A Hebe vem para o Jantar???!!!!!

Coisa natural no século XXI: naquela casa, ela, jornalista, passava quase o dia todo fora e ele, dono-de-casa, assumido e com orgulho, passava o dia às voltas com os 2345987 afazeres do lar. Por que não?!

Tarde de sexta-feira, o telefone toca. Não deu tempo de atender, estava dando banho no filho de 4 anos que insistia em brincar de acquaman-hiperativo-virando-uva-passa. A Secretária eletrônica atendeu:

- Amor, estou levando a Hebe pra jantar em casa!

Quando ouviu o recado quase infartou: O quê?! Quem?! A Hebe?! A gracinha do sofá?! A da tv?! Por que ela só avisou agora?! Eu não tenho nada na geladeira! O que eu vou servir pra essa mulher?! Como assim a Hebe vem pro jantar?! Será que ela come canja?! Eu estava fazendo canja! Será?! Quando minha mulher virou amiga da Hebe, meu Deus?! A Hebe vem jantar em casa... isso é coisa que se diga, assim, num fim de tarde?! O que ela está pensando que eu sou?! Uma máquina?! Um mágico que vai tirar um jantar de gala da cartola?! Será que a Hebe come pizza?! Não tenho nenhum vinho decente em casa. Será que a Hebe gosta de caipirinha... de 51?! Será?!

Em meio a esse turbilhão de perguntas, teve uma idéia genial: a mãe!

- Mãe, socorro! A Hebe vem jantar em casa e eu não sei se ofereço pizza ou canja!

- O quê?! A Hebe vai jantar na sua casa e você me fala isso assim, meu filho?! Você sabe que eu e suas tias amamos a Hebe... a gente acompanha a carreira dela desde menina!

- Mãe, pelamordeDeus, deixa o sermão pra depois e me dá uma luz!

- Não se mexe, meu filho! Eu e suas tias vamos dar um jeito! Em meia hora chegamos aí com tudo pronto pro maior jantar que esse seu apartamento já viu!

Dito e feito: em meia hora a sala de 4 metros quadrados do apartamento tinha virado o salão de gala do Copacabana Palace. A mãe e as quatro tias, que trouxeram seus respectivos maridos para ajudar no que fosse preciso, formaram um exército para preparar um jantar digno de Hebe Camargo. A emoção de conhecer a grande dama da tv brasileira motivava aquelas senhoras, senhores e marido em pânico.

Tudo pronto. Elevador chegando. Todos de sorrisos no rosto e câmeras a postos. A porta se abre:

- (...) Amor?! O que está acontecendo?! Quanta gente em casa! O que aconteceu com a nossa sala?!

- Ficou à altura da Hebe, amor?! Onde ela está?!

- Está aqui! A Hebe, minha estagiária na redação. Você não acha que exagerou um pouquinho?! - entre dentes.

- Oi, muito prazer, Hebe! – sem graaaça - Puxa, gente, uma festa, nem me arrumei! A chefinha não falou que seria um jantar em minha homenagem!

- Hebe????!!!! Você que é a Hebe?! Amor, cadê a Hebe Camargo?!

- Que Hebe Camargo?!

- A que você ia trazer pro jantar!!!

- Quem falou Hebe Camargo?!

- Você!

- Eu não! Eu disse que a Hebe vinha pro jantar... A Hebe, minha estagiária... a estagiária de quem estou falando há dias... você não me escutou?! Nenhuma das vezes?! Nenhuma das 750 vezes?! Você nunca me escuta mesmo, né?!

- (...)

Tem coisas que nem o século XXI é capaz de mudar!!
(...tem outro texto aí embaixo, ó!)

455 anos da São Paulo de Piratininga

(não poderia deixar passar sem um registro:)

Hoje, 25 de janeiro, aniversário de São Paulo. Amo. Com todas as contradições, defeitos, qualidades, encantos.A cidade do 8 e do 80... do 8 e do 800... do 8 e do 8 000 000 000... De todos os opostos que se pode imaginar e dos que ela mesma ainda irá inventar. A cidade do caos e da própria ordem. A cidade dos grandes restaurantes dos grandes chefs premiados e das barraquinhas de cachorro-quente e churrasquinho grego. Típicos de São Paulo!

Aliás, qual é afinal a comida típica de São Paulo?! Viradinho à paulista?! Sim! Cuscuz paulista?! Sim! Pizza?! Macarronada? Hambúrguer? Sushi?! Também, também, também! O cardápio típico dessa cidade é o reflexo de sua essência cosmopolita. Se existe no mundo, existe em São Paulo. O que se come no mundo, come-se em São Paulo! Assim.
E lá se vão 455 anos dessa São Paulo de Piratininga. Feliz Aniversário!

Já que o verão chegou...

É sempre bom ter uma boa desculpa pra tudo nessa vida, não é mesmo?! Para aquela cervejinha na sexta-feira, a desculpa é que a semana foi muito estressante... ou foi muito boa... e por isso merecemos uma happy hour de leve! Para comermos aquele chocolate imenso a desculpa é uma ansiedade galopante que resolveu aparecer e só muito chocolate pode dar um jeito! Para sair da dieta, desculpas não faltam: estamos felizes demais, ou tristes demais, estamos com amigos, estamos sozinhos... e por aí vai! Bom mesmo é quando podemos usar uma desculpa para nos fazermos boas ações.

O verão chegou há algum tempinho, mas, pelo menos aqui em São Paulo, só resolveu agir como a estação mais quente do ano nos últimos dias. Seja como for, os dias mais quentes são o motivo perfeito para algumas atitudes bem saudáveis, como se exercitar mais, afinal, os dias mais claros jogam a gente da cama mais cedo e uma boa caminhada logo pela manhã ativa corpo e mente. Além disso, nesses dias acabamos sentindo mais sede e, consequentemente, ingerimos mais líquidos (lógico que nessa categoria, estamos falando de água, sucos, água de coco... cerveja é outro departamento, certo?!) e nos hidratarmos mais é ótimo para o bom funcionamento do organismo.

Dias quentes também pedem uma alimentação mais leve, fresquinha. Saladas são a pedida da estação. Porém, ainda que não faltem desculpas para comermos salada todos os dias, aquele prato de alface não parece ser um convite apetitoso para um banquete.

A mais clássica das saladas, a de alface, pode ser também a mais sem graça se não dermos uma caprichada no sabor. Para isso, nada melhor do que os molhospara salada. Porém, se a idéia é usar a saladinha como desculpa para uma dieta, é preciso tomar cuidado, pois alguns molhos prontos podem deixar sua inocente verdura bem gordinha.

Então, que tal uma receitinha caseira de molho para salada, que, além de light é saudável, saboroso, prático e versátil?! São desculpas suficientes para fazê-lo, não?! Lá vai:

1 colher de sobremesa de iogurte desnatado

1/2 colher de sobremesa de azeite de oliva extra virgem

1 colher de café de mostarda

1 colher de café de molho de pimenta

1 colher de café de wasabi (... é aquela pastinha verde, mais conhecida como raiz forte)

1 colher de sobremesa de salsinha bem picadinha

1 pitada de sal

(se fizer muita, muita, muita questão: 1/3 de colher de sobremesa de maionese zero ou light)

O modo de preparo é complicadíssimo e por isso, requer extremas habilidade e atenção: mis-tu-re to-dos os in-gre-di-en-tes num po-ti-nho. Em se-gui-da, dis-tri-bu-a so-bre a al-fa-ce já la-va-da. Pron-to, é só ser-vir! Uf! Entenderam?! Siiiiiiiiim! Então não tem desculpa!

Essa receita é só uma desculpa, digo, uma sugestão que pode, perfeitamente, sofrer todo tipo de variação de acordo com o gosto de cada um ou conforme as opções da geladeira! A salada também pode e deve levar mais ingredientes como tomate, cenoura ralada, outras folhas como rúcula e agrião. São tantas opções que vai ser difícil arrumar desculpa para não variar todos os dias e passar o verão todinho fazendo refeições mais leves e saudáveis!

Aproveitem o verão e todas as desculpas que ele oferece!

Bem-casados, muito bem casados... muitos bem-casados!

Os bem-casados, além da noiva e do noivo, são de extrema importância num casamento! Eles, os bem-casados, representam duas partes que se unem, seladas pelo amor, respeito e cumplicidade. A lenda diz que todo aquele que saborear um bem-casado será agraciado com muita sorte e felicidade, basta fazer um pedido antes da primeira mordida.

Além dos bons votos, esses docinhos também dão um toque de charme e romantismo à decoração do salão. Resumindo: lindos, sortudos, gostosos... fundamentais!
Quando a irmã de uma amiga estava planejando o casamento, me ofereci para fazer os bem-casados. Ela topou e eu... tremi na base: eram 240 bem-casados!! Nunca havia feito, mas como gosto de um bom desafio, encarei!
Faltando alguns dias para o grande dia, me enfurnei na cozinha e me pus a assar fôrmas e mais fôrmas de pão-de-ló... sempre pedindo à fada-dos-bolos-fofos que deixasse todos os meus bolos fofinhos. Fui atendida. Ufa! Depois de assados, os bolos foram cortados em quadradinhos iguais (...ou quase!), recheados com doce de leite (muito doce de leite!) e cobertos com açúcar de confeiteiro. Crendo que os doces em si seriam a parte mais trabalhosa, fiquei aliviada de pensar que só faltava embalar e decorar. Ai, ai, esse meu otimismo...
No dia seguinte, já embrulhados em celofane e crepom vezes 240, hora de decorar vezes 240. E dá-lhe fita e laço, fita e laço, fita e laço, fita e laço, fita e laço, fita e laço... vezes 240! Um picotezinho nas pernas dos laços vezes 240. Mini-micro-florzinha-seca em cima de cada laço vezes 240. Cartõezinhos desejando felicidades ao casal vezes 240. A certa altura, achei que meus bem-casados estavam se multiplicando em progressão geométrica só pra me sacanear... eu não terminava nunca!!!! Mas foi só impressão... às 4 horas da manhã da sexta para o sábado, lá estavam eles: 240 bem-casados prontos!

Quando entreguei as duas caixas para a noiva, me senti a pessoa mais feliz do mundo pela missão cumprida e também a mais cansada... pela noite não dormida!
Se a lenda diz que os bem-casados dão sorte, acho que esses darão sorte e felicidade em dobro já que foram feitos com extremos carinho e dedicação!
Felicidades ao casal e às 240 pessoas que degustaram meus bem-casadinhos!! Eeeeeeeeba!

Receitas antiqüíssimas feitas com lingüiça no liqüidificador!

Este 1° de janeiro marcou, além da estreia de 2009, o início do novo acordo ortográfico da língua portuguesa.

É provável que a maioria não tenha percebido, mas à meia-noite, concomitantemente ao espocar dos fogos de artifício, ocorreram pequenas explosões. Enquanto os fogos produziam luzes brilhantes, coloridas e alegres, das explosõezinhas resultavam pobres potinhos tristes que começavam opacos e iam se apagando melancolicamente até sua extinção total e completa. Ninguém, talvez um ou outro, tenha percebido que se tratavam de todos os tremas da língua portuguesa deixando de existir.

Embora seu fim não cause grandes catásfrofes, é inevitável pensar que nunca mais compraremos lingüiça na liqüidação, nunca mais tomaremos líqüido, o liqüidificador* será aposentado de vez, nunca mais adicionaremos na seqüência de nenhum preparo cinqüenta gramas de absolutamente nada! As receitas nunca mais serão as mesmas! Os livros e cadernos de receitas escritos até 31 de dezembro de 2008 tornaram-se antigos!

Vendo os cadernos de receitas da minha mãe, sempre achei engraçadinho ler dôce, assim, com o circunflexo, achava que isso dava um ar de receita antiga, tradicional. Agora, até as receitas que vão aos modernos microondas ganharam esse arzinho antigo. Conseqüentemente (ou consequentemente...ainda estou me adaptando), tornamo-nos antigos também! Ó, que afronta!

Alguns dirão: já vai tarde! Particularmente sentirei saudades do trema. Era como uma gravata borboleta em cima do u: chatinho de colocar, mas, assim como a gravatinha, dava um charme incomparável!

C'est la vie: vão-se os tremas, ficam as receitas! Adaptemo-nos com tranquilidade!

PS: Estou achando chatíssimo ter de deixar de ser uma LINGÜISTA para ser uma reles linguista... aaaaaaaaaaah, perde todo o charme. Por isso, ali no meu perfil, MEU perfil, não mudarei a grafia da palavra... que me chamem de antiga... de antiqüíssima!

*praticamente uma chuva de confete: são inacreditáveis SEIS pinguinhos em cima de uma única palavra!!

Feliz Ano Novo!! Feliz Sorte Nova!

Ela nunca foi muito de superstições: acha gatos pretos o supra-sumo da elegância, acredita que o maior risco de passar sob uma escada é que uma ferramenta pode cair na sua cabeça, 13 é só um número depois do 12 e antes do 14 e por aí vai. Sempre viveu bem assim, ainda que os amigos fizessem toc-toc-toc na madeira todas as vezes que sua mão bobíssima deixava um espelho cair no chão! Azar, zica, má-sorte... bobagens, só isso!

No Reveillon de 2007 para 2008, porém, de tanto encherem-lhe os pacovás, rendeu-se a uma mandinguinha de passagem de ano. Como dinheiro aos montes é sempre bom, resolveu comer as sortudinhas lentilhas que, segundo disseram, traz fortuna, fartura, prosperidade... uau! Às doze badaladas, lá estava ela, empoleirada numa cadeira, porque é assim que tem que ser, mandando ver num prato enorme de lentilhas cozidas e temperadas com folhas de louro, ainda que estivesse se sentindo ridícula. Descrente como ela só. Dia 02 de janeiro nem se lembrava mais da tal simpatia. Foi levando a vida como sempre, até que coisas estranhíssimas começaram acontecer.

Certo dia, ao examinar seu extrato, percebeu que um valor diferente aparecera... eram R$ 5mil. Noooooossa! Levou um susto e pensou nas lindinhas lentilhas. Quase infartou quando viu que aquele valor havia sido debitado de sua conta. Correu chorando pro gerente para ouvi-lo dizer que seu cartão, muito provavelmente, havia sido clonado e que o processo de estorno levaria duas vidas e meia para ser concluído. Ficou arrasada, mas, otimista, pensou na velha máxima: depois da tempestade vem a bonança. No caso dela, esse primeiro episódio foi só uma garoinha.

Onde era possível perder dinheiro ela perdeu. Pegou nota falsa no troco, uma nota de R$100 ficou enroscada, para todo o sempre, no caixa eletrônico, o flanelinha não tinha troco pra R$20, mas não se importou em ficar com a nota toda, a revista de R$10 saiu por R$20, graças a uma nota gêmea-siamesa-imperceptível, bateu na traseira de um carro e não teve como fugir da despesa, bateram na traseira dela e fugiram cantando pneu. Até então, "pequenos" prejuízos.

Lá pelo meio do ano, os EUA começaram a ter calafrios na economia e a bolsa de valores do Brasil começou a sinalizar que as lentilhas também atuariam por ali, mas nosso presidente disse que a tal crise, temida nos 4 cantos (?) do mundo, seria apenas uma "marolinha" e ela acreditou. Na semana seguinte, as ações da Petrobrás (onde investiu quase todo seu FGTS) despencaram. Em pânico, temendo as malditas lentilhas, vendeu tudo, antes que seu dinheirinho virasse pó. Quatro dias depois, anunciaram a descoberta do pré-sal. Prejuízo para ela, claro! Isso sem falar nas ações da Vale, da Perdigão, do Citibank. Para completar, descobriu que era mais um tijolinho na pirâmide de Bernard Madoff. Nesse ritmo, já devia os rins (os dois).

Resolveu fazer um investimento seguro, algo concreto: um carro zero. Para não correr riscos, pesquisou, pesquisou e pesquisou. Achou um carro perfeito: excelente custo-benefício, seguro barato e de quebra, ganharia um descontinhinhinhinho pagando à vista! Raspou a poupança. Negócio fechado! No dia seguinte, o governo anunciou o corte do IPI... seu carro de um dia para o outro ficou R$2500 mais barato! E não foi só isso, semana passada, seu carrinho zerinho foi convocado para um recall... parece que esqueceram de colocar o motor no carro... ou qualquer coisinha assim.

Graças a Deus, o ano tem apenas 12 meses e 2008 acabou! Na virada para 2009, os amigos, os mesmos das lentilhas amaldiçoadas, chegaram com uma romã... ela, mais do que depressa, abriu a bolsa e sacou (calma!) um caranguejo...manco de lá de dentro!

- Que horror, menina... isso dá azar... caranguejo anda pra trás... isso vai fazer sua vida andar pra trás...

- É o que eu espero... espero que ela ande pra trás... pro Reveillon de 2007 pra 2008 pra eu poder jogar aquele prato de lentilhas na cabeça de quem me ofereceu!

Até agora, ela fez a quina da mega e achou uma raspadinha premiada no fundo da bolsa... e é só 1° de janeiro!

Moral da história: mais vale um caranguejo-manco na bolsa do que um prato de lentilhas voando... ou algo assim!

Lógico que é só uma brincadeirinha, na verdade, sorte é a gente que faz, né?! Né?! O ano está só começando, coisas lindas nos aguardam e a maioria delas só depende de nossa vontade e empenho para acontecerem. A todos, muita Saúde, Amor, Paz, Equilíbrio, Alegrias, Sucesso e Sorte! Feliz Ano Novo! Feliz Vida nova! Feliz 2009!!

PS:... pelo sim ou pelo não, comi doze uvas e guardei as sementinhas na carteira... tomara que a bolsa de valores não exploda!! hehehehehehe