domingo, 19 de agosto de 2012

Micro-ondas com sério defeito de fabricação!


Após 45 minutos, entre espera, tecle assim para isso, tecle assado para aquilo, ele finalmente conseguiu ser atendido:
- Boa noite, obrigada por aguardar, em que posso ajudar?
- Oi, boa noite! Eu comprei um forno de micro-ondas...
- Qual modelo, senhor?
- Hãnnn... um momento, por favor!
- Pois não...
- Aqui! XL 350...
- Simple ou Luxor, senhor?
- Hãnnn... deixa ver... Luxor!
- Chef ou Gourmand?
- Gourmand...
- Certo. Em que posso ajudar?
- Ok... eu comprei um forno de micro-ondas XL 350 Luxor Gourmand e ele não está funcionando como deveria.
- A voltagem na sua casa é 110 ou 220 V?
- 110...
- Já verificou se a chave de voltagem está corretamente posicionada?
- Um minuto, por favor...
- Pois não!
- Sim, está em 110V!
- Verificou se o aparelho está conectado a uma tomada, senhor?
- Dãr... claro que sim! Espera... (...)... dãr... claro que sim!
- A luz interna acende quando o senhor abre a porta do aparelho?
- Sim, acende.
- O senhor está perto do aparelho, senhor?
- Sim...
- Vamos realizar um teste, senhor.
- Ok...
- Pegue um copo de vidro transparente e coloque água dentro...
- Um minuto...
- Pois não!
- Pronto.
- Coloque o copo dentro do aparelho e aperte a sequência 1,0,0 e, em seguida, aperte ''ligar''...
- 1,0,0, ligar... pronto!
- O cronômetro digital está em contagem regressiva, senhor?
- Está!
- Assim que zerar, o aparelho deverá emitir um aviso sonoro...
- ...ok... 16,15,14,13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1... (pii-pii-piii)... ouviu isso?
- Sim, ouvi, senhor. Agora abra o aparelho e com bastante cuidado, verifique se a água está aquecida.
- Espera... (...) AAAAAuuuuuu... SIM! Está, p****!
- Aparentemente, o aparelho está funcionando da maneira adequada, senhor.
- Não, não está! Ele está com defeito...
- Que tipo problema o aparelho apresenta, senhor?
- Certo... ontem cheguei tarde em casa e não tinha muita coisa na geladeira; estava com fome, então, resolvi preparar qualquer coisa rápida. Olhando as opções do menu gourmand rápido do meu micro-ondas novo reparei que tinha a opção "risoto". Gosto muito de risoto. Então, peguei um tigela, coloquei arroz, água, sal, coloquei no micro-ondas, apertei "risoto", esperei, ele apitou, abri... e nada...
- O arroz estava cru, senhor?
- Não! O micro-ondas preparou arroz comum!!! Não preparou risoto! Está com defeito!!!
- (...)
- Alô! Alô!
- (hihihihihi) É... senhor, vamos realizar uma outra operação simples...
- Certo. Diga.
- O senhor está perto de um computador com acesso à internet?
- Sim!
- Certo. Abra seu navegador e digite: www.google.com.br e "enter"...
- (...) ...ponto b-r, enter... pronto...
- Ok... agora digite "como preparar risotos" e, em seguida, clique em "pesquisar"...
- Certo... apareceu 1 trilhão de resultados...
- Ok, senhor. Agora basta escolher a receita de sua preferência e seguir o passo a passo.
- Tá me tirando?
- Não, senhor! Mais alguma coisa que eu possa ajudar?
- Amanhã vou ao Procon, ta me ouvindo????
- Estou sim, senhor. Espero ter ajudado. Volte a ligar, senhor, faço questão de acompanhar seu caso....................

Pois é, minha gente, nem sempre a culpa é do aparelho... ou da atendente!!!!

domingo, 5 de agosto de 2012

A partilha do bolo: um estudo sociopsicológico

Desde os tempos da Bíblia, a partilha do alimento revela traços sociais, psicológicos e culturais de um indivíduo ou grupo de indivíduos. No caso da Bíblia, Jesus quando repartiu o pão revelou ser um milagreiro!

Contudo, deixando o milagre da multiplicação dos pães um pouco de lado e trazendo o tema para a esfera mais cotidiana, toda festa que tenha bolo, depois dos parabéns e da famosa primeira fatia, há sempre alguém que fica incumbido da partilha do bolo para distribuição aos convidados. É desse indivíduo que quero tratar.

Nas festinhas em buffets infantis, via de regra, há sempre um bolo na mesa que, depois dos parabéns, é retirado pelos funcionários do buffet que o levam para os bastidores e seundos depois passa a ser distribuído aos convidados em fatias praticamente de mesmo tamanho (enormes) e, geralmente, acompanhado de uma bola de sorvete (última moda!). O que isso revela? Não há interesse, por parte daquele que fatia o bolo, de privilegiar quem quer que seja. Trata-se de uma partilha imparcial, cuja única finalidade é fazer com que os convidados ingiram ainda mais açúcar!

Tal comportamento também pode ser observado em festas de casamento. A diferença faz-se no fato de que, normalmente, o bolo cortado pelos noivos é falso e o verdadeiro está na cozinha, sendo devidamente fatiado para distribuição.

Entretanto, interessante mesmo, são as festas familiares caseiras!!! Essas, sim, são um prato cheio para observação de certos comportamentos.

Vamos aos tipos:

O aniversariante - não é comum, mas pode acontecer de o próprio aniversariante, após cortar a primeira fatia (e fazer o pedido), permanecer de faca em punho cortando e distribuindo o bolo. Isso revela um certo cuidado por parte dele ou, dependendo do caso, um certo grau de controle sobre a situação. Pedaços grandes? Pequenos? Depende. Ele conhece cada um dos convidados e sabe do gosto de cada um.

A mãe - mãe é pau pra toda obra e num momento de comemoração familiar não poderia ser diferente. Lá está a matriarca chamando para si a responsabilidade pela divisão do bolo. Aqui existe uma subdivisão: a) aquela que já corta um tolete de bolo pra encher a barriga de todo mundo; b) aquela que corta uma isca para cada um, de modo que se assegure que todos terão um pedaço e ainda poderão repetir. No entanto, o objetivo de ambos os tipos é o mesmo: fazer com que todos sintam-se satisfeitos.

A amiga habilidaosa* - esse tipo é aquele prestativo. Tão logo a primeira fatia seja cortada, lá está ela tirando a faca da mão do aniversariante e dizendo "pode deixar que eu assumo, vai se divertir!". Transforma a partilha do bolo em uma linha de produção: separa os pratos, coloca três brigadeiros e dois beijinhos em cada, corta o bolo todo, coloca as fatias nos pratos, cutuca um garfinho em cada e pronto. Aos convidados, cabe pegar cada o pedaço que mais lhes agrada. Desprendimento? Talvez. Mas tanta prontidão pode esconder o interesse no melhor pedaço do bolo!!!

A tia espertinha - esse tipo é o máximo! Se o tipo anterior ambicionava tão somente um pedaço privilegiado de bolo, a tia espertinha ambiciona muito mais!! Podem reparar. Quando é a tia quem está no comando da faca, as fatias de bolo são verdadeiras nano-fatias, todavia, diferente daquele tipo de mãe que faz isso visando a possibilidade de que todos possam repetir o pedaço, essa sujeita quer mais é que sobre muito, muito bolo. Qual objetivo disso? É só ouvir o discurso dela antes de ir embora: "Nossa, que dó, sobrou tanto bolo... vou levar um pedaço pra casa"... pra filha que nunca vai às festas! E pensa que esse será um pedaço como os servidos? Que nada! Lá se vai o bolo todo, restando apenas o tabuleiro.

Aqui apresento apenas quatro, mas são inumeráveis os tipos, como o personal fatiador, que faz o corte ao gosto do freguês (grande, pequeno, com cereja, sem cereja); o atrapalhado, aquele que até tem boa vontade, mas esculhamba todas as fatias, que se transformam em massaroquinhas nos pratos; o tipo arrependido demais, que começa com fatias enormes e, lá pela metade, percebe que há mais convidados que bolo, se arrepende e passa a servir fatias minúsculas; o tipo primeira rodada, que só serve a primeira rodada e se nega a cortar a segunda! E por aí vai.

Observar a partilha do bolo pode revelar traços interessantíssimos das pessoas que circundam a mesa. Pode reparar!!

*Meu caso, confesso!!! hehehehe