domingo, 28 de setembro de 2008

Segredos de Chef!

Dia desses, em casa pela manhã, deixei a tv ligada enquanto dava um tapa na bagunça. Estava passando o Mais Você, programa da Ana Maria Braga. Depois de repetir metade das notícias que o Bom Dia Brasil tinha acabado de dar, ela anunciou mais um capítulo do seu "reality show" particular*. Chama-se Super Chef. Como tenho mais o que fazer, não assisti desde o começo, mas como tudo na tv, deu pra adivinhar como o negócio todo funcionava: há alguns aspirantes a chef divididos em duas equipes que têm de cumprir provas gastronômicas, participam de workshops com chefs de verdade e são avaliados por esses chefs e alguma celebridade (lóóóóóógico, né?!), daí alguém se dá mal e é indicado à panela de pressão. Bem básico.

Quem cozinha sabe: ser elogiado pela comida que faz é a maior recompensa que se pode receber. Normal... tão humano quanto pensar. Mas imaginem isso na tv e valendo uma polida no seu ego! Vira uma fogueira das vaidades em rede nacional!! Era um festival de um tentando mostrar que sabia mais daquilo do que o outro, mas tudo com muita, muita, muita humildade, evidentemente, pra ficar bonitinho na tv!!!

O que mais se ouvia era: "...o segredo da tal coisa perfeita é...", ou "...o segredo pra que se chegue a essa textura é..." e aí por diante. Matei! Parece que a regra de ouro para corroborar o que se diz ou faz é começar todas as frases com "o segredo". Fica profissional, dá credibilidade, empresta veracidade aos procedimentos... por mais cretinos que eles sejam.

Como é possível ler em meu perfil logo ali ao lado, sou chef da cozinha aqui de casa e com tal epíteto, quero, do alto de minha experiência, dividir alguns segredos com vocês. Anotem, aprendam e usem. A vida de vocês na cozinha nunca mais será a mesma!

1° o segredo para se ferver uma água como um verdadeiro chef irá depender do que se pretende fazer com essa água pós-fervura. Digamos que seja para preparar um café. É preciso que se utilize uma caneca de ágata, porque ela não solta resíduos que podem comprometer o resultado final. Reservada a caneca ideal, coloque a quantidade de água necessária, preferencilamente mineral ou, no máximo, filtrada. Vale lembar que a água da torneira nunca irá oferecer uma água fervida de qualidade. Matéria prima de qualidade é o primeiro passo para um bom prato... ou xícara, conforme o caso! Na seqüência, leve ao fogo a 180°C nos primeiros 3 minutos, depois, reduza para 112°C para que não se perca o ponto ideal. Fique de olho. O maior segredo está na atenção! Tão logo as primeiras micro-bolinhas comecem a se formar nas laterais da caneca, contem exatamente 1200 delas, depois é só marcar 27 segundos no relógio, reduzir a chama a 90°C e começar a coar o café. Mas, não se esqueçam, é preciso que se mantenha essa mesma temperatura de ebulição até o fim do preparo da receita. Caso o ponto seja perdido, despreze a água restante e inicie o processo novamente.

2°o segredo para se fazer um miojo perfeito está não apenas no ponto da água, mas também em outros detalhes. A água(use precisamente 165ml ), ao contrário da que se utiliza para preparar um café coado, deve estar em ponto máximo de ebulição. Para isso, siga o passo a passo explicado anteriormente até o sugimento das micro-bolinhas, nesse momento, aumente a temperatura a 175°C e aguarde a formação de bolhas maiores, tal qual lava de vulcão. Cuidadosamente, retire o miojo da embalagem e, atenção, sem quebrar, afinal, sabemos que uma boa massa**nunca deve ser quebrada, coloque o bloco de macarrão na água e deixe que as próprias bolhas da água façam o primeiro processo de desembaraçamento da massa. Conte 1 minuto no relógio, então, com o auxílio de um garfo, delicadamente, termine de separar os longos fios. Agora, o maior segredo: conte apenas mais 1minuto e 27 segundos. Contrariando as instruções trazidos no pacote, o ponto ideal de cozimento é atingido aos 2minutos e 27segundos, uma vez que, enquanto se abre o pacotinho de tempero e começa-se a misturá-lo na água, no caso do preparo da versão sopinha, o macarrão continuará sendo cozido, ainda que o fogo já tenha sido apagado.

3° o segredo para fazer um chá de saquinho digno dos grandes lordes ingleses está na delicadeza dos movimentos. Explico: primeiramente, é preciso que se diga que o ponto ideal de cocção da água para o preparo de um chá de saquinho assemelha-se com o ponto do café coado, no entanto, antes de reduzir a chama a 90°C, é necessário que se conte, ao invés de 27segundos, apenas 18segundos, já que o chá de saquinho já passou por alguns processos que fazem com que suas propriedades sejam liberadas na água com mais facilidade, não necessitando, portanto, de temperaturas tão elevadas. Aquecida a água, hora de abrir o pacotinho de chá (dêem preferência àqueles embalados um a um, pois o sabor é mais bem preservado). Desprezem a embalagem, desenrolem delicadamente o barbantinho e, segurando pelo papelzinho que fica na extremidade oposta ao chá, encoste o pequeno invólucro na superfície da água. Não force o processo sacudindo histericamente o pobre saquinho de chá. Pacientemente, espere que a água, através das propriedades absorventes do filtro, seja captada e, lentamente, vá aumentando a densidade do saquinho que, obedecendo à infalível lei da gravidade, vai descendo até o fundo da xícara. Tão logo isso ocorra, puxe o barabantinho, retirando o saquinho completamente da água e repita o processo mais duas vezes. Ao final da segunda vez, repouse o barbantinho na lateral da xícara e aguarde cerca de 19 segundos. Passado o tempo, retire o saquinho e, com o auxílio de uma colher, apare-o. Utilizando o próprio barbantinho envolva o pequeno filtro, espremendo-o sobre a xícara de modo que a última concentração de substâncias saborizantes terminem por completar o chá. Adoce com mel ou adoçante.

Esses são apenas três dos inúúúúúúmeros segredos de como se complicar coisas simples na cozinha!!! Aproveitem... ou não! Afinal, instinto e experiência valem muito nesse terreno.

*uma distraçãozinha para a apresentadora enquanto o BBB 118 não começa.
**kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

PS - Fato de extrema importância que não pode passar em brancas nuvens: FERNANDO ALONSO GANHOU O GP DE CINGAPURA!!!!! VIIIIVA!! Uma rodada de paella pra todo mundo, por minha conta!!!!! Bravo! Bravo!

domingo, 21 de setembro de 2008

Batata frita sem gordura!!!!!!!

Descobri a pólvora!! Na verdade não descobri, eu encontrei nos resultados de pesquisa do google*... e não é bem pólvora, embora o valor e importância do achado sejam quase o mesmo e o efeito produzido pelo consumo exagerado resulte em conseqüência igualmente explosiva... mas isso não vem ao caso... o que importa de fato é que encontrei e testei uma receita incrível: batata frita sem gordura!! Uau!
Se você, como eu, não tem a batata frita como a musa dos seus sonhos mais gordinhos** pode querer desdenhar um pouco dessa receita, mas aposto que conhece inúmeras pessoas que são fanáticas por batata frita e por elas são capazes de verdadeiras loucuras... chegando ao cúmulo de querer dar aquela passadinha no Mc Donald's só por causa das tais batatinhas... ah tá! Preferidas ou não, a batata frita é acompanhamento de dezenas de pratos, além de ser parte indispensável do bom, velho e popularíssimo arroz-feijão-bife-batata-frita de cada dia de muitos brasileiros, pois não?! E que tal deixar essa combinação um pouco mais saudável?! Afinal de contas, o carboidrato da batata envolto por litros de óleo resulta numa agressão direta ao pobre coitado do fígado que se esforça em fazer seu trabalho. Vamos dar uma folguinha pra ele?! Vejam só como é facinho:
Ingrediente:
1 batata
Descasque a batata. Lave. Seque com uma toalha de papel. Corte em rodelas de mais ou menos 1 cm de espessura. A partir das rodelas, corte palitos de mais ou menos 1 cm. Coloque os palitos num prato ou refratário que pode ser levado ao microondas (...sim, ela vai ser feita no microondas... ou você achou que uma batata que se propõe a ser "frita" sem gordura ia ser feita de que forma?!... essa é uma receita de culinária, não de mágica!!!). É importante que os palitos não se sobreponham. Leve ao microondas em potência alta por aproximadamente 4min. e 30seg. Como as potências variam de um aparelho para outro, aconselho que façam alguns testes. Elas devem ficar bem sequinhas, douradas em alguns pontos e crocantes. Ficam incríveis!! Depois é só jogar um salzinho e mandar pra dentro! Sem azia e sem (muita) culpa! Testem!Ah! Mais uma dica: antes de terminar o tempo, faltando aproximadamente 1min. para o fim, abra o microondas e vire/desgrude os palitinhos do prato, pois, do contrário, eles podem ficar grudados para todo o sempre*** ali. Se suas batinhas não ficarem a contento de primeira, não desista, vá fazendo experiências até encontrar o ponto.

PS: encontrei essa receita no http://www.mulherdeclasse.com.br/ReceitasMicroondas.htm, lá, há outras receitinhas interessantes feitas no microondas.
PS2: Hoje é dia da árvore!! Feliz dia da árvore!!!

*o que sabemos, pode ser muito difícil, além de exaustivo... um trabalhão!
**o muso dos meus sonhos gordinhos com batata é o nhoque!! Com muuuuuito molho bolonhesa... recheadinhos com queijinho branco... nooooooossa...
***só um poquinho de exagero... pra descontrair o ambiente!

domingo, 14 de setembro de 2008

Top 5: questões sem resposta

1° Equivocado 1: por que chamam de feijão carioca se no Rio de Janeiro só se come feijão preto?! Será que esse tipo de feijão só cresce por lá?! Por que os cariocas não gostam*?! Será que preferem um feijão mais bronzeado?! Por que os paulistas preferem feijão carioca?!

2° Equivocado 2: por que chamam de bolo de festa os preparados com "pão-de-ló"?! Não deveria ser "pão de festa"?! Ou, dada sua histórica utilização no preparo da vedete das festas, por que não chamam de "bolo de ló"?! O que viria a ser um "ló"?!

3° Procurada: quem é, afinal, a tão falada e falante "Nega do Leite"?! Onde viveu?! Quem a conheceu?! Ela ordenhava ou apenas vendia o leite?! Quem nunca ouviu falar dela?! Quem nunca falou mais que a "Nega do Leite"?

4° Intrigante: por que o leite só ferve quando o observador vira as costas?! Por que ele só sobe e derrama no fogão depois que quem o vigiava resolve fazer outra coisa*?! Será um teste de paciência da natureza?!

5° Inexplicável: por que, Deus do céu, mesmo tendo a plena consciência de que são fritos em óleo diesel e preparados em condições questináveis de higiene, o pastel de feira ainda é o mais gostoso e incomparavelmente delicioso da face da Terra?! Por quê?!
*se, de fato, não gostam, seja lá qual for o motivo, eu concordo!
**hoje não mais porque não se ferve mais o leite, mas comigo era batata, pelo menos duas vezes na semana o fogão tomava banho de leite!!! Ficava com a pele ótima! Acontecia coisas esquisitíssimas como o leite cair quando eu estava olhando pra ele! Era num piscar de olhos, literalmente! Já aconteceu com vocês?!

domingo, 7 de setembro de 2008

Em defesa das frutas de fato!

O sindicato das frutas está mobilizado. As reuniões têm sido freqüentes e as discussões cada vez mais acaloradas. Os advogados estão quase malucos com tantos pedidos de abertura de processo por injúria, calúnia, difamação e danos morais.

Não à toa, motivos algumas delas têm de sobra. As mais revoltadas (e com razão!) são melancia, jaca, morango e melão. As demais partem em apoio, afinal, nenhuma delas, pelo andar da carruagem, está a salvo.

As frutas há muito tempo empenhadas em só fazer o bem. Sempre levaram uma vida correta, discreta. São leves, saudáveis, ricas em vitaminas, nunca precisaram de muito mais para brotar e viver. Donas de moral ilibada, de honra incontestável, de uma hora para outra, viram sua boa imagem jogada na lama, na xepa da virtude. Agora são apontadas na rua, nas feiras e sacolões, são fotografadas e filmadas furtivamente, aparecem em reportagens de programas de qualidade duvidosa. O youtube virou seu inferno. Tudo por conta de "mulheres" que , vejam só, intitulam-se frutas. As diferenças são evidentes, gritantes, tanto moral quanto fisicamente falando, mas, pasmem, há quem veja semelhanças. Nada menos que um disparate, um abuso.

Elas, as frutas, evidentemente, não autorizaram tal associação, até mesmo porque nunca seriam coniventes com tamanho absurdo. Ver suas imaculadas imagens vinculadas a monstruosas ancas e inumanos silicones é um pesadelo que nunca imaginaram que teriam de viver. Execração pública.

A melancia é puro desgosto. Antes desfilava como destaque nas mesas mais tropicais, hoje mal tem vontade de brotar. A jaca sempre foi amada por uns e odiada por outros, e podia conviver com isso, no entanto, essa dicotomia existia por conta de seu sabor forte, nunca imaginou que suas características físicas um dia seriam motivo de sua própria vergonha. O melão, tão discreto e suave, hoje pensa em mudar de cor e virar legume. O morango é a indignação em fruta. Quase uma unanimidade. Versátil, saboroso, sofisticado, mas acima de tudo, muito digno, hoje tem rompantes incessantes de raiva ao perceber que vulgarizam-no, rebaixaram-no a nível tão chulo.

O sindicato está empenhado, as demais frutas são solidárias às reinvindicações , mas parece que os danos são irreversíveis. Somente o tempo, que faz apodrecer todas as frutas, pode resolver esse problema. Se para as frutas já tem sido difícil, imaginem o que tem sido a vida das Mulheres de fato...