomem cuidado com os petiscos e bebidas, principalmente nos jogos das 8h30! Afinal, vai ser difícil explicar o bafão de cerveja voltando do hospital!

Apostam em quem? Não sei quem vai ganhar, mas Brasil e Espanha na final seria genial, heim?!

Cooooooooooof-cof-cof

Tosse: ô coisinha chata! Depois da gripe, lá vem ela, a tosse, esta manifestação pulmonar involuntária e irritante. Simplesmente não há como evitá-la. Você respira fundo, se concentra, finge que aquela coceirinha na garganta não é com você, mas não tem jeito. Antes mesmo que se tente outra estratégia a vontade de colocar os pulmões pra fora já tomou conta do corpo, da mente e, claro, do ambiente!

Ao contrário da dor de garganta, da dor de barriga, da dor de cabeça, da câimbra, da unha encravada e tantos outros desconfortos solitários, a tosse é um mal-estar coletivo. A tosse não irrita apenas a garganta do pobre coitado que a possui, irrita os ouvidos e os nervos daqueles que são condenados a conviver com o ser tossinte.

A princípio, todos tentam ser compreensivos, afinal, quem está livre de passar por isso? Aos poucos, à proporção que crescem os cof-cofs, é possível perceber que as pessoas ao redor vão se incomodando mais e mais, ao ponto de não aguentarem mais ouvir o coitado tossir. Como perceber a sutil transição entre a piedade e a perda da paciência?! Quando começa o festival de receitinhas:

- Tenho uma receitinha ótima pra acabar com essa tosse: mel com limão! Coloca o mel numa colher quente, espreme meio limão e joga direto na garganta. É ótimo!

- Abacaxi! Coma umas três ou quatro fatias durante o dia. É ótimo!

- Já tentou chá de gengibre? É ótimo!

- Melado de açúcar mascavo com gengibre. Corta a tosse na hora! É ótimo!

Se nenhuma dessas (ótimas) receitas acabarem com sua tosse, nada, nada você ganha um belo nó no estômago de tanto ingerir coisas tão absurdamente doces.

Ah, mas não para por aí. Para quem prefere, há também o cardápio salgado:

- Vinagre de arroz e sal! Faz um gargarejo antes de dormir. No dia seguinte, nada de tosse. - E nada de esmalte nos seus dentes!

- Chá de alho: corta gripe e tosse. Infalível! - Corta vampiros também, né não?!

E as receitinhas que você juuuuura que estão fazendo super bem, até que...

- Tá tomando alguma coisa pra essa tosse?!

- Leitinho quente com canela, antes de dormir...

- PeeeeeeeeeeeeeeeelamordeDeus! Para com isso já! Leite é um veneno pra tosse! – Oi?! Desculpaê!

À medida que cresce o número de oferecimentos, cresce também aquela sensação de que a convivência com aquele que tosse beira o insuportável. Aumenta também o constrangimento por estar incomodando, aumenta a irritação de não conseguir se controlar, a dor de cabeça (parece que o cérebro balança dentro do crânio a cada crise), a dor nas costas e no abdômen... sem contar a dor moral, afinal, nada pior do que botar os bofes pra fora no meio das reuniões de trabalho e em ambientes coletivos – aqui, todo mundo acha que você está com gripe suína e começa abrir janelas e bisuntar álcool gel no corpo todo! Além de tudo, o mico.

Inversamente proporcional ao aumento da tosse ocorre a gradativa redução das noites de sono. Aliás, diga adeus a elas! Dormir bem se torna uma lembrança distante. Entre um cochilo e outro, lá vêm as sessões, involuntárias, de abdominais noturnos (ou seria: entre uma crise de tosse e outra, lá vem o cochilo involuntário, fruto de puro cansaço e esgotamento?).

No dia seguinte, mau humor, na certa! Mas é bom manter o sorrisinho no rosto pra agradecer delicada e educadamente a todas receitinhas de xaropes caseiros, xaropes de farmácia*, pastilhas, balinhas, tapinhas nas costas e aos votos por melhoras.

Ai, ai, a tosse... trazendo à tona a solidariedade dos seres humanos (mas só até começar a irritá-los! Daí é cada um por si e tampões de ouvidos para todos.)

Alguém tem uma receitinha aí?! Estou, há dias, com uma tosse dos diabos...

*os quais nenhum será aceito, afinal, medicamento, só com orientação médica, heim?! Não pioremos a situação!