A genialidade por trás da comida de avião

"Senhores passageiros, apertem os cintos... e podem apertar bem porque a comida é pouca e quanto menos espaço sobrar para seu estômago se manifestar... melhor para vocês!!". Numa versão bem sincera, esse deveria ser o texto dito pelos comissários de bordo poucos minutos antes dos aviões decolarem!! Creio, porém, que nenhuma companhia aérea desfaria, assim, de maneira abrupta, o sonho dourado de seus queridos passageiros tão logo embarcassem nas aeronaves, não é mesmo?!

Depois de acomodados, os passageiros recebem as instruções para casos de acidente*, o avião se ajeita na pista, corre um pouquinho pra pegar embalo e finalmente decola. A cidade vai ficando pequenininha, as nuvens vão ficando mais fofas... o grande pássaro de metal ganha as alturas e segue seu rumo. Enquanto isso, lá na minúscula cozinha, a mágica acontece: os alimentos vão sendo carinhosa e cuidadosamente organizados no carrinho do serviço de bordo para que cada passageiro possa degustar gostosuras enquanto nuvens, lá fora, vão sendo rasgadas em alta velocidade.

A mágica, no caso, é fazer com que cada passageiro acredite que aqueles parcos pacotinhos de bobagensinhas são toda a "comida" que terão. O clima de recreio de escola toma conta de todo o avião! É como se uma lancheira se abrisse sobre aquela mini-mesinha: pacotinhos contadinhos, bonitinhos, servidinhos por tias e tios, digo, comissárias e comissários de bordo sorridentes... sorrisos que trazem implícitos a mensagem "É só isso e nem adianta pedir mais!".

Contenção de gastos?! Que nada! O atual cardápio da classe econômica das companhias aéreas traz consigo muita genialidade. Tudo foi friamente calculado, milimetricamente planejado para que os vôos aconteçam de modo que garantam cada vez mais conforto e comodidade aos passageiros. Isso mesmo! Ao contrário do que as mais maldosas mentes pensam, aqueles simples e inocentes pacotinhos são resultado de anos de pesquisa e dedicação de uma vasta e competente equipe de profissionais preocupados com o bem estar dos passageiros como um todo.

Se alguém duvida disso, acompanhe alguns fatos que deixam claras as melhores intenções das companhias aéreas:

1° o refrigerante - servido num copinho plástico (...até a risquinha e nada mais!) tem a função de não acumular líquidos no corpo. Tal acúmulo poderia fazer com que as juntas do corpo se inxassem e viessem a causar desde um desconforto momentâneo até problemas seriíssimos de circulação com conseqüências irreversíveis. Além disso, praticamente ninguém mais precisa incomodar os vizinhos de poltrona para ir até o cubíbulo banheiro para fazer pipi, simplesmente porque não há líquido para ser eliminado!! Muito bem pensado!

2° a barrinha de cereal - é sabido por todos que as tais barrinhas são fonte de fibra. Fibra sem líquido resulta em... constipação! Não preciso dizer dos males que um piriri coletivo em pleno ar poderia causar a toda comunidade, não é?! Foram anos de estudos para se chegar a esse resultado.

3° o amendoim - voando para Porto Alegre, tive um piripaque por causa da pressurização. Tenho pressão baixa e a minha foi parar no pé em segundos. O amendoinzinho salvou minha vida! Não era à toa que ele estava ali. Sabendo dos problemas que o procedimento de pressurização das aeronaves pode causar nos passageiros, o amendoim foi colocado no cardápio com o objetivo de salvar vidas! Seria um transtorno de enormes proporções ter de socorrer inúmeros desmaiados a milhas de altitude. O único problema foi conseguir abrir o tal pacotinho com as mãos trêmulas. Tive de pedir para que o vizinho de poltrona fizesse essa gentileza para mim... Taí! Mais uma função implícita: socialização! Fui conversando com o moço gentil até terra firme! E tem gente que maldiz o amendoinzinho!!!

4° minimização de problemas - a pior fase do caos aéreo passou, mas é necessária muita cautela e atenção a tudo que possa vir a prejudicar a boa circulação das aeronaves pelos aeroportos. Pensando nisso, a equipe responsável pelo cardápio dos vôos fez incontáveis reuniões, estudos e pesquisas até que se chegasse ao atual resultado: em caso de contaminação total do carregamento de alimentos de determinado avião, nada de pânico! Isso não será motivo para atrasos, afinal, todo o cardápio poderá ser substituído em minutos, bastando uma rápida passagem por qualquer supermercado ou doceria de bairro!! Muito inteligente, muito!

Só querem nosso bem**! Só! Além disso, fundamental mesmo é chegar são e salvo ao destino... comer... isso pode-se fazer em terra firme! Ouçam todos, é melhor parar de reclamar da raçãozinha atualmente distribuída, temo que chegará o tempo em que a cozinha dos aviões se resumirá a um forno de microondas onde as quentinhas, trazidas pelos próprios passageiros, evidentemente, serão rapidamente aquecidas! Escrevam o que estou dizendo...

*mais uma sugestão que deveria ser adotoda: logo após as intruções em caso de acidente, um toco de madeira desceria na altura do punho para que cada passageiros desse três totózinhos com os nós dos dedos entoando o mantra "pédepatomangalôtrêsvezes"... só pra garantir que nenhum acidente aconteça!!

**se à classe econômica é dedicada tanta atenção por parte das companhias, fico a imaginar como deve ser a primeira classe...