domingo, 27 de julho de 2008

Previna-se contra explosões!!


Às vezes, no calor do momento, nos esquecemos de alguns princípios básicos de segurança e é nessa hora, num instante de distração, num segundinho de descuido que as grandes lambanças acontecem. Por culpa totalmente minha, há algum tempo, fui vítima de um desses acidentes... uma lambança... literalmente.

Estávamos eu e um amigo esperando o fim do dia chegar. Nada melhor para fazer o tempo passar de forma leve do que falar sobre amenidades e pequenas bobagens da vida enquanto se come alguma bobagenzinha para forrar o estômago, certo?! Certo. O caso é que esse meu amigo tem um pequeno problema: ele tem o riso frouxo e acha graça de tudo que eu falo. Até aquela piada sem graça que não fez o menor sucesso na happy hour quando os amigos já estavam todos bêbados, com ele não tem erro, é gargalhada na certa!! Nesse dia, estava empolgadíssima contando um causo e resolvi não comer nada. Ele preparou um copaço de leite com muito, muito, muito Neston. Eu falando, falando e ele escutando e bebendo/comendo a tal iguaria.

A empolgação nos distrai. Me distraí. Não mantive a distância de segurança que uma situação como essa exige. Lá pelas tantas, no clímax da história: a explosão. Ele não suportou a piada, que creio, era de fato engraçada, dada a magnitude da manifestação hilariante, e gargalhou todo o leite com Neston (muito, muito, muito Neston) que estava em sua boca naquele momento. Eu estava exatamente à sua frente.Veio tudo pra cima de mim. Em cheio. Um banho.

Sempre rimos a valer quando nos lembramos dessa história (ele bem, beeeem mais do que eu...), MAS nunca toco nesse assunto quando ele está comendo, afinal, do acidente ficou a grande lição: nunca conte piadas ou histórias engraçadas durante lanches e/ou refeições, no entanto, caso a gracinha seja inevitável nesses momentos, mantenha uma distância segura* do interlocutor de boca cheia!!


*essa distância varia muito. No caso desse meu amigo, algo em torno de três ou quatro metros... suas gargalhadas são verdadeiras explosões!!

domingo, 20 de julho de 2008

Falar de comida é (quase) tão bom quanto comê-la!!

(num escritório perdido na cidade)

- Nossa, ainda falta uma hora pro almoço... estou verde de fome...
- Meu estômago está gritando de fome...
- Comeria, agora, uma picanha no alho... inteirinha...
- ...com aquela gordurinha fazendo tchi-tchi-tchiiiiii...
- ...mal passada de um lado e mais tostadinha do outro...
- ...estou sentindo o cheirinho...
- ...a faca vai deslizando, de cima a baixo... a fatia vai se desprendendo e caindo no prato...
- ...farofinha, farofinha!!
- Ah! Evidentemente, há uma pequena montanha de farofa no canto do prato...
- Ovo, milho e bacon!
- Muito bacon!! Pra acompanhar...
- ...com a fome que eu estou, acompanho essa picanha com um bom naco de lasanha quatro queijos... sabe aquela lasanha que você corta com o canto do garfo e puxa o pedaço pra levar até a boca e o queijo continua esticando?! Daí você vai enrolando aquela queijaida toda com a ajuda da faca e quando coloca aquele emaranhado de queijo e massa e queijo e massa e queijo na boca, ele desliza pela língua e ocupa cada cantinho... e vai descendo gostoso até ser acolhido pelo estômago... enquanto você prepara a garfada seguinte...
- ...regada com muito, muito, muito azeite extra-virgem e uma nuvem extra de parmesão!!
- Queijo nunca é demais!
- E a bolonhesa?! Façamos justiça!! Ela não fica devendo em nada à lasanha quatro queijos!
- Não fica mesmo! Inclusive, incluiria um outro naco desta maravilha no meu prato!!
- Ah, sim... afinal, molho de tomate e queijo nasceram um pro outro! Já reparou que as melhores coisas da vida nasceram dessa combinação?!
- Pizza! Molho de tomate e queijo são a base universal para qualquer pizza!!
- ...coloca uma generosa camada de de molho...
- ...ah, sim... porque pizza com aquela pinceladinha de molho, pra mim não serve... tem de ter muito molho... e molho de verdade, nada de massa ou extrato!!
- ...concordo! Daí, por cima, dá-lhe queijo!! Não pode economizar!! Feito isso, é só personalizar...
- ...gosto de colocar presunto de parma... umas fatias beeem fininhas que se misturam ao queijo!
- Pra perfumar: manjericão e orégano. Pra lubrificar: litros de azeite! Pra finalizar: azeitonas!
- Ah, mas também dá pra colocar ovo, milho, ervilha, bacon, mais uns três ou quatro tipos de queijo...
- Como a pizza é democrática, não é?! Aceita tudo! E vai ficando cada vez melhor!!
- E doce?! Pizza doce é incrível!! Romeu e Julieta... recém saída do forno... a goiabada derretida... o queijo borbulhando e o medo de queimar a boca!!
- E a de brigadeiro?! No caminho entre o prato e a boca aquele chocolate derretido vai caindo e você vai se apressando pra não perder nada...
- Bom demais!! Doce quente é uma delícia! E a combinação de quente e gelado?!
- Petit-gateau!! Deus do céu!! O que é aquilo?!
- Quando você corta o bolinho e escorre aquele caldinho do meio... daí você junta com o sorvete e põe tudo na boca... e lá... a fusão perfeita... o equilíbrio das temperaturas e sabores...
- ...hummm...
-...salivei!!
- Uia... já deu nossa hora!!
- E não é que deu?! Vai comer o quê?!
- Hoje vou de salada de rúcula com cenoura... semana de dieta!! E você?!
- Vou de miojo... tô meio sem grana pro restaurante...




Falar de comida é quase tão bom quanto comer!! Com algumas vantagens: não engorda, não aumenta o colesterol e não custa nada!! Quem já não gastou horas falando de comida, heim, heim??!! É irresitível...


domingo, 13 de julho de 2008

Aceita um café enquanto espera?!

- Escuta isso! disse estufeda uma amiga que lia um portal de notícias - "Cafeína pode causar infertilidade em mulheres". Isso quer dizer que se você não parar de tomar tanto café, pode ter dificuldades para engravidar, mocinha!!

- Hummm... tudo bem! Estava pensando em não ter filhos mesmo! Acho que não consigo parar de tomar café!
- (...)

Calma, calma, pretensas futuras mamães!! Não atirem longe suas xícaras. Não se pode acreditar em tudo que se lê por aí. De certo mesmo, só há muito exagero, tanto para exaltar quanto para condenar o pobre cafézinho! Essa bebida tão saborosa e perfumada vai da heroína salvadora à pior das vilãs num piscar de olhos, num virar de página, num clicar do mouse, num entornar de xícara.

As notícias mais otimistas (e menos exageradas) dizem que o café é um excelente estimulante*, que contém antioxidantes, que combatem o envelhecimento precoce e tal e tal. Por outro lado, dos alarmistas já ouvi de tudo um pouco, só faltam dizer que o coitado pode provocar guerras ou grandes desastres naturais!! Já ouvi dizer que café causa irritabilidade, agressividade, distúrbios psicológicos, enxaqueca... até cãimbras!! Nossa!

Que poder é esse?! Eis o real problema: a falta de resposta. O que pode parecer um tanto contraditório, afinal, vivemos em plena era do todo poderoso quase-deus-Google! Temos acesso fácil e ilimitado a bilhões de informações e pesquisas, das mais sérias às mais perfeitas balelas, sobre uma infinita gama de assuntos. Desse modo, fica, de fato, praticamente impossível saber no que se pode acreditar. E não só no campo do café! Em se tratando de pesquisas alimantares, um simples maço de espinafre vai de remédio a veneno antes mesmo que se termine de mastigá-lo.

Bom, ruim. Remédio, veneno. Enquanto ninguém resolve, vou continuar tomando meu cafézinho**, quentinho, cheiroso, gostoso e tentando, sem muito sucesso, diminuir a quantidade ingerida!!! Nada melhor para acompanhar uma boa espera por respostas do que um café!

*os olhinhos da moça da ilustração não deixam dúvida!!!
**Melittinha, lógico!! Afinal, pó ruim, esse sim, pode causar problemas sérios... acho até que o Bush tomou um péssimo café antes de começar aquela estupidez no Iraque... duvida??!! Vou recomendar Melitta pro Obama e pro McCain!!! kkkk

domingo, 6 de julho de 2008

Top 5: (ótimos) motivos para ser o motorista-amigo-sóbrio da vez sem choramingos

1 - calorias a menos: enquanto todos estão mandando ver nas cervejas e caipirinhas, ingerindo milhares de calorias vazias*, aumentando a gordura abdominal**, você está bebendo um delicioso, saudável e refrescante suquinho de frutas ou, se ser sóbrio e saudável no mesmo dia for demais para você, pode ser aquele refri, light ou não, com muito gelo e limão!! Não convenci?!
2 - conta mais barata: lápis e papel na mão, faça a conta comigo: uma caipirinha de vodca (e limão, que sempre é mais baratinha) custa em média R$ 10, já um suco feito de polpa congelada de frutas, mesmo depois de dezoito atravessadores e do hiperfaturamento, sai por no máximo R$ 3. Percebeu a diferença financeira que a sobriedade pode lhe proporcionar?! E já que sua parte na conta final vai sair beeeem mais baratinha, estabeleça que como motorista-amigo-sóbrio você fica isento do pagamento!! Não convenci?!
3 - micos dos amigos vistos de camarote: os amigos já estão na quarta rodada de chope e caipirinha, todos mais altos que Edifício Itália e você no suquinho, sóbrio, sóbrio. Os amigos já estão na fase da alegriiiiiiia, fazendo confissões constrangedoras (e/ou reveladoras... aproveite!!), fazendo bobagens atrás de bobagens e você tem a oportunidade de assistir a esse espetáculo de camarote. Pode até filmar aquele verdadeiro king-kong do amigo com a câmera do seu celular e virar hit no youtube!!! Não convenci??????????!
4 - seu mundo sem ressaca: sim, sim, existe vida após a happy hour! Você, que só bebeu sucos e refrigerantes na noite passada, irá acordar ouvindo a linda canção dos pássaros e não o som de um bate-estaca dentro da sua cabeça. Irá pisar em terra firme assim que se levantar da cama e não num chão de gelatina. Não terá dor de cabeça, mau humor galopante, gosto de cabo de guarda-chuva na boca, sede insaciável, engulhos e etc, etc, etc. Além disso, a menos que você queira, não vai acordar com alguém, digamos... desconhecido ao seu lado na cama***! O quê???! Ainda não consegui convencer?!
5 - o argumento definitivo: o número de mortes no trânsito causadas por embriaguês ao volante tem números assutadores. Ser o motorista-amigo-sóbrio da vez aumenta muito as chances de você e dos amigos pra quem deu carona estarem vivos no dia seguinte, de quebra, ainda terão a consciência tranqüila de que não foram responsáveis pela morte de ninguém. Agora, aposto que convenci!!


Ora, ora, vamos lá, não é tão ruim assim!! Aproveite o jeitinho brasileiro que Deus nos deu a seu favor! Ao invés de beber e tentar bancar o esperto para driblar a fiscalização, que tal não beber no boteco e convidar aquele certo alguém... ã, ã, para tomar uma bebidinha na sua casa... daí, os dois terão bebido, não vão poder dirigir... papo vai, papo vem... bom, o resto não preciso explicar, né?! Maaaaaaas, se você é do tipo que só fica feliz e só consegue se divertir quando tem álcool na parada, que tal uma visitinha ao AA???!!!!

*aquelas que só servem para proliferação de gordura pelo corpo e não oferecem nutriente algum;
**além de ser a mais difícil de eliminar depois que o mal está feito (...quem gosta de fazer abdomináveis??!), torna o dono do avantajado pânceps um sério candidato a ter problemas cardíacos no futuro;
***se o Fenômeno tivesse lido isso antes... teria evitado dores em outros lugares também...